,

Формула Отношений

boy&girl

Для журнала «Женская самореализация», 2015.

Мы живем в такое время, когда по поводу любой сферы жизни существует огромное количество стереотипов, авторитетных мнений и готовых рецептов. Мужско-женские отношения – не исключение. И если лет сто назад, шаблон «нормальной» семьи про мужа-добытчика и женщину-хозяюшку, которая ждет его дома с борщом, был применим, по крайней мере, к большинству людей, и эталонным было принято считать союз «сильного» мужчины и «слабой» женщины, то сейчас многое изменилось.

И на деле, все чаще встречаются как социально активные, успешные, волевые, независимые женщины, так и мягкие, творческие, крайне чувствительные и более домашние мужчины.

И можно долго рассуждать о том, правильно это или нет, с точки зрения истории, традиций, природы и всего прочего.

Но это уже данность – люди все разные, вышеописанные качества могут составлять уже сформированный характер человека, его «неотменяемые» особенности, «изюминку» его личности. И заставлять человека меняться, ломать себя, идти против своей внутренней сути, чтобы несмотря ни на что совпасть с картинкой социального стереотипа «нормальных» отношений, – негуманно, да и редко у кого получается.

Что же тогда делать, если личностные черты мужчин и женщин не совпадают с общественными ожиданиями? Есть ли шанс у сильной женщины быть счастливой в отношениях и создать семью? Существуют ли другие варианты счастливых отношений, кроме классической модели «мужчина-добытчик женщина-домохозяйка»?

На самом деле, можно выделить целых четыре типа отношений между мужчиной и женщиной с точки зрения баланса мужско-женских качеств и распределения ролей в паре. А значит, выход есть!

Чтобы разобраться в сути вопроса, можно условно вывести четыре формулы отношений. В этих формулах величиной М мы будем обозначать человека – мужчину или женщину – с более развитыми мужскими качествами (жесткостью характера, стабильностью поведения, логическим мышлением, стремительностью действий) и более активной социальной ролью. Говоря о социальной роли, я имею в виду, что деятельность нашей величины М скорее проявлена во внешнем поле, нежели внутри семьи – это может быть работа, учеба, общественная или какая-то еще деятельность, направленная вовне. Условно говоря, у такого человека качества Ян (так на Востоке называют мужскую энергию) составляют больше 50 % относительно женских – Инь – качеств.

Величина Ж в нашей формуле – соответственно, партнер, обладающий скорее женскими качествами (эмоциональностью, гибкостью, изменчивостью, мягкостью, чуткостью) и более пассивной социальной ролью (в том смысле, что основное внимание человека направлено на дом, семью и отношения, то есть внутрь).

Формула первая – «Классическая», где М+Ж – это союз в большей степени доминирующего, социально активного мужчины и менее амбициозной, но более домашней женщины. Такой тип отношений также можно назвать традиционным или патриархальным. Когда мужчина – признанный лидер, глава семьи, кормилец и добытчик. А женщина – его надежный тыл, тихая гавань, хранительница семейного очага. Вплоть до начала двадцатого века это был если не единственно возможный, то наиболее распространенный тип отношений во всем мире. Муж-тракторист весь день на заработках, а жена приносит ему приготовленный обед, чистую рубашку и вечером ждет его дома. Знаменитые немецкие «Три К» – «Kinder, Küche, Kirche» (дети, кухня, церковь) – были основными сферами деятельности женщины. В наследство от этой модели осталось много народных поговорок из серии «Муж – голова, жена – душа», «за мужнину жену есть кому заступиться» и само выражение – быть ЗАмужем, то есть под защитой мужа и немного в его тени. Совсем карикатурный вариант такого типа брака можно увидеть в фильмах об американских домохозяйках 50-х годов. Например, в фильме «Стэпфордские жены», где женщину легко можно заменить роботом в переднике, выполняющим основные функции по дому. В наше время все гораздо разнообразнее, и женщина в этой модели может иметь и несколько образований, и профессию, и работу. Но это скорее работа-хобби, – основное ее внимание, тем не менее, находится внутри отношений и семьи.

