Статьи

, ,

Найти своего мужчину

знакомства

Для журнала «Женская самореализация», весна 2015.

Помните, в “Маленьком принце” Антуана де Сент-Экзюпери были такие строки:
“Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?». Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?». И после этого воображают, что узнали человека…”.

Знакомиться и искать спутника жизни тоже можно по-разному. Многие пытаются искать друг друга методом написания списков с требуемыми параметрами, а потом примерки этого списка на реальных людей. Так часто происходит на сайтах знакомств, где люди просматривают десятки анкет, сопоставляя возраст, рост, вес, наличие или отсутствие авто, собственного жилья, детей, территориальной отдаленности, ну и так далее. И это больше похоже на размещение резюме или поиск вакансии, чем живой контакт с живым человеком – ведь эти критерии чаще продиктованы требованиями социума, а не внутренними ощущениями.

И получается, что не люди встречаются с людьми, а параметры с параметрами. И вроде бы, все по списку, москвичка спортивного телосложения с высшим образованием, без в/п и с ж/п встречается с мужчиной до сорока лет, при дорогих часах и на хорошем авто. Но… как в анекдоте, про бракованные елочные игрушки, — в итоге, “радости как-то нет…”, чего-то очень важного не хватает, хотя формально все по списку – «получите, распишитесь».

А бывает по-другому. Что люди просто видят друг друга, делают что-то вместе и им ХО-РО-ШО. И тогда все остальное тоже важно, конечно, но как бы второстепенно. И оказывается, что многие пункты “мимо списка” — решаемы, если вообще еще актуальны.

Поэтому список качеств и параметров идеального партнера написать, конечно, можно, но скорее для себя, просто чтобы разобраться в собственных приоритетах и предпочтениях. Но не для того, чтобы использовать его как фильтр и отсеиватель «не проходящих по критериям», ведь в деле выбора партнера метод «от головы» скорее путает и мешает, создает ненужные ожидания и ловушки. Гораздо важнее слышать и слушать себя, доверять своим чувствам и ощущениям. И тогда понять, ваш это человк или нет, получится уже при первой встрече.

Например, в эзотерике есть понятие семи тонких тел, которые есть у каждого человека, мужчины и женщины. Мы можем использовать концепцию про семь тел как метафору разных граней совместимости людей. И тогда, здорово, когда люди совместимы, как минимум, по первым четырем тонким телам: физическому, эфирному, астральному и ментальному. Но обо всем по порядку.

Во-первых, насколько люди совместимы физически. При первом знакомстве это можно понять, оставаясь максимально чуткой к своим ощущениям тела, прислушавшись к основным каналам своего восприятия: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус.

Зрение — насколько мужчина нравится внешне. И здесь важно довериться своим глазам, а не голове, в которой часто сидят стандарты внешности, привычные представления и ожидания. Например, женщина может постфактум говорить о своем избраннике: “Он мне сначала жутко не понравился, я всегда обращала внимание на длинноволосых брюнетов, он вообще был не в моем вкусе”. Это как раз тот случай, когда оценку при встрече давала голова. Глазам женщины этот мужчина при этом мог быть вполне приятен – его движения, его походка, его взгляд, его образ в целом.

Слух — насколько приятно звучит для вас голос мужчины, его интонации, манера речи, темпоритм разговора. Например, если партнеры несовместимы по жизненным ритмам, то даже первое “Привет, приятно познакомиться” будет звучать слишком быстро и сумбурно или, наоборот, — раздражающе медленно и растянуто.

Обоняние — насколько приятен запах мужчины – ведь это очень важно. Согласно этологии (наука об инстинктах), именно по запаху, по разлитым в нем феромонам, мы выбираем наилучшего для нас сексуального партнера, а также потенциального партнера для создания здорового потомства. И это то, на что невозможно повлиять искусственно. Конечно, запахи духов и туалетной воды могут делать это ощущение менее явным, но если запах мужчины вам категорически не подходит, вы это точно почувствуете.

Осязание – насколько к мужчине хочется прикасаться, обнимать его, насколько эти прикосновения тактильно приятны. И, в целом, присутствует ли физическое притяжение к этому человеку. Обычно это прявляется как внутреннее нетерпение и желание поскорее оставить условности и сократить дистанцию, или хотя бы сесть друг к другу ближе, взяться за руки.

Вкус подключается чуть позже, как ощущение от вкуса поцелуя с этим человеком, но это ощущение тоже немаловажно и много может сказать о физической совместимости.

И, если что-то из перечисленного в восприятии мужчины на первых порах вызывает раздражение или явный дискомфорт, не стоит этим ощущением пренебрегать, уговаривая себя, что «зато он человек хороший», «зато маме моей понравится» или «стерпится, слюбится». В данном случае – природу не обманешь.

