Статьи

,

ВЫЙТИ ЗАМУЖ – НЕ НАПАСТЬ, КАК БЫ ЗАМУЖЕМ НЕ ПРОПАСТЬ.

6067c235d59a

Я тренер и психолог, в основном работающий с женской аудиторией. И я часто сталкиваюсь с тем, что от клиенток и участниц тренингов в запросах звучит тема про «замуж». Я сама являюсь женой, состою в браке с любимым мужчиной, и желание это очень приветствую. Но сейчас, в своей статье, я не столько хотела бы писать о том «Как выйти замуж» и даже не о том «Как правильно быть женой», сколь мне интересно немного порассуждать о «подводных камнях» брака, которые «всплывают» в паре уже после выхода из ЗАГСа и свадебного пиршества. Скорее всего я не охвачу всего и не буду объективна, поскольку хочу описать в основном свои наблюдения над тем, с чем может столкнуться женщина, истово мечтавшая выйти замуж и свою мечту реализовавшая.

— Во-первых, важно «из какой точки» мы строим матримониальные планы друг на друга. Иными словами, зачем, почему и для чего женщины (а моя статья в большей степени о женщинах и для женщин) хотят замуж. Мотивации бывают самые разные:

  •  Потому что пора – «пока я читаю этот пост, еще одна моя одноклассница вышла замуж и родила ребенка» ☺.
  • Потому что манит кольцо с бриллиантом, белое платье и пышный праздник в мою честь.
  • Чтобы доказать всем (а особенно бывшему, который так и не повел под венец), что я достойна лучшего.
  • Потому что боюсь остаться одна, пока другие разбирают завидных женихов, как платья на рождественской распродаже.
  • Потому что мужчину нашла надежного, он — «хорошая партия», нравится родителям, и я успела нафантазировать про него, что он и отцом будет хорошим, и меня всю жизнь на руках будет носить.

И многое-многое другое. Чего только не проецируется порой на тему вступления в брак.
И во всем этом списке есть некоторый подвох, который состоит в том, что не звучит самое главное для того, чтобы «идти в долгую» вместе, и отсюда все последующие разочарования.
На мой взгляд, единственная «стоящая свеч» мотивация идти замуж – естественное желание дальше быть вместе с тем человеком, с которым мы любим друг друга и нам хорошо друг с другом настолько, чтобы вместе обустраивать быт, строить планы и рожать детей, или делать что угодно другое, прекрасное и имеющее смысл для нас двоих по обоюдному желанию.

Во-вторых, само по себе вступление в брак ничего не гарантирует. Хотя с одной стороны, все же простой «штамп в паспорте» несет на себе немаленькую смысловую нагрузку про официальность выбора, декларацию намерений, когда перед лицом социума и близких людей мы подтверждаем свое намерение быть вместе, строить семью и совместное будущее. При этом жизненные реалии таковы, что каждый в паре – свободный человек, имеющий право меняться, разлюбить, перестать выбирать другого. И с одной стороны, такое отсутствие гарантий тревожит, а кого-то даже разочаровывает. С другой же, именно эта свобода выбора дает возможность не быть прикованными друг к другу виртуальными наручниками (как это, возможно, было когда-то, когда развод был невозможен), а создавать свое «навсегда вместе» каждый день, выбирая друг друга заново, договариваясь, адаптируясь к изменениям другого, добровольно, а не вынужденно. Или перестать выбирать, если плата за то, чтобы быть вместе слишком высока для обоих или для кого-то одного из пары. Как бывает, например, когда люди уже давно чужие друг другу, или откровенно разрушают друг друга, оставаясь вместе «ради сохранения семьи».

Во-третьих, есть такое понятие, как «плата за парность». Та самая цена, которая есть у всего на свете, баланс «брать-давать», как скажут семейные системные терапевты. Если я беру что-то от этих отношений, то будет справедливо что-то приносить в них. Грустно, когда официально декларируя готовность быть в паре, кто-то один или оба, на самом деле, к этому не очень готовы, и в этом не признаются. Мужчина, который втайне от жены продолжает ходить на холостяцкие вечеринки со всеми вытекающими. Женщина, которая не может выделить переехавшему к ней мужчине место в шкафу. Муж, проводящий большую часть свободного времени со своей «бывшей», потому что они вместе работают и вообще «остались хорошими друзьями». Жена, которая все отпуска проводит с подружками. Вроде бы на словах люди стремились в союз друг с другом, но на деле векторы движения их действий противоположные.

В-четвертых, важно не путать партнерские отношения мужчины и женщины, которые подразумевает брак (это, конечно, большой вопрос к каждой паре, для кого и что он подразумевает) с детско-родительскими отношениями. Когда у мужчины есть ожидание от своей жены, больше похожее на ожидание мальчика от своей мамы, что она будет принимать его таким, какой он есть, любить абсолютной любовью, ничего не требовать и всегда о нем заботиться. Или женщина, которая вышла замуж, чтобы один раз и навсегда «залезть на ручки» к кому-то большому, сильному, доброму и опекающему, с кем можно «хотеть новое платьице и ни за что не отвечать», как пятилетняя девочка на руках у всемогущего папы.

