Цикл видео о том, как полюбить себя. Подробнее на терапевтической группе «Любовь к себе. Точки опоры» (группа идет раз в год, см. Расписание).
Самоподдержка как форма любви к себе:
Принятие как форма любви к себе:
Забота как форма любви к себе:
Интерес как форма любви к себе:
Баланс интересов как форма любви к себе:
Возможность обходиться с амбивалентностью чувств как форма любви к себе:
Проявление как форма любви к себе:
Тема «Психология отношений с едой». Почему некоторые люди не могут похудеть даже на диете, разбираем с психологом Юлией Зотовой в подкасте «Навыки жизни» Радио «Комсомольская правда».
Приглашенный гость-эксперт: Анастасия Бадаева.
Тема «Что такое психосоматика». Психологи Юлия Зотова и Анастасия Бадаева объясняют Александру Яковлеву, как эмоции могут влиять на самочувствие и вызывать болезни.Радио «Комсомольская правда».
Приглашенный гость-эксперт: Анастасия Бадаева.
На мой взгляд, вернее всего понятие личных границ раскрывает такой афоризм:
“Наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека”.
И в своей статье я хотела бы написать о том, что такое личные границы и для чего они нужны.
Например, у государств есть географические границы, обозначающие пределы территории. Эти границы строго определены, их охраняют специальная служба, а внутри территории каждого государства есть свои правила, свой внутренний распорядок, своя суверенность, то есть возможность самостоятельно принимать решения и действовать в интересах своей страны.
По аналогии с границами государства, границы человека обозначают пределы нашего Я – кем я являюсь, а кем не являюсь, где мое, а где не мое, что мне нравится и подходит, а что – нет. По сути, границы определяют личность человека, помогают осознавать и отделять свое «я» от других.
Когда человек сам не знает и не ощущает своих границам, другие люди легко могут их нарушать, навязывая свое мнение, вмешиваясь в личную жизнь человека, и даже физически подходить на дискомфортную дистанцию.
Вот лишь несколько примеров нарушения личных границ:
Возвращаясь же к метафоре про государственные границы, в истории не раз бывали случаи, когда нарушение границ государства, вторжение на его территорию, в его политику, культуру или экономику оборачивалось войной.
И, переводя эту метафору на язык психологии, агрессия (в разных формах и степени: раздражение, злость, гнев, негодование) – это чувство, которое всегда сигнализирует о нарушении личных границ (кроме агрессии, возникающей в ответ на собственные неоправданные ожидания, но это уже другая история).
Но, к сожалению, не все слышат этот сигнал, или же слышат и считают его «неправильным»: злиться нехорошо, мне же действительно нетрудно, зачем же обижать другого человека.
И если человек постоянно допускает в отношении себя нарушение границ, его ожидают примерно такие последствия:
Хорошая новость состоит в том, что в любом возрасте не поздно формировать у себя здоровые границы, и это вовсе не означает, что для этого нужно стать эгоистом, думать только о себе и разорвать все имеющиеся контакты, чтобы точно больше «никто на мне не ездил».
На тренинге «здоровые границы» мы сначала изучаем внутреннее содержание своего «я» и отвечаем на такие важные вопросы, как: «Кто я? Какая я? Чего я хочу? Что мне нравится? Что приемлемо для меня, а что нет?».
Также мы учимся ощущать свои границы (физические, психологические, энергетические) и быть чуткими к сигналам об их нарушении.
И затем мы учимся их сохранять, а если нужно, и отстаивать, комфортно для себя и экологично для других.
В итоге же, знание своих границ и ощущение себя в праве их сохранять дает человеку огромную внутреннюю свободу быть собой, спокойствие, целостность, уверенность в себе.
А также, наличие здоровых границ очень способствует здоровым и счастливым отношениям – ведь когда я чувствую и уважаю свои границы, я могу чувствовать и уважать границы другого. Тогда можно быть в контакте с близким человеком, при этом оставаясь собой.
Для журнала «Женская самореализация», рубрика «Самореализация в лицах», февраль 2016.
Автор: Анастасия Бадаева.
Я считаю себя психологом и групповым терапевтом, тренером, преподателем йоги и женских практик, тарологом, а также автором статей и интернет-публикаций. И уже могу признать себя состоявшейся в каждой из этих профессий. Уже есть годы ведения классов йоги и психологических консультаций, поток клиентов, с десяток прошедших терапевтических групп, больше двух сотен проведенных мной тренингов и мастер-классов, десятки мной придуманных, приличное количество написанных и изданных статей.
Но вот статью о себе и собственной самореализации я, признаться, пишу впервые. И перебирая и окончательно присваивая сейчас свои статусы и титулы, я вспоминаю, что так было не всегда. Точнее так стало относительно недавно.