Во-вторых, не менее важна энергетическая совместимость. Это то самое магнитное притяжение друг к другу, включение друг в друга, когда проявления другого как будто необъяснимо гипнотизируют, и в паре создается собственное энергетическое пространство, закрытое для окружающих. Это совершенно не поддающееся описанию, подспудное ощущение, «поймать» которое можно и при первом знакомстве с мужчиной.

В-третьих, совместимость на уровне чувств. А для этого для самой женщины важно уметь слышать голос своего сердца, отличая мысли от чувств. Для этого уже при первом контакте c мужчиной, стоит спросить себя «Как мне рядом с ним? Как я себя чувствую?». Чувствуете ли вы себя рядом с ним безопасно, приятно, спокойно. Общий эмоциональный фон от общения скорее радостный, спокойный, умиротворенный или возникает тревога, раздражение, грусть. Возникающие внутри чувства – это тоже очень важный сигнал, которому стоит доверять. Кроме того, можно обратить внимание, насколько ваши чувтсва совпадают, насколько вы чувствуете друг друга, появляется ли в вашей паре такое явление как интуиция, когда он звонит именно тогда, когда вы подумали о нем.

В-четвертых, ментальная связь. Это про общие интересы, уровень интеллекта, картину мира, возможность разговаривать «на одном языке». И не всегда это зависит от количества высших образований или прочитанных книжек, обычно это некий общий уровень развития человека. Также это про то, насколько совпадает у вас скорость и глубина мышления. Вы понимаете друг друга с первого слова или нужно подолгу подбирать слова, объяснять и разжевывать то, что для вас очевидно. И интересно ли вам то, о чем говорит он, понятно ли вам это, и если не понятно, то хочется ли вам в это вникать.

Даже если люди впервые видят друг друга, пьют «дежурный кофе» и говорят на абсолютно общие темы, можно понять, складывается разговор или создается впечатление его натянутости и искусственности. И, пожалуй, не так важно, что человек о себе рассказывает, на какие темы вы разговариваете, скорее важно, какое у вас возникает общее ощущение от этого общения. Есть ли в таком простом процессе, как разговор двух людей за чашкой кофе, согласованность, какая-то общая волна, понимание. Кстати, нагляднее всего это видно на такой вроде бы простой и несерьезной вещи как юмор. Потому что то, о чем 
человек шутит и над чем смеется – это же квинтэссенция мировоззрения, образа мыслей, внутренних рамок или их отсутствия. И можно уже считать большой удачей, когда люди понимают шутки друг друга без объяснений и могут от души вместе посмеяться.

 

О полной совместимости в паре можно говорить, когда, кроме прочего, у людей есть много общего в жизненной биографии (совместимость на уровне Каузального тела), общие ценности (Буддхиальное тело) и возможноть дополнять и обогащать друг друга на жизненном пути, в том, что они делают в части выполнения своей жизненной миссии (Атманическое тело).

Но такие вещи не всегда удается выяснить сразу же, хотя если довериться своим ощущениям, чувствам и интуиции, частично ответ и на эти вопросы можно получить уже на первом свидании…

,

Искусство расставания

11754111_980344771996357_5526613149692587957_n

Как говорится: «В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мертвые…». И часто мы не можем сами разобраться, пришло ли время для завершения этих отношений или нет.

Ведь расставание — это всегда трудно, больно, тяжело. Но не пройдя через этот этап, мы не можем идти дальше.

Не зря говорится, пока не закрыта старая дверь, вряд ли откроется новая.

В том числе это касается и отношений. Ведь если отношения официально закончились, это далеко не означает, что они завершены энергетически, психологически, а иногда и физически. И это мучает, не дает человеку жить своей жизнью, заниматься собой, энергия теряется. И возникает масса незримых препятствий для возникновения новых отношений, а даже если они и завязываются, то начинаются ссоры, ревность, проблемы.

Критерии того, что ваши отношения не завершены, таковы:

  • Ваш «бывший» постоянно или часто присутствует в ваших мыслях, мечтах, сновидениях, фантазиях.
  • Вы постоянно возвращаетесь к воспоминаниям о том, как вы были вместе и все, как будто, только об этом и напоминает.
  • Многое из того, что вы делаете, вы делаете, чтобы доказать бывшему партнеру, как он ошибался, а может быть даже отомстить ему, ну или, как минимум, просто, чтобы он узнал об этом.
  • В социальных сетях вы то и дело заходите на его страничку, или сами размещаете фотографии и сообщения в ожидании «лайков» от него.
  • Вы стремитесь сохранить общие контакты, бывать на общей территории, общаться с его родственниками и друзьями. В самых крайних случаях в ход идет классический женский маневр — «переспать с его другом».
  • Всех реальных и потенциальных партнеров, да и вообще всех мужчин, вы сравниваете c экс-любимым. И не суть важно, в его пользу или напротив, это сравнение.
  • Вы не можете спокойно видеть этого человека, думать о нем, — каждый раз это вызывает бурю эмоций.
  • Вы все еще ревнуете его, вас интересует где он бывает, что делает, с кем и как проводит время;
  • Вы не расстаетесь с его подарками, совместно купленными вещами, фотографиями.
  • У вас есть навязчивое желание во чтобы то ни стало познакомить своего нынешнего партнера с его предшественником. В разговорах вы все время упоминаете своего «бывшего», ссылаетесь на него.
  • Стоит хоть немного утратить контроль над собой, например, под действием алкоголя, и вы обнаруживаете себя пишущей ему смски из серии «С первым снегом тебя…». Или, того хлеще, названиваете ему среди ночи или едете к нему.

И это не зависит от того:

  • Как давно вы виделись c этим человеком в последний раз;
  • Как далеко этот человек находится от вас сейчас, жив ли он или его уже физически не существует;
  • Кто выступал инициатором разрыва отношений;
  • Были ли эти отношения долгими или только одна ночь, или даже платоническая связь;
  • Появились ли у вас и предыдущего партнера новые отношения или нет.

А вот критерием того, что отношения для вас завершены, является ровный эмоциональный фон. То есть, когда основные чувства по поводу этого человека — это легкая ностальгия, благодарность и спокойствие. Когда воспоминание об этих отношениях перестает выделяться среди других воспоминаний и становится просто одним из кадров внутренней «фотопленки». Можно привести аналогию с воспоминанием о школьном выпускном – это было, было хорошо, и вспоминать об этом, может быть, немного грустно и трепетно, но, в целом, спокойно и тепло. И уж точно не приходит в голову стереть это воспоминание из памяти навсегда. То, что было, просто занимает свою полочку в личном опыте рядом с другими более или менее значимыми событиями, встречами и впечатлениями.

Кроме того, когда отношения внутренне завершены, уже нет боли, нет обид, нет желания обладать, остается только чистая любовь и искреннее пожелание счастья этому человеку, пускай и “с кем-то другим, не со мной…».

Так как же прийти к этому светлому и гармоничному моменту?

Начнем с того, что когда люди расстаются и их, когда-то пылкие и трепетные отношения, подходят к концу, важно помнить о нескольких простых вещах.

  • Во-первых, важно помнить о том, что в отношениях у каждого свои 100 процентов ответственности за происходящее. А значит никогда не бывает так, что в том, что «не задалось» виноват кто-то один. К сожалению, при расставании люди часто уходят в одну из двух крайностей. Либо сыплют упреками и обвинениями в адрес другого, мол, «если бы не ты, мы были бы идеальной парой». Либо берут всю тяжесть вины на себя, и тогда для человека расставание оказывается во сто крат болезненнее и тяжелее, ведь «это все из-за него».
  • Во-вторых, психологи говорят, что «не бывает ошибок, есть только опыт», потому что если бы в наших силах было поступить иначе, мы бы это сделали. А раз не сделали, значит в тот момент не могли.
  • В третьих, если мы имеем в виду партнерские отношения двух взрослых людей, то закон «мы в ответе за тех, кого приручили» не действует. Это значит, что у меня есть право разлюбить, расхотеть замуж за этого человека и решить расстаться. И я не должна в связи с этим нести ответственность за жизнь, благосостояние и здоровье этого человека. Ато ведь есть примеры, когда люди годами живут с опостылевшим спутником жизни из страха, что «он без меня пропадет», сопьется или покончит с собой.

Это правило верно и в обратную сторону. Другой человек имеет полное право перестать хотеть быть со мной, что бы он до этого не говорил и не обещал. И я могу только с уважением принять его выбор, ведь невозможно сделать человека счастливым без его на то воли.

Если инициатор вы…

Теперь поговорим о том, каким образом стоит расставаться, чтобы это было экологично по отношению к партнеру.

Конечно, если такое решение назрело, лучше озвучить его лично, как бы страшно и неприятно не было. Делая это по телефону, мейлу или смс, вы проявляете неуважение к человеку, который долгое время был для вас самым близким. Основные моменты, которые должны быть при этом сказаны таковы.