В-пятых, в наше время есть много самых разных психологических, эзотерических, культурных и религиозных концепций, претендующих на истину в том, как правильно жить мужу с женой, а жене с мужем. И хотя во многих из них есть свое «зерно», мудрость и смысл, на деле только двое – вы и ваш муж можете знать, что вам действительно подходит, а что – нет. На мой взгляд, единственное, чем действительно стоит руководствоваться паре в семейной жизни – это взаимные договоренности. А они в каждой паре свои, более того, на разных этапах семейной жизни и они претерпевают изменения.
Пожалуй, это основное, что я хотела бы сказать на эту тему. И добавить: «Совет да любовь! Берегите друг друга и живите счастливо».

, ,

Найти своего мужчину

знакомства

Для журнала «Женская самореализация», весна 2015.

Помните, в “Маленьком принце” Антуана де Сент-Экзюпери были такие строки:
“Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?». Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?». И после этого воображают, что узнали человека…”.

Знакомиться и искать спутника жизни тоже можно по-разному. Многие пытаются искать друг друга методом написания списков с требуемыми параметрами, а потом примерки этого списка на реальных людей. Так часто происходит на сайтах знакомств, где люди просматривают десятки анкет, сопоставляя возраст, рост, вес, наличие или отсутствие авто, собственного жилья, детей, территориальной отдаленности, ну и так далее. И это больше похоже на размещение резюме или поиск вакансии, чем живой контакт с живым человеком – ведь эти критерии чаще продиктованы требованиями социума, а не внутренними ощущениями.

И получается, что не люди встречаются с людьми, а параметры с параметрами. И вроде бы, все по списку, москвичка спортивного телосложения с высшим образованием, без в/п и с ж/п встречается с мужчиной до сорока лет, при дорогих часах и на хорошем авто. Но… как в анекдоте, про бракованные елочные игрушки, — в итоге, “радости как-то нет…”, чего-то очень важного не хватает, хотя формально все по списку – «получите, распишитесь».

А бывает по-другому. Что люди просто видят друг друга, делают что-то вместе и им ХО-РО-ШО. И тогда все остальное тоже важно, конечно, но как бы второстепенно. И оказывается, что многие пункты “мимо списка” — решаемы, если вообще еще актуальны.

Поэтому список качеств и параметров идеального партнера написать, конечно, можно, но скорее для себя, просто чтобы разобраться в собственных приоритетах и предпочтениях. Но не для того, чтобы использовать его как фильтр и отсеиватель «не проходящих по критериям», ведь в деле выбора партнера метод «от головы» скорее путает и мешает, создает ненужные ожидания и ловушки. Гораздо важнее слышать и слушать себя, доверять своим чувствам и ощущениям. И тогда понять, ваш это человк или нет, получится уже при первой встрече.

Например, в эзотерике есть понятие семи тонких тел, которые есть у каждого человека, мужчины и женщины. Мы можем использовать концепцию про семь тел как метафору разных граней совместимости людей. И тогда, здорово, когда люди совместимы, как минимум, по первым четырем тонким телам: физическому, эфирному, астральному и ментальному. Но обо всем по порядку.

Во-первых, насколько люди совместимы физически. При первом знакомстве это можно понять, оставаясь максимально чуткой к своим ощущениям тела, прислушавшись к основным каналам своего восприятия: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус.

Зрение — насколько мужчина нравится внешне. И здесь важно довериться своим глазам, а не голове, в которой часто сидят стандарты внешности, привычные представления и ожидания. Например, женщина может постфактум говорить о своем избраннике: “Он мне сначала жутко не понравился, я всегда обращала внимание на длинноволосых брюнетов, он вообще был не в моем вкусе”. Это как раз тот случай, когда оценку при встрече давала голова. Глазам женщины этот мужчина при этом мог быть вполне приятен – его движения, его походка, его взгляд, его образ в целом.

Слух — насколько приятно звучит для вас голос мужчины, его интонации, манера речи, темпоритм разговора. Например, если партнеры несовместимы по жизненным ритмам, то даже первое “Привет, приятно познакомиться” будет звучать слишком быстро и сумбурно или, наоборот, — раздражающе медленно и растянуто.

Обоняние — насколько приятен запах мужчины – ведь это очень важно. Согласно этологии (наука об инстинктах), именно по запаху, по разлитым в нем феромонам, мы выбираем наилучшего для нас сексуального партнера, а также потенциального партнера для создания здорового потомства. И это то, на что невозможно повлиять искусственно. Конечно, запахи духов и туалетной воды могут делать это ощущение менее явным, но если запах мужчины вам категорически не подходит, вы это точно почувствуете.

