,

ВЫЙТИ ЗАМУЖ – НЕ НАПАСТЬ, КАК БЫ ЗАМУЖЕМ НЕ ПРОПАСТЬ.

6067c235d59a

Я тренер и психолог, в основном работающий с женской аудиторией. И я часто сталкиваюсь с тем, что от клиенток и участниц тренингов в запросах звучит тема про «замуж». Я сама являюсь женой, состою в браке с любимым мужчиной, и желание это очень приветствую. Но сейчас, в своей статье, я не столько хотела бы писать о том «Как выйти замуж» и даже не о том «Как правильно быть женой», сколь мне интересно немного порассуждать о «подводных камнях» брака, которые «всплывают» в паре уже после выхода из ЗАГСа и свадебного пиршества. Скорее всего я не охвачу всего и не буду объективна, поскольку хочу описать в основном свои наблюдения над тем, с чем может столкнуться женщина, истово мечтавшая выйти замуж и свою мечту реализовавшая.

— Во-первых, важно «из какой точки» мы строим матримониальные планы друг на друга. Иными словами, зачем, почему и для чего женщины (а моя статья в большей степени о женщинах и для женщин) хотят замуж. Мотивации бывают самые разные:

  •  Потому что пора – «пока я читаю этот пост, еще одна моя одноклассница вышла замуж и родила ребенка» ☺.
  • Потому что манит кольцо с бриллиантом, белое платье и пышный праздник в мою честь.
  • Чтобы доказать всем (а особенно бывшему, который так и не повел под венец), что я достойна лучшего.
  • Потому что боюсь остаться одна, пока другие разбирают завидных женихов, как платья на рождественской распродаже.
  • Потому что мужчину нашла надежного, он — «хорошая партия», нравится родителям, и я успела нафантазировать про него, что он и отцом будет хорошим, и меня всю жизнь на руках будет носить.

И многое-многое другое. Чего только не проецируется порой на тему вступления в брак.
И во всем этом списке есть некоторый подвох, который состоит в том, что не звучит самое главное для того, чтобы «идти в долгую» вместе, и отсюда все последующие разочарования.
На мой взгляд, единственная «стоящая свеч» мотивация идти замуж – естественное желание дальше быть вместе с тем человеком, с которым мы любим друг друга и нам хорошо друг с другом настолько, чтобы вместе обустраивать быт, строить планы и рожать детей, или делать что угодно другое, прекрасное и имеющее смысл для нас двоих по обоюдному желанию.

Во-вторых, само по себе вступление в брак ничего не гарантирует. Хотя с одной стороны, все же простой «штамп в паспорте» несет на себе немаленькую смысловую нагрузку про официальность выбора, декларацию намерений, когда перед лицом социума и близких людей мы подтверждаем свое намерение быть вместе, строить семью и совместное будущее. При этом жизненные реалии таковы, что каждый в паре – свободный человек, имеющий право меняться, разлюбить, перестать выбирать другого. И с одной стороны, такое отсутствие гарантий тревожит, а кого-то даже разочаровывает. С другой же, именно эта свобода выбора дает возможность не быть прикованными друг к другу виртуальными наручниками (как это, возможно, было когда-то, когда развод был невозможен), а создавать свое «навсегда вместе» каждый день, выбирая друг друга заново, договариваясь, адаптируясь к изменениям другого, добровольно, а не вынужденно. Или перестать выбирать, если плата за то, чтобы быть вместе слишком высока для обоих или для кого-то одного из пары. Как бывает, например, когда люди уже давно чужие друг другу, или откровенно разрушают друг друга, оставаясь вместе «ради сохранения семьи».

Во-третьих, есть такое понятие, как «плата за парность». Та самая цена, которая есть у всего на свете, баланс «брать-давать», как скажут семейные системные терапевты. Если я беру что-то от этих отношений, то будет справедливо что-то приносить в них. Грустно, когда официально декларируя готовность быть в паре, кто-то один или оба, на самом деле, к этому не очень готовы, и в этом не признаются. Мужчина, который втайне от жены продолжает ходить на холостяцкие вечеринки со всеми вытекающими. Женщина, которая не может выделить переехавшему к ней мужчине место в шкафу. Муж, проводящий большую часть свободного времени со своей «бывшей», потому что они вместе работают и вообще «остались хорошими друзьями». Жена, которая все отпуска проводит с подружками. Вроде бы на словах люди стремились в союз друг с другом, но на деле векторы движения их действий противоположные.