  • Во-первых, слова вторичны, первичен посыл, с которым все это будет говориться. Если вы не уверены в своем решении, какие правильные слова бы вы не подобрали, это будет чувствоваться, и в этом случае завершить отношения будет гораздо сложнее. Часто бывает, что решив уйти из этих отношений, люди предпочитают оставлять «крючки», то есть: «Я ухожу, но не насовсем, позволь, я иногда буду к тебе заезжать». Делается это обычно из-за страха одиночества и пустоты, нежелания выходить из «зоны комфорта». Поэтому, прежде всего, будьте честны сами с собой.
  • Во-вторых, должен быть озвучен именно факт завершения отношений. Что-нибудь вроде: «Я так решила, мы расстаемся, я ухожу». Потому что если в потоке остальных красивых слов точка так и не будет поставлена, обоим будет гораздо тяжелее в этой непонятной и непроговоренной незавершенности.
  • В-третьих, важно не жечь мосты. В ситуации расставания может казаться, что «нет человека – нет проблемы», «с глаз долой из сердца вон». В фильме «Вечное сияние страсти» героиня, чтобы не испытывать боли при расставании, предпочла, чтобы ей вырезали участок мозга, где записана память об этих отношениях. Но беда в том, что «отречься навсегда» для нас самих очень сложно, если не невозможно. Ведь жизнь длинная, кто знает, может быть, когда-нибудь жизнь сведет нас снова в качестве бизнес-партнеров или в любом другому качестве. «На данный момент мы не можем быть вместе, это факт. Но, кто знает, возможно, когда-нибудь еще наши пути снова пересекутся».
  • И в-четвертых, расставаясь, отдайте партнеру дань уважения, сказав что-то про ценность для вас этих отношений и про признание его человеческой ценности. Мы говорили, что одним из критериев «незавершенки» является стремление что-то «доказывать» бывшему партнеру. Это происходит именно потому, что «моя ценность как будто осталась там, у него. Это с ним я когда-то была самой лучшей, сексуальной, красивой и достойной женщиной на свете». И получается, все эти мои качества остались там, в прошлом, и я могу это получить обратно только через постоянное подтверждение в глазах экс-партнера. У мужчин происходит примерно то же самое.

А вот признание ценности и достойности другого человека в момент расставания закрывает эту брешь для обоих, это как будто такая плата за завершение этой истории и возможности двигаться дальше. Поэтому скажите человеку, которого когда-то любили о том, что вы ценили и цените в нем. А также поблагодарите за время проведенное вместе, ведь в этих отношениях скорее всего было много важного, нового, они что-то вам дали, чему-то научили. Ведь если мы обесцениваем собственный опыт, говоря о «выброшенных коту под хвост годах», «загубленной молодости», мы и сами остаемся как будто бы ни с чем. И отношения как понятие тоже утрачивают для нас свою ценность. А тогда зачем идти в следующие, «тратить на них время»?!

Если «бросили» вас…

Конечно, в этой ситуации, пережить разрыв во многом тяжелее, поскольку для человека разрыв происходит совершенно неожиданно, «ни с того, ни с сего», как снег на голову, как обухом по голове. И тогда включается психологический механизм – «работа горя». Такой механизм является нашей естественной внутренней программой, когда в нашей жизни происходит любая потеря – утрата чего-то или кого-то значимого. Например, как в ситуации смерти родного человека, ведь разрыв отношений – такая же смерть этих, прежде живых, отношений.

И лучшее, что можно в этой непростой ситуации сделать – честно пройти через все стадии горевания, испить чашу горевания до дна и ожить для новой жизни и новой любовной истории.

Пройдемся по стадиям работы горя подробнее.

Первая стадия – шок. Известие о том, что мужчина уходит, «между нами все кончено», вызывает ужас, эмоциональный ступор, оглушенность, шок. Время как будто останавливается, пространство плывет. Человеку какое-то время кажется, что все это происходит не с ним, это не реально.

Следующая стадия – отрицание. Когда человек продолжает отрицать реальность происходящего: «мы просто поссорились, сто раз так бывало», «остынет и вернется, я его знаю». Он начинает убеждать в этом себя и других, надеяться, что все это просто дурной сон и скоро наступит пробуждение. Такое поведение, как будто, предохраняет человека от столкновения с утратой и связанной с этим болью.

Бывает так, что люди застревают на этой стадии, так и продолжая не верить, жить в иллюзорной реальности, где все как прежде. В норме же за стадией шока следует следующая стадия.

Стадия агрессии. Когда приходит злость, гнев, негодование, враждебность по отошению к ушедшему, себе или третьим лицам. «Я всегда знала, что он козел!», «Ненавижу себя, как можно было потерять такого мужчину!», «Это она, его жена, нас разлучила!». В голове в этот момент крутится множество обвинений и упреков, как будто, если найти виновника произошедшего, будет легче. Чувство вины отвлекает и этим защищает от другого чувства – боли от столкновения с утратой. Когда злость находит свой выход, ее интенсивность снижается, и человек переходит на следующую стадию.