А давно я успела получить два высших экономических образования и выстроить карьеру до позиции старшего аудитора в крупной западной компании.
Вспоминая то время, я понимаю, что, как ни странно, в том числе этот опыт вылепил из меня ту меня, которой я сейчас являюсь. Мне нравилось погружаться в глубины финансовой отчетности и постигать устройство конкретного предприятия. Разбираться, наводить порядок, расставлять все по полочкам и ощущать эффективность своей работы в лаконичной гармонии сошедшегося отчета.
Сейчас мне кажется, что попадание в поток и доверие своей интуиции, в результате приводящей меня к правильно сходящимся цифрам, отточились у меня до автоматизма именно тогда.
И сейчас, уже совсем в другой, психологической, стезе основное, на что я опираюсь, это не столько знания и концепции, которых в моей голове немало, сколько вот это ощущение поточности процесса моей работы и, как результат, порядка, наступающего в человеческой душе. Как будто баланс сошелся.
А если констатировать фактически, то разворот из аудита в психологию случился у меня, благодаря… беременности. Тогда еще первым ребенком, хотя второй малыш родился вскоре, уже через полтора года.
А тогда честно отпахав busy season (так у аудиторов называется время аврального завала работой) я ушла в долгожданный декрет и там… началось.
Началось с маниакального увлечения хендмейд-творчеством. Я валяла, рисовала, лепила, декупировала, обвязывала и обплетала бисером все, что могла. Впоследствии я даже открыла собственную творческую мастерскую и небольшой магазинчик хендмейд-украшений, которые, правда, просуществовали недолго. Но! Именно на этот опыт, мне кажется, я тоже сейчас очень опираюсь, когда пишу тренинги, статьи или собственные программы.
Как будто компануя бусины в ожерелье, я подбираю упражнения, теорию и практики в программу так, чтобы в итоге возникло вот это волшебство целостности, и проект зажил своей жизнью, заработал, заиграл красками, как со вкусом собранное украшение.
Еще меня, конечно, очень вдохновил личный опыт естественных родов. Я рожала обоих своих деток сама, дома, в мягкой атмосфере родных стен, вместе с отцом своих детей и заботливой акушеркой. И это дало мне какой-то очень мощный и важных толчок, что раз я могу это, то я вообще много чего могу, нужно только пробовать. И я пробовала.
Увлечение Кундалини-йогой и йогой для беременных как-то само перетекло в преподавание. Преподавание йоги как-то само перешло в ведение курсов подготовки к родам, чтение лекций и даже сопровождение в родах в качестве психолога. Йога-классы расширились в формат мастер-классов и тренингов для женщин. А потом как-то сами собой потянулись клиенты на психологические консультации.
Конечно, будучи страшной перфекционисткой, все это время я училась, получала разнообразные сертификаты, дипломы, свидетельства о повышении квалификации, и делаю это до сих пор.
Тем более, что в какой-то момент я поняла, кем бы я не работала, я буду изучать психологию, потому что мне это невероятно интересно.
И так было всегда. С детства мне были интересны люди, причем все — близкие, далекие, знакомые и просто те, кто встречался на улице, а также вымышленные персонажи из книг и кино. То, какими разными они бывают, причины их поступков, характеры и проявления. И главное, — возможности людей что-то менять внутри себя, чтобы жить лучше.
Так случилось, что в числе прочих тем, вот уже несколько лет я работаю с темой бесплодия и психосоматики. И во многих случаях, довольно успешно, — мои клиентки приходили впоследствии уже с округлившимися животиками, ато и по мамско-детским вопосам. Я верю в то, что даже при сложных диагнозах, если разобраться с причиной, может наступить самое настоящее, хотя и закономерное, чудо. И это то, с чем я регулярно сталкиваюсь в своей практике!
Что меня не перестает и, наверное, не перестанет удивлять никогда — это многогранность, уникальность и тонкость устройства внутренней реальности каждого человека. А еще то, как просто разрешаются порой кажущиеся безнадежными ситуации. Поэтому работу свою я очень люблю и в психологию очень верю — она работает!
Автор: Анастасия Бадаева.
Для журнала «Женская самореализация», июнь 2016 г.
Однажды я встретила в подземном переходе свою однокурсницу. Мы учились вместе в институте и в то время приятельствовали.
Между окончанием Альма матер и этой встречей прошло лет десять, в течение которых мы не особенно общались. Я знала, что она вышла замуж, что родила ребенка, но все на уровне редкого обмена новостями в социальных сетях.
Выяснилось, что с мужем они развелись и вот, она теперь – «разведенка», «брошенка», «мать-одиночка».