В-четвертых, важно не путать партнерские отношения мужчины и женщины, которые подразумевает брак (это, конечно, большой вопрос к каждой паре, для кого и что он подразумевает) с детско-родительскими отношениями. Когда у мужчины есть ожидание от своей жены, больше похожее на ожидание мальчика от своей мамы, что она будет принимать его таким, какой он есть, любить абсолютной любовью, ничего не требовать и всегда о нем заботиться. Или женщина, которая вышла замуж, чтобы один раз и навсегда «залезть на ручки» к кому-то большому, сильному, доброму и опекающему, с кем можно «хотеть новое платьице и ни за что не отвечать», как пятилетняя девочка на руках у всемогущего папы.

В-пятых, в наше время есть много самых разных психологических, эзотерических, культурных и религиозных концепций, претендующих на истину в том, как правильно жить мужу с женой, а жене с мужем. И хотя во многих из них есть свое «зерно», мудрость и смысл, на деле только двое – вы и ваш муж можете знать, что вам действительно подходит, а что – нет. На мой взгляд, единственное, чем действительно стоит руководствоваться паре в семейной жизни – это взаимные договоренности. А они в каждой паре свои, более того, на разных этапах семейной жизни и они претерпевают изменения.
Пожалуй, это основное, что я хотела бы сказать на эту тему. И добавить: «Совет да любовь! Берегите друг друга и живите счастливо».

,

Выбираю – не обижаться

обида

Для журнала «Женская магия», июль 2013.
С точки зрения психологии, обида не является базовой эмоцией, то есть не входит в число основных эмоцией, общих для всех людей. Но ее можно разложить на переживание гнева по отношению к обидчику и жалости по отношению к себе.

Возникновение обиды тесно связано с неоправданными ожиданиями, когда есть расхождение между моим представлением о том, как должны были по отношению ко мне поступить и реальностью. Поэтому люди, у которых таких ожиданий много, более склонны быть обиженными, для них характерна обидчивость как черта характера. Кроме того, более склонны обижаться люди, привыкшие манипулировать другими, пусть даже неосознанно. Ведь обиженное поведение само по себе является попыткой повлиять на других: я обижаюсь и ожидаю, что обидчик извиниться и будет, видя как мне плохо, исправлять свой проступок, а окружающие будут меня жалеть и поддерживать, ведь мне так обидно. То есть в обиде есть некоторая вторичная выгода.
По сути же другой человек не может никого обидеть, это не в его власти, обидеться «об него» — прежде всего мой выбор. Он может не проявить уважения, нагрубить, не соответствовать моим ожиданиям, а вот что я сделаю со своими эмоциями, возникающими в ответ на его поступки, зависит от меня. Можно выбрать обидеться, «надуть губы», демонстративно молчать или, наоборот, прокручивать и обсуждать со всеми свою обиду. Но таким образом мы не можем ее ослабить или изменить, наоборот, мы подкармливаем ее своим вниманием, и она растет, продолжая причинять боль.

Существует энергетической закон: куда мы направляем свое внимание, туда прибывает энергия.

Если пустить этот процесс на самотек и обижаться сильно и долго, то последствия могут быть самые неприятные, человек может начать болеть. С точки зрения психосоматики, обида лежит в корне многих недугов, начиная от боли в горле и заканчивая онкологией.

Поэтому имеет смысл включить осознанность и попробовать взаимодействовать с возникшей обидой более конструктивно.

Для начала стоит признать обиду — «да, я обиделась», понаблюдать, что человек чувствует, как это проявляется, где в теле отзываются эти эмоции. Подумать, на что на самом деле вы обиделись, ведь часто в обиде есть нечто большее, чем реакция на конкретный поступок. Кроме того, обычно обижают нас именно те слова, которые касаются «наших тем», то есть тех мест, где у нас самих больше всего вопросов к себе, и обида, в данном случае, хороший катализатор. Также можно постараться найти, для чего нужна эта обида, какую выгоду она несет.

И лучшее, что можно сделать в завершение – отпустить обиду, либо по-честному рассказав о своих чувствах обидчику, либо можно сделать это внутри себя, например, проговорить или прописать.

, ,

Хозяйка своих привычек

сок
Для журнала «Женская магия», май 2014.

Говорят, что привычка – вторая натура. И это правда: действия, которые мы, сами того не замечая, повторяем каждый день, определяют нашу жизнь. Например, у одного человека привычка – выкуривать по полпачки в день, у другого – выпивать стакан свежевыжатого сока. Понятно, что при прочих равных обстоятельствах здоровье будет крепче у любителя соков.