Стадия страдания. Или, иными словами, стадия непосредственно горевания, что со стороны может выглядеть даже как депрессия. Человек переживает, плачет, тоскует, замыкается на это время в себе. Внутри этого процесса может казаться, что так пусто и больно будет всегда, что «весна» не наступит, но, на самом деле, это очень важный этап работы горя, ключевой даже. Потому что именно эти моменты часто являются трансформирующими, дающие человеку новые смыслы, выводы, новый ресурс, — как говорится, «что не убивает, делает сильнее». И душевная боль — это еще и боль, сопровождающая процесс рождения новой себя. А, кроме того, чаша страдания конечна, если дать слезам излиться и себе отгоревать, то наступит день, когда станет легче и в душе забрезжит надежда на новое, светлое, счастливое будущее. И это как раз последняя стадия этой работы.

Стадия адаптации. Когда человек уже привык жить в новом формате, где нет тех отношений, и это его уже не убивает. Если отношения были долгими и длились больше года, то обычно полная адаптация наступает максимум через год, когда человек проходит и каждый раз принимает осень, зиму, лето, весну, праздники, значимые даты и ситуации «без него». И на этой стадии как раз и происходит выравнивание эмоционального фона вокруг ушедшего партнера, он становится просто частью нашей памяти, а его образ уже не вызывает ничего, кроме светлой грусти или даже светлой радости и благодарности. И как следствие, в вашей жизни беспрепятственно и естественно возникают новые отношения, потому что место внутри для них освободилось.

Еще раз подчеркну, что прохождение всех стадий работы горя важно, поскольку «уклонение» от соприкосновения с собственными чувствами, ведет к застреванию в соответствующей стадии надолго и, как следствие, к тому, что отношения так и не будут завершены…

Конечно, в трудной и болезненной ситуации проживания потери отношений, хочется «волшебной таблетки», — чтобы кто-нибудь просто сказал, что сделать, чтобы сразу стало легче, боль прошла и раны затянулись. И, с одной стороны, пока «работа горя» не будет честно пройдена, при всем богатстве арсенала техник, волшебного и моментального обезболивания не будет. А, с другой, — можно много чего сделать, чтобы этот процесс прошел как можно мягче, естественнее и, в итоге, «не убил, а сделал сильнее».

Описывать в этой статье свой арсенал техник не берусь, так как правильнее и эффективнее об этом не читать, а делать, и желательно в присутствии кого-нибудь, кто может дать поддержку в этой непростой ситуации.

Поэтому, если данная тема для вас актуальна, приглашаю вас на свой мастер-класс «Конец романа. Искусство расставания» или наиндивидуальную консультацию по этой теме.

Я верю и знаю, по собственному опыту и опыту своих клиентов, что «маленькая смерть расставания» всегда является и рождением чего-то нового, живого и чудесного…

,

Формула Отношений

boy&girl

Для журнала «Женская самореализация», 2015.

Мы живем в такое время, когда по поводу любой сферы жизни существует огромное количество стереотипов, авторитетных мнений и готовых рецептов. Мужско-женские отношения – не исключение. И если лет сто назад, шаблон «нормальной» семьи про мужа-добытчика и женщину-хозяюшку, которая ждет его дома с борщом, был применим, по крайней мере, к большинству людей, и эталонным было принято считать союз «сильного» мужчины и «слабой» женщины, то сейчас многое изменилось.

И на деле, все чаще встречаются как социально активные, успешные, волевые, независимые женщины, так и мягкие, творческие, крайне чувствительные и более домашние мужчины.

И можно долго рассуждать о том, правильно это или нет, с точки зрения истории, традиций, природы и всего прочего.

Но это уже данность – люди все разные, вышеописанные качества могут составлять уже сформированный характер человека, его «неотменяемые» особенности, «изюминку» его личности. И заставлять человека меняться, ломать себя, идти против своей внутренней сути, чтобы несмотря ни на что совпасть с картинкой социального стереотипа «нормальных» отношений, – негуманно, да и редко у кого получается.

Что же тогда делать, если личностные черты мужчин и женщин не совпадают с общественными ожиданиями? Есть ли шанс у сильной женщины быть счастливой в отношениях и создать семью? Существуют ли другие варианты счастливых отношений, кроме классической модели «мужчина-добытчик женщина-домохозяйка»?

На самом деле, можно выделить целых четыре типа отношений между мужчиной и женщиной с точки зрения баланса мужско-женских качеств и распределения ролей в паре. А значит, выход есть!