Осязание – насколько к мужчине хочется прикасаться, обнимать его, насколько эти прикосновения тактильно приятны. И, в целом, присутствует ли физическое притяжение к этому человеку. Обычно это прявляется как внутреннее нетерпение и желание поскорее оставить условности и сократить дистанцию, или хотя бы сесть друг к другу ближе, взяться за руки.

Вкус подключается чуть позже, как ощущение от вкуса поцелуя с этим человеком, но это ощущение тоже немаловажно и много может сказать о физической совместимости.

И, если что-то из перечисленного в восприятии мужчины на первых порах вызывает раздражение или явный дискомфорт, не стоит этим ощущением пренебрегать, уговаривая себя, что «зато он человек хороший», «зато маме моей понравится» или «стерпится, слюбится». В данном случае – природу не обманешь.

Во-вторых, не менее важна энергетическая совместимость. Это то самое магнитное притяжение друг к другу, включение друг в друга, когда проявления другого как будто необъяснимо гипнотизируют, и в паре создается собственное энергетическое пространство, закрытое для окружающих. Это совершенно не поддающееся описанию, подспудное ощущение, «поймать» которое можно и при первом знакомстве с мужчиной.

В-третьих, совместимость на уровне чувств. А для этого для самой женщины важно уметь слышать голос своего сердца, отличая мысли от чувств. Для этого уже при первом контакте c мужчиной, стоит спросить себя «Как мне рядом с ним? Как я себя чувствую?». Чувствуете ли вы себя рядом с ним безопасно, приятно, спокойно. Общий эмоциональный фон от общения скорее радостный, спокойный, умиротворенный или возникает тревога, раздражение, грусть. Возникающие внутри чувства – это тоже очень важный сигнал, которому стоит доверять. Кроме того, можно обратить внимание, насколько ваши чувтсва совпадают, насколько вы чувствуете друг друга, появляется ли в вашей паре такое явление как интуиция, когда он звонит именно тогда, когда вы подумали о нем.

В-четвертых, ментальная связь. Это про общие интересы, уровень интеллекта, картину мира, возможность разговаривать «на одном языке». И не всегда это зависит от количества высших образований или прочитанных книжек, обычно это некий общий уровень развития человека. Также это про то, насколько совпадает у вас скорость и глубина мышления. Вы понимаете друг друга с первого слова или нужно подолгу подбирать слова, объяснять и разжевывать то, что для вас очевидно. И интересно ли вам то, о чем говорит он, понятно ли вам это, и если не понятно, то хочется ли вам в это вникать.

Даже если люди впервые видят друг друга, пьют «дежурный кофе» и говорят на абсолютно общие темы, можно понять, складывается разговор или создается впечатление его натянутости и искусственности. И, пожалуй, не так важно, что человек о себе рассказывает, на какие темы вы разговариваете, скорее важно, какое у вас возникает общее ощущение от этого общения. Есть ли в таком простом процессе, как разговор двух людей за чашкой кофе, согласованность, какая-то общая волна, понимание. Кстати, нагляднее всего это видно на такой вроде бы простой и несерьезной вещи как юмор. Потому что то, о чем 
человек шутит и над чем смеется – это же квинтэссенция мировоззрения, образа мыслей, внутренних рамок или их отсутствия. И можно уже считать большой удачей, когда люди понимают шутки друг друга без объяснений и могут от души вместе посмеяться.

 

О полной совместимости в паре можно говорить, когда, кроме прочего, у людей есть много общего в жизненной биографии (совместимость на уровне Каузального тела), общие ценности (Буддхиальное тело) и возможноть дополнять и обогащать друг друга на жизненном пути, в том, что они делают в части выполнения своей жизненной миссии (Атманическое тело).

Но такие вещи не всегда удается выяснить сразу же, хотя если довериться своим ощущениям, чувствам и интуиции, частично ответ и на эти вопросы можно получить уже на первом свидании…

,

Партнерские роды: за и против

проды 2

Для журнала «Женская самореализация», май 2015г.

Автор: Анастасия Бадаева.

Рождение ребенка – важное и часто долгожданное событие для пары. И если зачатие ребенка – процесс, для успеха которого полноценное участие обоих партнеров очевидно необходимо, то по поводу совместных родов существуют разные мнения. 
И даже мифы и социальные стереотипы, которые порой напоминают абсолютные крайности.

Одна крайность, например, о том, что рожать вместе нужно обязательно, всем и всегда, ведь совместные роды – это панацея для разрешения супружеских конфликтов и гарантия дальнейшего счастливого будущего семьи. Ведь после того, как пара прожила такой яркий эмоциональный совместный опыт, их уже ничто не сможет разлучить.