Плюсы:

В этой модели достаточно четко распределены роли и основные обязанности супругов, благодаря чему каждый занимается своим делом и не возникает никакой путаницы. Более того, часто они закреплены документально, например, в различных религиозных текстах или семейных кодексах вроде «Домостроя».

Это проверенная веками, исторически сложившаяся, одобряемая обществом и старшими родственниками, а во многих регионах (например, на Кавказе или на Востоке) – основная модель отношений.

Многие женщины чувствуют себя в этой модели вполне естественно и гармонично, поскольку занятия домом, детьми, отношениями – то, подо что женщина как бы «заточена» самой природой, хотя и далеко не единственное.

Партнеры дополняют друг друга и удовлетворяют основные потребности друг друга. Мужчина – потребности женщины в защите, стабильности и достатке. А женщина – потребности мужчины в доминировании, душевном тепле, уюте и возможности расслабиться.

Детям в такой семье легче ориентироваться и усваивать гендерные роли: папа ходит на работу, а мама варит борщ, то есть достаточно четко и понятно, кто за что отвечает и у кого какие обязанности.

Минусы:

Времена изменились, и многие женщины сейчас работают наравне с мужчинами, а то и активнее. И после 10-часового рабочего дня, если еще добавить время, проведенное в пробках, не у всех женщин есть силы на работу по дому, как того требует формула.

Если женщина работает, как и мужчина, то получается, что такой тип союза ущемляет ее в правах – ведь вдобавок от нее требуется выполнение огромного количества домашних дел. В этой ситуации это не совсем справедливо.

Если у женщины нет своих интересов, а у пары нет общих тем, кроме бытовых, со временем супруги могут наскучить друг другу и вместо интересной личности начать видеть друг в друге исключительно функцию.

Такой тип союза очень консервативен и поэтому уязвим перед возможными экономическими изменениями. Ведь бывает так, что женщина становится значительно востребованнее профессионально, в то время как мужчина может годами сидеть без работы. Это может привести к крушению отношений, поскольку подорвано то, на чем они были основаны – четкое распределение ролей.

Рекомендации:

При всей стабильности такого мироустройства и домопорядка, обоим партнерам в паре желательно научиться оставаться собой, не приклеиваясь к ярлыкам привычных ролей. Например, женщине неплохо найти еще несколько ответов на вопрос кто она (кроме того, что она жена и мать), что ей интересно, чего хочется ей самой.

Супругам в такой семье желательно все же, хотя бы иногда, уходить от функционального взаимодействия в живой контакт двух людей, двух личностей, просто мужчины и женщины, даже если мужчина временно не работает, а женщина не приготовила ужин.

Обоим партнерам надо учиться быть более гибкими, помогать друг другу осваивать новые зоны деятельности, не бояться экспериментировать. Например, мужчина может неожиданно для себя обнаружить, что возиться со своими детьми ему гораздо интереснее, чем писать диссертацию.

Формула вторая – «Партнерская», М+М, когда оба партнера находятся в активной, «мужской» позиции. И мужчина, и женщина много работают, возможно, у них общий бизнес или у каждого свой бизнес, или каждый увлечен своей карьерой. Такой тип отношений сейчас наиболее популярен во всем западном полушарии, активное распространение он получил с началом двадцатого века в связи с революцией и развитием феминизма. Если вспомнить роман Чернышевского «Что делать?», там такой «товарищеский союз» описывается как идеальный вид отношений, отношений будущего. В этом случае в семье царит взаимоуважение, у каждого человека есть свое пространство, и женщина вовсе не обязана становиться домохозяйкой и матерью, а может посвятить себя тому, что интересно ей.

Плюсы:

Интересный пример такого союза мы видим в фильме «Мистер и миссис Смит». И плюсом такой пары действительно часто является большой накал страстей, азарт и дух конкуренции, что подстегивает обоих партнеров к развитию и делает жизнь нескучной.

Это приветствуемый современным социумом (по крайней мере, на Западе) тип отношений – партнерские отношения, отношения на равных, паритет.