Чтобы разобраться в сути вопроса, можно условно вывести четыре формулы отношений. В этих формулах величиной М мы будем обозначать человека – мужчину или женщину – с более развитыми мужскими качествами (жесткостью характера, стабильностью поведения, логическим мышлением, стремительностью действий) и более активной социальной ролью. Говоря о социальной роли, я имею в виду, что деятельность нашей величины М скорее проявлена во внешнем поле, нежели внутри семьи – это может быть работа, учеба, общественная или какая-то еще деятельность, направленная вовне. Условно говоря, у такого человека качества Ян (так на Востоке называют мужскую энергию) составляют больше 50 % относительно женских – Инь – качеств.

Величина Ж в нашей формуле – соответственно, партнер, обладающий скорее женскими качествами (эмоциональностью, гибкостью, изменчивостью, мягкостью, чуткостью) и более пассивной социальной ролью (в том смысле, что основное внимание человека направлено на дом, семью и отношения, то есть внутрь).

Формула первая – «Классическая», где М+Ж – это союз в большей степени доминирующего, социально активного мужчины и менее амбициозной, но более домашней женщины. Такой тип отношений также можно назвать традиционным или патриархальным. Когда мужчина – признанный лидер, глава семьи, кормилец и добытчик. А женщина – его надежный тыл, тихая гавань, хранительница семейного очага. Вплоть до начала двадцатого века это был если не единственно возможный, то наиболее распространенный тип отношений во всем мире. Муж-тракторист весь день на заработках, а жена приносит ему приготовленный обед, чистую рубашку и вечером ждет его дома. Знаменитые немецкие «Три К» – «Kinder, Küche, Kirche» (дети, кухня, церковь) – были основными сферами деятельности женщины. В наследство от этой модели осталось много народных поговорок из серии «Муж – голова, жена – душа», «за мужнину жену есть кому заступиться» и само выражение – быть ЗАмужем, то есть под защитой мужа и немного в его тени. Совсем карикатурный вариант такого типа брака можно увидеть в фильмах об американских домохозяйках 50-х годов. Например, в фильме «Стэпфордские жены», где женщину легко можно заменить роботом в переднике, выполняющим основные функции по дому. В наше время все гораздо разнообразнее, и женщина в этой модели может иметь и несколько образований, и профессию, и работу. Но это скорее работа-хобби, – основное ее внимание, тем не менее, находится внутри отношений и семьи.

Плюсы:

В этой модели достаточно четко распределены роли и основные обязанности супругов, благодаря чему каждый занимается своим делом и не возникает никакой путаницы. Более того, часто они закреплены документально, например, в различных религиозных текстах или семейных кодексах вроде «Домостроя».

Это проверенная веками, исторически сложившаяся, одобряемая обществом и старшими родственниками, а во многих регионах (например, на Кавказе или на Востоке) – основная модель отношений.

Многие женщины чувствуют себя в этой модели вполне естественно и гармонично, поскольку занятия домом, детьми, отношениями – то, подо что женщина как бы «заточена» самой природой, хотя и далеко не единственное.

Партнеры дополняют друг друга и удовлетворяют основные потребности друг друга. Мужчина – потребности женщины в защите, стабильности и достатке. А женщина – потребности мужчины в доминировании, душевном тепле, уюте и возможности расслабиться.

Детям в такой семье легче ориентироваться и усваивать гендерные роли: папа ходит на работу, а мама варит борщ, то есть достаточно четко и понятно, кто за что отвечает и у кого какие обязанности.

Минусы:

Времена изменились, и многие женщины сейчас работают наравне с мужчинами, а то и активнее. И после 10-часового рабочего дня, если еще добавить время, проведенное в пробках, не у всех женщин есть силы на работу по дому, как того требует формула.

Если женщина работает, как и мужчина, то получается, что такой тип союза ущемляет ее в правах – ведь вдобавок от нее требуется выполнение огромного количества домашних дел. В этой ситуации это не совсем справедливо.

Если у женщины нет своих интересов, а у пары нет общих тем, кроме бытовых, со временем супруги могут наскучить друг другу и вместо интересной личности начать видеть друг в друге исключительно функцию.

Такой тип союза очень консервативен и поэтому уязвим перед возможными экономическими изменениями. Ведь бывает так, что женщина становится значительно востребованнее профессионально, в то время как мужчина может годами сидеть без работы. Это может привести к крушению отношений, поскольку подорвано то, на чем они были основаны – четкое распределение ролей.

Рекомендации:

При всей стабильности такого мироустройства и домопорядка, обоим партнерам в паре желательно научиться оставаться собой, не приклеиваясь к ярлыкам привычных ролей. Например, женщине неплохо найти еще несколько ответов на вопрос кто она (кроме того, что она жена и мать), что ей интересно, чего хочется ей самой.

Супругам в такой семье желательно все же, хотя бы иногда, уходить от функционального взаимодействия в живой контакт двух людей, двух личностей, просто мужчины и женщины, даже если мужчина временно не работает, а женщина не приготовила ужин.