Другое крайнее мнение звучит ровно наоборот. Никому и никогда не нужно приглашать мужа на роды, поскольку после того, что он там увидит, у него не только будут большие проблемы с потенцией и психологическая травма, но он никогда больше не сможет видеть в вас женщину. А большинство пар так и просто разводятся сразу же после совместных родов и только из-за них.

Я встречала богато аргументированные мнения с обоих полюсов. И не мудрено, ведь даже в истории, в традициях разных культур существуют совершенно разные позиции по поводу того, быть или не быть мужчине на родах.

Мое же профессиональное и личное видение таково, что ни улучшить, ни ухудшить отношения совместные роды не могут. Никакой мистики здесь нет: роды как процесс, требующий хорошего контакта и близости в паре, просто выступают индикатором, лакмусовой бумажкой того, что в отношениях уже есть или чего нет и не было. Поэтому решать, идти ли в партнерские роды или не стоит, каждая пара должна индивидуально. 
Как вариант, с помощью консультации профессионального психолога, который поможет выявить возможные проблемы в отношениях пары, выступающие потенциальными рисками успешных совместных родов. 
Или, если это возможно, — разрешить их до «события Х». 
Также психолог или консультант по партнерским родам может помочь паре договориться и найти способы гармоничного взаимодействия в родах, понимание различных вариантов совместного поведения и помощи партнера женщине в родах.
И, тем не менее, бывают ситуации, когда при всем богатстве выбора, партнерские роды паре противопоказаны.

Во-первых.
 Если по какой-то причине сама женщина не хочет, чтобы в процессе родов рядом находился ее муж. Причины могут быть разными, начиная от отсутствия доверия и близости в паре и заканчивая личными, религиозными или мировоззренческими убеждениями, не позволяющими женщине комфортно рожать при муже. Конечно, среди этих причин могут быть совершенно иррациональные страхи, блоки или ложные верования, с которыми можно и нужно работать. Или иногда просто отсутствие информации о том, чем партнер в родах может быть полезен и вообще, что такая «опция» существует. Но, как и всегда в психологической работе, невозможно решить эту задачку, пока нет изначального запроса от женщины об этом. Поэтому если сама потенциальная роженица категорически против присутствия мужа на родах, значит для нее действительно так правильнее. А вот если пойти против ее воли, это может отразится не лучшим образом уже на самом процессе рождения малыша.

Во-вторых.
 Если против партнерских родов, собственно говоря, сам партнер. Поскольку, отношения – дело двоих и дело, все же, добровольное. А партнерские роды – это, как было сказано выше, как бы такая очень интенсивная модель отношений. Конечно, здесь очень важно разобраться, почему партнер может быть против. Одно дело, если для него сама идея «в диковинку» и он изначально против скорее от незнания, зачем ему быть в родах. Мол, это ваше «бабье дело», я то там зачем. Это как раз легко исправить с помощью информации, помощи психолога или консультанта по подготовке к партнерским родам или посещения курсов для беременных. Где мужчина, кроме получения конкретной и полезной информации о самом процессе родов и роли помощника в них, также увидит других мужчин, готовых разделить со своей женщиной чудесный момент рождения их ребенка. Ведь психологически, в силу историко-эволюционных причин, у мужчин очень развит «командный подход».
Но принцип добровольности здесь все же первичен. Потому что бывают ситуации, когда даже окончив школу для беременных «с золотой медалью», мужчина понимает, что не готов идти с женой в роды. И его неготовность стоит уважать, — кто знает, возможно так дает о себе знать его собственный, не самый легкий, опыт появления на свет. Хотя как перинатальный психолог скажу, и это не фатально, если есть запрос на изменение.

В-третьих.
 Если в отношениях пары к моменту наступления родов не достает близости. Ведь бывают семьи, где жена, например, не может показаться мужу непричесанной и без макияжа, так у них просто не принято. Или если они друг к другу по имени отчеству и «на вы», и чтобы зайти в спальню супруга, нужно сначала постучать. И если вдруг такая пара окажется в совместных родах, велика вероятность того, что женщине будет сложно расслабиться и перестать «сохранять лицо», а естественность и расслабление – ключевые слагаемые легких родов.

В-четвертых. 
Если мужчина идет в партнерские роды с не совсем верной мотивацией. То есть если ответ на вопрос «Зачем я иду рожать вместе с женой?» не про «Чтобы помочь ей родить нашего ребенка», а про что-то другое. Тут варианты могут быть самые разные. 
Например, не очень хороша для благополучного течения родов мотивация партнера: «Чтоб проконтролировать жену, чтобы она рожала правильно и не навредила малышу». Потому что еще один важный фактор успешного течения родового процесса – доверие вместо контроля. Женщине будет сложно довериться своему телу, если рядом будет кто-то, кто постоянно будет контролировать, чтобы она рожала «правильно».