К сожалению, вредные привычки (сигареты, чрезмерная любовь к еде или малоподвижный образ жизни) появляются в нашей жизни словно саи собой – во всяком случае, они становятся частью нашего повдеения без каких-либо усилий. А вот полезныен привычки почему-то ведут себя иначе: их приходится долго и кропотливо внедрять, иногда через “не хочу”, убеждая себя, что маленькие шаги к совершенству надо делать каждый день. Тем более маленькие шаги – это вроде бы так просто.

Но тогда почему, загоревшись энтузиазмом, (скажем, решив бегать по утрам), на второе утро желание может сойти на нет? И ведь это не худший вариант: часто всё заканчивается, даже не начавшись: мы просто выключаем будильник и мирно спим те полчаса, которые предназначены для утренней пробежки. То же самое с деньгами: решили вроде бы урезать расходы на ненужные мелочи, чтобы в конце месяца позволить себе какую-нибудь приятную крупную покупку – но, увы, не получается. Отговорки мы для себя найдем – не выспалась, “критические дни”, “неудачный лунный день”, “хочу себя побаловать”, “подождем до понедельника” и т.д.

Главное – зачем?

Мотивация определяет результат. Если ее нет – нет и результата. Поэтому очень важно решить для себя, какую цель вы преследуете, решив высыпаться, экономить, есть овощи или принимать по утрам контрастный душ. Представьте себе конечный результат. Для кого-то это может быть восстановление здоровья, достижение долголетия, путь к стройности, крупная покупка, путешествие – что угодно, что вас вдохновляет.

Хорошо, если ваша цель получит визуальное подкрепление: составьте коллаж-мотиватор: это может быть, например, коллаж идеальной фигуры, вырезав из женских или из мужских журналов красивые тела или части тела, наклеить их на лист ватмана. Для вашего подсознания совсем замечательно будет, если там же будет наклеено ваше фото — такое, где вы себе очень нравитесь, чтобы не было сомнений, что результат достижим лично для вас. Такой же коллаж можно сделать и про заграничный вояж, и про кучу денег, падающих на вас с неба, и про нновый автомобиль. Лучше повесить результат вашего творчества на видное место, и тогда он каждый день будет подпитывать вас и помогать двигаться вперёд.

Всё по порядку

После того, как вы определились с мотивацией, напишите примерный список полезных привычек, которые хотели бы сделать образом жизни. Но большой ошибкой будет пытаться ввести их все сразу – это слишком сложно. Лучше воплощать в жизнь пункты из списка постепенно, не больше трех привычек за неделю и добавлять новые только если старые уже закрепились.

Важно не делать из полезных привычек самонаказание, не использовать их как орудие в борьбе с ленью, потому что тогда «заставлять себя» будет в два раза сложнее. Поэтому после того, как вам удалось сделать что-то из намеченного, дайте себе пару минут, чтобы похвалить себя, просто побыть в этом приятном состоянии, насладиться ощущениями и чувством довольства собой, осознанием что вы одержали маленькую победу. Если в памяти из дня в день с привычкой будет связано что-то приятное, это даст возможности делать это естественно, потому что душа просит, а не из-под палки.

Вознаграждайте себя: например, если вам неделю удалось не есть после шести, купите себе что-нибудь в подарок. Можно даже заранее составить «wish-list», который будет выступать дополнительным стимулом.

При этом стоит подумать о днях, когда вы можете не очень хорошо себя чувствовать, когда нет времени, случается форс-мажор. В жизни бывает всякое, и в какой-то момент вы не сможете сделать запланированное. Но важно, чтобы пропуски не свели полезное начинание на нет. Заранее решите, что вы будете делать в таких случаях. Например, если вы каждый день делаете комплекс упражнений, занимающий 10 минут, то можно для экстренных случаев иметь вариант-минимум, который можно сделать за 2 минуты в любом месте. Если это что-то физически затратное, то в случае форс-мажоров, такие практики можно заменить на небольшую медитацию. Если у нас будет «план Б», то не будет ощущения, что из-за одной неудачи все нужно начинать заново.

Вместе веселей

Хорошо, если ваши цели разделяют единомышленники, когда   есть кто-то, с кем вы могли бы делиться своими успехами. Кроме того, когда вы обещаете завести полезную привычку кому-то, кроме себя, отказаться от этой идеи уже сложнее. Самый простой вариант – в течение месяца отчитываться в блоге или социальных сетях о своих успехах (тем более, что сегодня в Интернете есть куча сообществ по интересам – и для худеющих, и для экономных, и для хозяйственных).