Обоим партнерам надо учиться быть более гибкими, помогать друг другу осваивать новые зоны деятельности, не бояться экспериментировать. Например, мужчина может неожиданно для себя обнаружить, что возиться со своими детьми ему гораздо интереснее, чем писать диссертацию.

Формула вторая – «Партнерская», М+М, когда оба партнера находятся в активной, «мужской» позиции. И мужчина, и женщина много работают, возможно, у них общий бизнес или у каждого свой бизнес, или каждый увлечен своей карьерой. Такой тип отношений сейчас наиболее популярен во всем западном полушарии, активное распространение он получил с началом двадцатого века в связи с революцией и развитием феминизма. Если вспомнить роман Чернышевского «Что делать?», там такой «товарищеский союз» описывается как идеальный вид отношений, отношений будущего. В этом случае в семье царит взаимоуважение, у каждого человека есть свое пространство, и женщина вовсе не обязана становиться домохозяйкой и матерью, а может посвятить себя тому, что интересно ей.

Плюсы:

Интересный пример такого союза мы видим в фильме «Мистер и миссис Смит». И плюсом такой пары действительно часто является большой накал страстей, азарт и дух конкуренции, что подстегивает обоих партнеров к развитию и делает жизнь нескучной.

Это приветствуемый современным социумом (по крайней мере, на Западе) тип отношений – партнерские отношения, отношения на равных, паритет.

Обычно в такой семье в среднем выше уровень благосостояния и достатка, поскольку оба партнера амбициозны, активны и обычно неплохо зарабатывают.

У партнеров в такой паре больше шанс долго оставаться интересными друг для друга, развиваться и учиться чему-то друг у друга.

Минусы:

Вместе с тем, из-за сильной занятости, из-за того, что у каждого своя довольно насыщенная жизнь, люди могут потерять сами отношения, близость между собой.

Поскольку в такой паре оба – Главные, возможны частые споры и трудности в принятии серьезных решений, если мнения супругов расходятся.

Если женщина в такой паре не отдаст «контрольный пакет акций», то есть штурвал, первое место во внутренней иерархии, мужчине, то его мужское самолюбие может пострадать. И по этой причине отношения тоже могут разрушиться – ведь сильному мужчине с развитыми лидерскими качествами дома крайне важно быть главным хотя бы в чем-то.

Поскольку оба партнера могут все время пропадать на работе (учебе, общественной деятельности), то рано или поздно возникнет вопрос – а кто же будет выполнять домашние обязанности? Кто будет убирать, готовить, заниматься детьми? Впрочем, при хороших отношениях это решается довольно просто – либо обязанности распределяются внутри пары, либо подыскивается соответствующий обслуживающий персонал.

При худшем развитии событий, союз может обернуться постоянным спаррингом, жестким соперничеством и соревнованием «кто круче», что вовсе не способствует счастливым мужско-женским отношениям.

Рекомендации:

Такой паре важно искать как можно больше точек пересечения, как глобально, так и в повседневном формате, чтобы они не стали параллельными прямыми, пути которых не пересекаются. Например, при плотном графике обоих, стараться хотя бы иногда обедать вместе. В идеале, это может быть какой-то совместный проект, общий бизнес или идея, когда оба активны, полны энтузиазма и могут расширить свои взаимоотношения как мужчины и женщины, став еще и деловыми или творческими партнерами.

Женщине в такой паре важно уметь хотя бы иногда уступать, «снимать костюм Генерального директора» при входе в дом: ведь борьбы и соперничества мужчине хватает на работе.

Формула третья – «Инверсия ролей», перевертыш «традиционной» модели, Ж+М, когда женщина активно зарабатывает деньги и принимает в паре основные решения, а муж больше времени проводит дома и занимается домашним хозяйством или, в силу рода своих занятий, более творческий, иньский, мягкий. Сегодня это не такая уж редкая ситуация, особенно в Европе. Во многих странах даже является нормой, когда отец берёт на работе декретный отпуск, а мама чуть ли не сразу после родов возвращается на свою должность.

Плюсы:

В такой паре каждый может быть самим собой, и это очень большой плюс. Ведь если женщине не сидится на одном месте, и ее обуревает кипучая жажда деятельности, то ей необходим тыл, кто-то, кто принимал бы ее в этом, поддерживал и давал возможность восстановиться.

Так как противоположности часто притягиваются, то и в такой паре партнеры выбирают друг друга по замещающему принципу. И чуткий, мягкий, домашний мужчина компенсирует в отношениях излишне активную и временами жесткую женщину. Она же восполняет его излишнюю эмоциональность трезвым рассудком и железной логикой. Такую пару можно вспомнить, например, по фильму «Миссис Даутфайр».