Теперь скажу, что же можно делать для того, чтобы партнерские роды прошли волшебно и стали для пары тем самым трансформационным опытом, таинством, совместным праздником рождения ребенка.

Во-первых. 
О многих вещах важно договориться «на берегу». И здесь, как и вообще в отношениях мужчины и женщины, важно дать друг другу свободу поведения. Например, некоторые пары договариваются о том, что они проживают вместе схватки, а на потугах мужчина выходит, если у женщины есть идея о том, что его присутствие в этот момент будет ее смущать. Или если мужчина понимает, что ему в какой-то момент не по себе, он может взять небольшую передышку и вернуться, когда он почувствует себя лучше. К слову сказать, уже в процессе они могут вообще забыть об этой договоренности, но лучше проговорить такие моменты заранее.

Во-вторых.
 Важно чтобы оба участника партнерских родов, понимали правильную иерархию.
Ведь главный в родах — ребенок, это он рождается, это его день рождения. Следующая по главенству – роженица, ее ощущение комфорта и безопасности превыше всего остального. Поэтому даже если мужчина в совершенстве освоил на курсах для беременных родовой массаж и какие-то супер-приемы обезболивания, важно, чтобы он понимал, что если женщине это в данный момент не подходит, значит это так. Потому что, продолжая мысль о родовой иерархии, все остальные в родах – партнер, врачи, акушерка, доула, приглашенный сопровождать психолог – просто помощники в этом процессе.

В-третьих. 
Родам предшествует беременность, поэтому и к совместным родам скорее приведет совместное проживание беременности — совместное хождение на курсы для беременных, на УЗИ, совместные занятия йогой для беременных или просто нахождение в момент беременности в хорошем контакте. Партнеру будет сложно «включиться» в родах, если он все девять месяцев провел в командировке и будущего ребенка «в глаза не видел». 
Также важна предварительная подготовка пары к родам и понимание партнера, что именно он может в родах делать, чтобы помочь. И еще лучше, если это не просто голая теория, информация, а прожитый опыт. Например, у нас в «Миламаре» на второй день тренинга «Волшебные роды» порой приходят будущие папы и вместе с женами репетируют родовое дыхание, позы, звучание, массаж и другие варианты естественного обезболивания и взаимодействия в родах.

В-четвертых. Я называю партнерскими родами процесс, когда мужчина не просто присутствует на родах своей жены как зритель или сторонний наблюдатель, а полноценно в них участвует, то есть включается физически, психологически, энергетически. И тогда происходит то самое чудо сопричастности, совместной инициации в отцовство и материнство, слаженного сакрального взаимодействия мужчины и женщины в момент рождения их ребенка. И кстати, местами это взаимодействие очень похоже на процесс зачатия этого человечка, то есть… на секс.

И именно тогда женщина говорит «мой муж рожал вместе со мной». А мужчина гордится тем, что первым увидел своего ребенка. Именно так было в свое время и у меня.

И могу сказать, что в этом содержится огромный личный ресурс для каждого, для пары и для всей семьи.

,

Формула Отношений

boy&girl

Для журнала «Женская самореализация», 2015.

Мы живем в такое время, когда по поводу любой сферы жизни существует огромное количество стереотипов, авторитетных мнений и готовых рецептов. Мужско-женские отношения – не исключение. И если лет сто назад, шаблон «нормальной» семьи про мужа-добытчика и женщину-хозяюшку, которая ждет его дома с борщом, был применим, по крайней мере, к большинству людей, и эталонным было принято считать союз «сильного» мужчины и «слабой» женщины, то сейчас многое изменилось.

И на деле, все чаще встречаются как социально активные, успешные, волевые, независимые женщины, так и мягкие, творческие, крайне чувствительные и более домашние мужчины.

И можно долго рассуждать о том, правильно это или нет, с точки зрения истории, традиций, природы и всего прочего.

Но это уже данность – люди все разные, вышеописанные качества могут составлять уже сформированный характер человека, его «неотменяемые» особенности, «изюминку» его личности. И заставлять человека меняться, ломать себя, идти против своей внутренней сути, чтобы несмотря ни на что совпасть с картинкой социального стереотипа «нормальных» отношений, – негуманно, да и редко у кого получается.

Что же тогда делать, если личностные черты мужчин и женщин не совпадают с общественными ожиданиями? Есть ли шанс у сильной женщины быть счастливой в отношениях и создать семью? Существуют ли другие варианты счастливых отношений, кроме классической модели «мужчина-добытчик женщина-домохозяйка»?

На самом деле, можно выделить целых четыре типа отношений между мужчиной и женщиной с точки зрения баланса мужско-женских качеств и распределения ролей в паре. А значит, выход есть!