Что поразило меня тогда в этой прекрасной, умной, молодой, красивой и сохранившей прекрасную форму женщине больше всего, это ее потухший взгляд. Который при этом хорошо иллюстрировал произнесенный ею текст: «Муж ушел, а с ребенком я теперь никому не нужна. Мужиков то нормальных и так нету. А чужой «прицеп» им тем более не нужен. Так что это теперь мой крест на всю жизнь…». Не дословно, но общий смысл был таков.
На меня эта встреча произвела тогда большое впечатление. Мой брак претерпевал свой крах, и у меня было вдвое больше детей. Личного опыта, опровергающего сказанное, не было. Тогда еще не было.🙂
Сейчас, работая психологом и ведя тренинги, я нередко сталкиваюсь с ситуацией, когда женщина, оставшись после развода с «ребенком на руках», боится начинать новые отношения, возвращаться на «рынок невест», да и просто совмещать роль матери и возлюбленной, невесты, жены.
Вот под такой запрос, я и решила написать эту статью. Об основных причинах, препятствующих «женщине с детьми» идти в новые, счастливые отношения. Опираясь на свой опыт психологической работы, я выделила несколько важных моментов:
• Часто за ограничивающими негативными установками, вроде «кому я нужна с ребенком», стоит неуверенность в себе, страх перед возвращением в «поисковое поведение», конкуренцией на брачном рынке или перед отношениями вообще. И тогда важно осознать это и разбираться, прежде всего, с собственными страхами, вместо того, чтобы использовать ребенка как повод этого не делать.
• Другая причина кажущейся невозможности построить новые счастливые отношения для женщины-матери в том, что роль матери у многих женщин замещает и перевешивает другие важные роли и грани. Как будто, став мамой, уже нельзя быть любовницей, королевой, девочкой, да и просто красивой, привлекательной, сексуальной женщиной. И в этом случае, лучшее что можно сделать – вспомнить про свою внутреннюю женщину, которая с вхождением в материнство только становится еще более полноценной, многогранной, прекрасной и чарующей. А если за бытовыми хлопотами, заботами и рутиной вы об этом забыли, вспоминайте и пробуждайте этот внутренний источник снова.
• И еще одна причина «невозможности» войти в новые отношения для молодой мамы звучит так: «Мой ребенок очень ревнивый, он не готов меня ни с кем делить». Или: «Если я полюблю кого-то еще, я обделю малыша, который и так травмирован разводом». Или: «Сейчас нельзя о себе думать, надо ребенка поднимать». Или «Мой ребенок не одобряет никого из претендентов в мужья».
С точки зрения семейной системной психологии, в этот момент происходит нарушение семейной иерархии, поскольку на первое место женщина ставит не себя, не своего настоящего или потенциального партнера, а ребенка. В идеале, порядок должен быть именно таким: я, мой мужчина, мой ребенок. Ведь у счастливой матери растут счастливые дети. А ребенок чувствует себя гораздо стабильнее в полной семье, когда ему не нужно замещать маме партнера, где каждый на своем месте.
• На мой взгляд, есть принципиальная разница между «мамой, которая ищет хорошего отца для своего ребенка» и «женщиной, имеющей опыт материнства, которая ищет Своего мужчину». Первая заявка мужчин скорее пугает. Да и странно требовать от мужчины, который отцом ребенка по факту не является, чтобы он им стал. Это физически невозможно. Ваш мужчина может стать ребенку или детям приятелем, другом, наставником, отчимом, но отец у детей уже есть, даже если его, по какой-то причине нет рядом.
• Есть и другая крайность, когда женщина готова заплатить любую цену, чтобы только вновь быть в отношениях: закрыть глаза на то, что ее новый избранник груб или даже жесток с ее ребенком, согласиться выбирать мужчину ценой отказа от ребенка и т.д. Знаю даже случаи, когда женщина скрывает от своей новой любви наличие детей.
Я бы сказала, что наличие ребенка скорее является хорошим критерием проверки мужчины «на вшивость», в смысле на зрелость, серьезность намерений, жизненные ценности, готовность брать ответственность, готовность идти на компромисс и решать трудности вместе.
• А еще прекрасные женщины с детьми часто забывают о своих преимуществах и достоинствах, обретенных вместе с материнством: зрелой женственности и цветущей плодовитости их тела; раскрытом сердце, умеющем любить абсолютной бескорыстной и всепрощающей любовью; жизненном опыте и мудрости, зрелости, лучшем понимании себя и своих желаний; умении эффективно распоряжаться своим временем, строить и ценить отношения.
Я же остаюсь уверенной в том, что дети – это цветы жизни, которые любую женщину только украшают.🙂