Обычно в такой семье в среднем выше уровень благосостояния и достатка, поскольку оба партнера амбициозны, активны и обычно неплохо зарабатывают.

У партнеров в такой паре больше шанс долго оставаться интересными друг для друга, развиваться и учиться чему-то друг у друга.

Минусы:

Вместе с тем, из-за сильной занятости, из-за того, что у каждого своя довольно насыщенная жизнь, люди могут потерять сами отношения, близость между собой.

Поскольку в такой паре оба – Главные, возможны частые споры и трудности в принятии серьезных решений, если мнения супругов расходятся.

Если женщина в такой паре не отдаст «контрольный пакет акций», то есть штурвал, первое место во внутренней иерархии, мужчине, то его мужское самолюбие может пострадать. И по этой причине отношения тоже могут разрушиться – ведь сильному мужчине с развитыми лидерскими качествами дома крайне важно быть главным хотя бы в чем-то.

Поскольку оба партнера могут все время пропадать на работе (учебе, общественной деятельности), то рано или поздно возникнет вопрос – а кто же будет выполнять домашние обязанности? Кто будет убирать, готовить, заниматься детьми? Впрочем, при хороших отношениях это решается довольно просто – либо обязанности распределяются внутри пары, либо подыскивается соответствующий обслуживающий персонал.

При худшем развитии событий, союз может обернуться постоянным спаррингом, жестким соперничеством и соревнованием «кто круче», что вовсе не способствует счастливым мужско-женским отношениям.

Рекомендации:

Такой паре важно искать как можно больше точек пересечения, как глобально, так и в повседневном формате, чтобы они не стали параллельными прямыми, пути которых не пересекаются. Например, при плотном графике обоих, стараться хотя бы иногда обедать вместе. В идеале, это может быть какой-то совместный проект, общий бизнес или идея, когда оба активны, полны энтузиазма и могут расширить свои взаимоотношения как мужчины и женщины, став еще и деловыми или творческими партнерами.

Женщине в такой паре важно уметь хотя бы иногда уступать, «снимать костюм Генерального директора» при входе в дом: ведь борьбы и соперничества мужчине хватает на работе.

Формула третья – «Инверсия ролей», перевертыш «традиционной» модели, Ж+М, когда женщина активно зарабатывает деньги и принимает в паре основные решения, а муж больше времени проводит дома и занимается домашним хозяйством или, в силу рода своих занятий, более творческий, иньский, мягкий. Сегодня это не такая уж редкая ситуация, особенно в Европе. Во многих странах даже является нормой, когда отец берёт на работе декретный отпуск, а мама чуть ли не сразу после родов возвращается на свою должность.

Плюсы:

В такой паре каждый может быть самим собой, и это очень большой плюс. Ведь если женщине не сидится на одном месте, и ее обуревает кипучая жажда деятельности, то ей необходим тыл, кто-то, кто принимал бы ее в этом, поддерживал и давал возможность восстановиться.

Так как противоположности часто притягиваются, то и в такой паре партнеры выбирают друг друга по замещающему принципу. И чуткий, мягкий, домашний мужчина компенсирует в отношениях излишне активную и временами жесткую женщину. Она же восполняет его излишнюю эмоциональность трезвым рассудком и железной логикой. Такую пару можно вспомнить, например, по фильму «Миссис Даутфайр».

В ситуации, когда женщина изначально хочет и умеет зарабатывать деньги, а мужчина обожает готовить и играть с детьми, то почему бы каждому не делать то, что нравится?

Минусы:

Хорошо, если партнеры договорились о распределении обязанностей, и каждый согласен со своей ролью и счастлив в ней. Но бывает, что в момент конфликта женщина начинает говорить партнёру, что он «не мужик», а он – упрекать женщину, что она не умеет готовить и не занимается детьми. Такие конфликты могут быть довольно серьезными и привести к разрыву отношений.

При общей толерантности, общество до конца не принимает такой смены ролей. Мужчину могут называть «подкаблучником», «бабой», а женщину – «конем с яйцами», «солдафоном», что может звучать довольно обидно и тоже провоцировать конфликты в паре.