Чтобы разобраться в сути вопроса, можно условно вывести четыре формулы отношений. В этих формулах величиной М мы будем обозначать человека – мужчину или женщину – с более развитыми мужскими качествами (жесткостью характера, стабильностью поведения, логическим мышлением, стремительностью действий) и более активной социальной ролью. Говоря о социальной роли, я имею в виду, что деятельность нашей величины М скорее проявлена во внешнем поле, нежели внутри семьи – это может быть работа, учеба, общественная или какая-то еще деятельность, направленная вовне. Условно говоря, у такого человека качества Ян (так на Востоке называют мужскую энергию) составляют больше 50 % относительно женских – Инь – качеств.

Величина Ж в нашей формуле – соответственно, партнер, обладающий скорее женскими качествами (эмоциональностью, гибкостью, изменчивостью, мягкостью, чуткостью) и более пассивной социальной ролью (в том смысле, что основное внимание человека направлено на дом, семью и отношения, то есть внутрь).

Формула первая – «Классическая», где М+Ж – это союз в большей степени доминирующего, социально активного мужчины и менее амбициозной, но более домашней женщины. Такой тип отношений также можно назвать традиционным или патриархальным. Когда мужчина – признанный лидер, глава семьи, кормилец и добытчик. А женщина – его надежный тыл, тихая гавань, хранительница семейного очага. Вплоть до начала двадцатого века это был если не единственно возможный, то наиболее распространенный тип отношений во всем мире. Муж-тракторист весь день на заработках, а жена приносит ему приготовленный обед, чистую рубашку и вечером ждет его дома. Знаменитые немецкие «Три К» – «Kinder, Küche, Kirche» (дети, кухня, церковь) – были основными сферами деятельности женщины. В наследство от этой модели осталось много народных поговорок из серии «Муж – голова, жена – душа», «за мужнину жену есть кому заступиться» и само выражение – быть ЗАмужем, то есть под защитой мужа и немного в его тени. Совсем карикатурный вариант такого типа брака можно увидеть в фильмах об американских домохозяйках 50-х годов. Например, в фильме «Стэпфордские жены», где женщину легко можно заменить роботом в переднике, выполняющим основные функции по дому. В наше время все гораздо разнообразнее, и женщина в этой модели может иметь и несколько образований, и профессию, и работу. Но это скорее работа-хобби, – основное ее внимание, тем не менее, находится внутри отношений и семьи.

Плюсы:

В этой модели достаточно четко распределены роли и основные обязанности супругов, благодаря чему каждый занимается своим делом и не возникает никакой путаницы. Более того, часто они закреплены документально, например, в различных религиозных текстах или семейных кодексах вроде «Домостроя».

Это проверенная веками, исторически сложившаяся, одобряемая обществом и старшими родственниками, а во многих регионах (например, на Кавказе или на Востоке) – основная модель отношений.

Многие женщины чувствуют себя в этой модели вполне естественно и гармонично, поскольку занятия домом, детьми, отношениями – то, подо что женщина как бы «заточена» самой природой, хотя и далеко не единственное.

Партнеры дополняют друг друга и удовлетворяют основные потребности друг друга. Мужчина – потребности женщины в защите, стабильности и достатке. А женщина – потребности мужчины в доминировании, душевном тепле, уюте и возможности расслабиться.

Детям в такой семье легче ориентироваться и усваивать гендерные роли: папа ходит на работу, а мама варит борщ, то есть достаточно четко и понятно, кто за что отвечает и у кого какие обязанности.

Минусы:

Времена изменились, и многие женщины сейчас работают наравне с мужчинами, а то и активнее. И после 10-часового рабочего дня, если еще добавить время, проведенное в пробках, не у всех женщин есть силы на работу по дому, как того требует формула.

Если женщина работает, как и мужчина, то получается, что такой тип союза ущемляет ее в правах – ведь вдобавок от нее требуется выполнение огромного количества домашних дел. В этой ситуации это не совсем справедливо.

Если у женщины нет своих интересов, а у пары нет общих тем, кроме бытовых, со временем супруги могут наскучить друг другу и вместо интересной личности начать видеть друг в друге исключительно функцию.

Такой тип союза очень консервативен и поэтому уязвим перед возможными экономическими изменениями. Ведь бывает так, что женщина становится значительно востребованнее профессионально, в то время как мужчина может годами сидеть без работы. Это может привести к крушению отношений, поскольку подорвано то, на чем они были основаны – четкое распределение ролей.

Рекомендации:

При всей стабильности такого мироустройства и домопорядка, обоим партнерам в паре желательно научиться оставаться собой, не приклеиваясь к ярлыкам привычных ролей. Например, женщине неплохо найти еще несколько ответов на вопрос кто она (кроме того, что она жена и мать), что ей интересно, чего хочется ей самой.