В ситуации, когда женщина изначально хочет и умеет зарабатывать деньги, а мужчина обожает готовить и играть с детьми, то почему бы каждому не делать то, что нравится?

Минусы:

Хорошо, если партнеры договорились о распределении обязанностей, и каждый согласен со своей ролью и счастлив в ней. Но бывает, что в момент конфликта женщина начинает говорить партнёру, что он «не мужик», а он – упрекать женщину, что она не умеет готовить и не занимается детьми. Такие конфликты могут быть довольно серьезными и привести к разрыву отношений.

При общей толерантности, общество до конца не принимает такой смены ролей. Мужчину могут называть «подкаблучником», «бабой», а женщину – «конем с яйцами», «солдафоном», что может звучать довольно обидно и тоже провоцировать конфликты в паре.

Рекомендации:

Если такой союз действительно устраивает обоих партнеров, подобной паре важно понимать и ценить все плюсы и бонусы их отношений, чтобы внутри себя им было что противопоставить позиции социума, что их союз и каждый из партнеров в отдельности – «не нормален». Ведь по сути, какая разница, правильно или не правильно жить так с чужой точки зрения, если оба партнера чувствуют себя «на своем месте» и счастливы друг с другом.

Обычно такой тип отношений складывается у людей, которые нашли друг друга по комплиментарному, то есть взаимодополняющему принципу. Поэтому каждый из партнеров выступает для другого в качестве зоны ближайшего развития, им можно многому поучиться друг у друга. Например, женщина может попробовать в каких-то ситуациях делегировать мужчине принятие важных решений, а сама попробовать окунуться в процесс создания атмосферы домашнего уюта. Например, можно устраивать дни обмена ролями, но не для того, чтобы стать «более нормальными», а чтобы каждый освоил что-то новое для собственного развития.

Формула четвертая – «Хаотичная», Ж+Ж, когда и мужчина, и женщина находятся в пассивной позиции относительно социума. Они живут, не слишком часто выходя в свет. Их не волнует статус, уровень дохода, достижения. Нельзя сказать, что они строят долгосрочные планы на будущее и принимают какие-то важные решения – скорее плывут по течению, наслаждаясь тем, что есть сейчас. Это может быть пара художников, которые, запершись в своей мастерской, не замечают течения времени. А может быть и так, что никто из них ничем не занят и они просто наслаждаются друг другом, полностью игнорируя внешний мир.

Плюсы:

Так как оба партнера нежны и чутки друг с другом, придают большое значение романтике, эмоциям, глубине переживаний, такая пара буквально замкнута друг на друге, им никто другой просто не нужен, у них есть свой особенный мир, они могут понимать друг друга без слов. Это, скорее всего, очень глубокие, красивые, возвышенные отношения, хотя со стороны их могут назвать «странной парочкой». Например, как в испанском фильме «Наука сна».

Часто в такой паре рождается много интересных, неординарных идей, и любовный союз вполне может перерасти в творческое сотрудничество.

Минусы:

Так как вопросами жилья, дохода, увеличения благосостояния никто не озабочен, пара может оказаться в довольно бедственном положении.

Внутри пары практически не существует никаких границ, поскольку люди находятся в состоянии полного слияния, что может быть чревато потерей себя, своей индивидуальности.

Часто такой союз сопровождает полный хаос во всех сферах жизни, поскольку никто ни за что не отвечает, и нет никого, кто взял бы на себя полную ответственность за что-либо.

С появлением детей (в такой паре это чаще происходит случайно) ситуация может сильно осложниться, так как с рождением ребенка в жизнь людей обычно приходит больше рутины и ответственности, и тогда многое в мироустройстве этой пары придется пересматривать.

Рекомендации:

Так как чаще всего принятие важных решений, разрешение бытовых проблем и вообще ответственность за общий вектор движения семьи являются «слабым звеном» в этой паре, то партнерам следует, по крайней мере, проговорить, кто и за что у них отвечает. Желательно внести в такое обсуждение как можно больше конкретики – обязанности, сроки исполнения, действия в случае форс-мажора, взаимозаменяемость.

Замечательно, если такая пара сможет использовать и развернуть ресурс отношений за пределы самих отношений. Например, это может быть книга, написанная в соавторстве, или любой другой продукт совместного творчества. Ведь в таких отношениях очень много взаимопонимания, глубины и фокуса друг на друге и самих отношениях, а многим парам именно этого очень не хватает.

Конечно, реальность всегда шире и разнообразнее любых схем, классификаций и формул. Самое главное – не нужно подстраиваться под существующие шаблоны отношений. Гораздо важнее, чтобы вы нашли для себя такие отношения, которые устраивали бы вас и вашу вторую половину, где каждый из вас сможет раскрыть свой личный потенциал, развиваться, находясь в близости, любви и гармонии.