Рекомендации:

Если такой союз действительно устраивает обоих партнеров, подобной паре важно понимать и ценить все плюсы и бонусы их отношений, чтобы внутри себя им было что противопоставить позиции социума, что их союз и каждый из партнеров в отдельности – «не нормален». Ведь по сути, какая разница, правильно или не правильно жить так с чужой точки зрения, если оба партнера чувствуют себя «на своем месте» и счастливы друг с другом.

Обычно такой тип отношений складывается у людей, которые нашли друг друга по комплиментарному, то есть взаимодополняющему принципу. Поэтому каждый из партнеров выступает для другого в качестве зоны ближайшего развития, им можно многому поучиться друг у друга. Например, женщина может попробовать в каких-то ситуациях делегировать мужчине принятие важных решений, а сама попробовать окунуться в процесс создания атмосферы домашнего уюта. Например, можно устраивать дни обмена ролями, но не для того, чтобы стать «более нормальными», а чтобы каждый освоил что-то новое для собственного развития.

Формула четвертая – «Хаотичная», Ж+Ж, когда и мужчина, и женщина находятся в пассивной позиции относительно социума. Они живут, не слишком часто выходя в свет. Их не волнует статус, уровень дохода, достижения. Нельзя сказать, что они строят долгосрочные планы на будущее и принимают какие-то важные решения – скорее плывут по течению, наслаждаясь тем, что есть сейчас. Это может быть пара художников, которые, запершись в своей мастерской, не замечают течения времени. А может быть и так, что никто из них ничем не занят и они просто наслаждаются друг другом, полностью игнорируя внешний мир.

Плюсы:

Так как оба партнера нежны и чутки друг с другом, придают большое значение романтике, эмоциям, глубине переживаний, такая пара буквально замкнута друг на друге, им никто другой просто не нужен, у них есть свой особенный мир, они могут понимать друг друга без слов. Это, скорее всего, очень глубокие, красивые, возвышенные отношения, хотя со стороны их могут назвать «странной парочкой». Например, как в испанском фильме «Наука сна».

Часто в такой паре рождается много интересных, неординарных идей, и любовный союз вполне может перерасти в творческое сотрудничество.

Минусы:

Так как вопросами жилья, дохода, увеличения благосостояния никто не озабочен, пара может оказаться в довольно бедственном положении.

Внутри пары практически не существует никаких границ, поскольку люди находятся в состоянии полного слияния, что может быть чревато потерей себя, своей индивидуальности.

Часто такой союз сопровождает полный хаос во всех сферах жизни, поскольку никто ни за что не отвечает, и нет никого, кто взял бы на себя полную ответственность за что-либо.

С появлением детей (в такой паре это чаще происходит случайно) ситуация может сильно осложниться, так как с рождением ребенка в жизнь людей обычно приходит больше рутины и ответственности, и тогда многое в мироустройстве этой пары придется пересматривать.

Рекомендации:

Так как чаще всего принятие важных решений, разрешение бытовых проблем и вообще ответственность за общий вектор движения семьи являются «слабым звеном» в этой паре, то партнерам следует, по крайней мере, проговорить, кто и за что у них отвечает. Желательно внести в такое обсуждение как можно больше конкретики – обязанности, сроки исполнения, действия в случае форс-мажора, взаимозаменяемость.

Замечательно, если такая пара сможет использовать и развернуть ресурс отношений за пределы самих отношений. Например, это может быть книга, написанная в соавторстве, или любой другой продукт совместного творчества. Ведь в таких отношениях очень много взаимопонимания, глубины и фокуса друг на друге и самих отношениях, а многим парам именно этого очень не хватает.

Конечно, реальность всегда шире и разнообразнее любых схем, классификаций и формул. Самое главное – не нужно подстраиваться под существующие шаблоны отношений. Гораздо важнее, чтобы вы нашли для себя такие отношения, которые устраивали бы вас и вашу вторую половину, где каждый из вас сможет раскрыть свой личный потенциал, развиваться, находясь в близости, любви и гармонии.