Супругам в такой семье желательно все же, хотя бы иногда, уходить от функционального взаимодействия в живой контакт двух людей, двух личностей, просто мужчины и женщины, даже если мужчина временно не работает, а женщина не приготовила ужин.

Обоим партнерам надо учиться быть более гибкими, помогать друг другу осваивать новые зоны деятельности, не бояться экспериментировать. Например, мужчина может неожиданно для себя обнаружить, что возиться со своими детьми ему гораздо интереснее, чем писать диссертацию.

Формула вторая – «Партнерская», М+М, когда оба партнера находятся в активной, «мужской» позиции. И мужчина, и женщина много работают, возможно, у них общий бизнес или у каждого свой бизнес, или каждый увлечен своей карьерой. Такой тип отношений сейчас наиболее популярен во всем западном полушарии, активное распространение он получил с началом двадцатого века в связи с революцией и развитием феминизма. Если вспомнить роман Чернышевского «Что делать?», там такой «товарищеский союз» описывается как идеальный вид отношений, отношений будущего. В этом случае в семье царит взаимоуважение, у каждого человека есть свое пространство, и женщина вовсе не обязана становиться домохозяйкой и матерью, а может посвятить себя тому, что интересно ей.

Плюсы:

Интересный пример такого союза мы видим в фильме «Мистер и миссис Смит». И плюсом такой пары действительно часто является большой накал страстей, азарт и дух конкуренции, что подстегивает обоих партнеров к развитию и делает жизнь нескучной.

Это приветствуемый современным социумом (по крайней мере, на Западе) тип отношений – партнерские отношения, отношения на равных, паритет.

Обычно в такой семье в среднем выше уровень благосостояния и достатка, поскольку оба партнера амбициозны, активны и обычно неплохо зарабатывают.

У партнеров в такой паре больше шанс долго оставаться интересными друг для друга, развиваться и учиться чему-то друг у друга.

Минусы:

Вместе с тем, из-за сильной занятости, из-за того, что у каждого своя довольно насыщенная жизнь, люди могут потерять сами отношения, близость между собой.

Поскольку в такой паре оба – Главные, возможны частые споры и трудности в принятии серьезных решений, если мнения супругов расходятся.

Если женщина в такой паре не отдаст «контрольный пакет акций», то есть штурвал, первое место во внутренней иерархии, мужчине, то его мужское самолюбие может пострадать. И по этой причине отношения тоже могут разрушиться – ведь сильному мужчине с развитыми лидерскими качествами дома крайне важно быть главным хотя бы в чем-то.

Поскольку оба партнера могут все время пропадать на работе (учебе, общественной деятельности), то рано или поздно возникнет вопрос – а кто же будет выполнять домашние обязанности? Кто будет убирать, готовить, заниматься детьми? Впрочем, при хороших отношениях это решается довольно просто – либо обязанности распределяются внутри пары, либо подыскивается соответствующий обслуживающий персонал.

При худшем развитии событий, союз может обернуться постоянным спаррингом, жестким соперничеством и соревнованием «кто круче», что вовсе не способствует счастливым мужско-женским отношениям.

Рекомендации:

Такой паре важно искать как можно больше точек пересечения, как глобально, так и в повседневном формате, чтобы они не стали параллельными прямыми, пути которых не пересекаются. Например, при плотном графике обоих, стараться хотя бы иногда обедать вместе. В идеале, это может быть какой-то совместный проект, общий бизнес или идея, когда оба активны, полны энтузиазма и могут расширить свои взаимоотношения как мужчины и женщины, став еще и деловыми или творческими партнерами.

Женщине в такой паре важно уметь хотя бы иногда уступать, «снимать костюм Генерального директора» при входе в дом: ведь борьбы и соперничества мужчине хватает на работе.

Формула третья – «Инверсия ролей», перевертыш «традиционной» модели, Ж+М, когда женщина активно зарабатывает деньги и принимает в паре основные решения, а муж больше времени проводит дома и занимается домашним хозяйством или, в силу рода своих занятий, более творческий, иньский, мягкий. Сегодня это не такая уж редкая ситуация, особенно в Европе. Во многих странах даже является нормой, когда отец берёт на работе декретный отпуск, а мама чуть ли не сразу после родов возвращается на свою должность.

Плюсы:

В такой паре каждый может быть самим собой, и это очень большой плюс. Ведь если женщине не сидится на одном месте, и ее обуревает кипучая жажда деятельности, то ей необходим тыл, кто-то, кто принимал бы ее в этом, поддерживал и давал возможность восстановиться.

Так как противоположности часто притягиваются, то и в такой паре партнеры выбирают друг друга по замещающему принципу. И чуткий, мягкий, домашний мужчина компенсирует в отношениях излишне активную и временами жесткую женщину. Она же восполняет его излишнюю эмоциональность трезвым рассудком и железной логикой. Такую пару можно вспомнить, например, по фильму «Миссис Даутфайр».

В ситуации, когда женщина изначально хочет и умеет зарабатывать деньги, а мужчина обожает готовить и играть с детьми, то почему бы каждому не делать то, что нравится?

Минусы:

Хорошо, если партнеры договорились о распределении обязанностей, и каждый согласен со своей ролью и счастлив в ней. Но бывает, что в момент конфликта женщина начинает говорить партнёру, что он «не мужик», а он – упрекать женщину, что она не умеет готовить и не занимается детьми. Такие конфликты могут быть довольно серьезными и привести к разрыву отношений.

При общей толерантности, общество до конца не принимает такой смены ролей. Мужчину могут называть «подкаблучником», «бабой», а женщину – «конем с яйцами», «солдафоном», что может звучать довольно обидно и тоже провоцировать конфликты в паре.

Рекомендации:

Если такой союз действительно устраивает обоих партнеров, подобной паре важно понимать и ценить все плюсы и бонусы их отношений, чтобы внутри себя им было что противопоставить позиции социума, что их союз и каждый из партнеров в отдельности – «не нормален». Ведь по сути, какая разница, правильно или не правильно жить так с чужой точки зрения, если оба партнера чувствуют себя «на своем месте» и счастливы друг с другом.

Обычно такой тип отношений складывается у людей, которые нашли друг друга по комплиментарному, то есть взаимодополняющему принципу. Поэтому каждый из партнеров выступает для другого в качестве зоны ближайшего развития, им можно многому поучиться друг у друга. Например, женщина может попробовать в каких-то ситуациях делегировать мужчине принятие важных решений, а сама попробовать окунуться в процесс создания атмосферы домашнего уюта. Например, можно устраивать дни обмена ролями, но не для того, чтобы стать «более нормальными», а чтобы каждый освоил что-то новое для собственного развития.

Формула четвертая – «Хаотичная», Ж+Ж, когда и мужчина, и женщина находятся в пассивной позиции относительно социума. Они живут, не слишком часто выходя в свет. Их не волнует статус, уровень дохода, достижения. Нельзя сказать, что они строят долгосрочные планы на будущее и принимают какие-то важные решения – скорее плывут по течению, наслаждаясь тем, что есть сейчас. Это может быть пара художников, которые, запершись в своей мастерской, не замечают течения времени. А может быть и так, что никто из них ничем не занят и они просто наслаждаются друг другом, полностью игнорируя внешний мир.

Плюсы:

Так как оба партнера нежны и чутки друг с другом, придают большое значение романтике, эмоциям, глубине переживаний, такая пара буквально замкнута друг на друге, им никто другой просто не нужен, у них есть свой особенный мир, они могут понимать друг друга без слов. Это, скорее всего, очень глубокие, красивые, возвышенные отношения, хотя со стороны их могут назвать «странной парочкой». Например, как в испанском фильме «Наука сна».

Часто в такой паре рождается много интересных, неординарных идей, и любовный союз вполне может перерасти в творческое сотрудничество.

Минусы:

Так как вопросами жилья, дохода, увеличения благосостояния никто не озабочен, пара может оказаться в довольно бедственном положении.

Внутри пары практически не существует никаких границ, поскольку люди находятся в состоянии полного слияния, что может быть чревато потерей себя, своей индивидуальности.

Часто такой союз сопровождает полный хаос во всех сферах жизни, поскольку никто ни за что не отвечает, и нет никого, кто взял бы на себя полную ответственность за что-либо.

С появлением детей (в такой паре это чаще происходит случайно) ситуация может сильно осложниться, так как с рождением ребенка в жизнь людей обычно приходит больше рутины и ответственности, и тогда многое в мироустройстве этой пары придется пересматривать.

Рекомендации:

Так как чаще всего принятие важных решений, разрешение бытовых проблем и вообще ответственность за общий вектор движения семьи являются «слабым звеном» в этой паре, то партнерам следует, по крайней мере, проговорить, кто и за что у них отвечает. Желательно внести в такое обсуждение как можно больше конкретики – обязанности, сроки исполнения, действия в случае форс-мажора, взаимозаменяемость.

Замечательно, если такая пара сможет использовать и развернуть ресурс отношений за пределы самих отношений. Например, это может быть книга, написанная в соавторстве, или любой другой продукт совместного творчества. Ведь в таких отношениях очень много взаимопонимания, глубины и фокуса друг на друге и самих отношениях, а многим парам именно этого очень не хватает.

Конечно, реальность всегда шире и разнообразнее любых схем, классификаций и формул. Самое главное – не нужно подстраиваться под существующие шаблоны отношений. Гораздо важнее, чтобы вы нашли для себя такие отношения, которые устраивали бы вас и вашу вторую половину, где каждый из вас сможет раскрыть свой личный потенциал, развиваться, находясь в близости, любви и гармонии.