Полезные привычки могут быть каждодневные, а могут быть еженедельные или ежемесячные. Например, можно наметить себе раз в неделю делать разгрузочный день, ходить в баню или осваивать новый рецепт или новую прическу. Главное, чтобы это тоже вошло в вашу жизнь на постоянной основе.

Операция “Внедрение”

Чтобы каждодневные действия стали образом жизни, должно пройти некоторое время. Чаще всего говорят, что привычка формируется за 21 день. Это доказано в ходе   эксперимента НАСА: испытуемым надели очки, переворачивающие изображения вверх ногами, и ровно через 21 день они привыкли видеть мир перевернутым (это при том, что вырабатывали они эту привычку, то есть носили очки, 24 часа в сутки). Когда участники опыта сняли очки, им нужен был еще 21 день, чтобы “перенастроиться” обратно.

Конечно, мы, внедряя привычки, не следуем им 24 часва в сутки, кк экспериментаторы из НАСА – да нам это и не нужно. Поэтому психологи говорят, чтобы привычка прижилась на 100%, в идеале нужно три месяца. А в йоге, например, называют временной отрезок в 40 дней: то есть месяц и ещё неделя-полторы сверху, для закрепления.

На первых порах вам, скорее всего, понадобиться себя контролировать, чтобы не забыть, что же вы хотели начать делать каждый день. Для этого заведите себе специальный блокнотик или ежедневник, где будете отмечать, что планировали сделать и что сделали. Каждую неделю или раз в месяц пересматривайте привычки, вводите новые, хвалите себя за прижившиеся, подводите итоги и наслаждайтесь новым образом жизни!

Коучинг в помощь.

Те, кто уже отчаялись поменять свою жизнь самостоятельно, даже нанимают специального специалиста – коуча, который сопровождает человека на пути к его цели, практически ежедневно контролируя выполнение рутинных задач. Так почему бы нам не стать себе таким специалистом? Вот несколько секретов для заведения полезных привычек из коучинга.

Во первых, очень важно, промежуточное подведение итогов и периодическая корректировка курса. К примеру, если вы задались целью завести у себя привычку рано ложиться спать и качественно высыпаться, то можно начать вести дневник сна, каждый день отмечая, во сколько вы легли, во сколько встали, как чувствовали себя после пробуждения, что помогло быстро заснуть, а что помещало. Это поможет контролировать ситуацию и вовремя убрать помехи. Скажем, раз в неделю можно устраивать общее подведение итогов по всем привычкам.

Во-вторых, кроме основной, внутренней мотивации (например, похудеть к лету на 10 кг), можно завести себе внешние стимулы, «положительные» или «отрицательные». Ведь кого-то больше дисциплинирует «кнут», а кому-то достаточно дополнительного стимула в виде «пряника». Например, если в течение недели вы каждый день делали намеченный комплекс упражнений и вели дневник питания, то в воскресенье (для этого и нужно периодическое подведение итогов) вы можете сделать себе подарок в виде, скажем, обновки. Это и будет «положительной» мотивацией. В случае же, если на пути формирования полезной привычки случился прокол, и вы не справились с данным себе обещанием, в коучинге вводятся штрафные санкции. Это может быть заранее оговоренная сумма денег, которую придется отдать человеку, с которым вы заранее об этом договорились. Например, другу или члену семьи, либо вы можете просто потратить эту сумму на благотворительность.

,

Внутренний ребенок

85606379_28

Для журнала «Женская магия», июль 2013.

Все мы родом из детства» — эту фразу часто произносят как некоторое общее объяснение истоков какой-либо проблемы. И с этим нетрудно согласиться — ведь, правда, каждый человек был когда-то маленьким, и даже по прошествии многих лет частичка нашей души остается уязвимой, хрупкой и отчаянно нуждающейся во внимании и любви.

Эта частичка — наш внутренний ребенок, который живет в нас и проявляет себя, скажем, когда нам хочется поиграть, действовать спонтанно, не думая о последствиях, или когда мы ищем, чем себя побаловать, а еще когда обижаемся и перекладываем ответственность на других. «Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье» — так говорит внутри нас наша чудесная, капризная, забавная маленькая девочка, топая ножкой и очаровательно надувая губки.

И, с одной стороны, контакт с внутренним ребенком очень важен – он дает доступ к творчеству и интуиции, игривости, радости, дарит ощущение истинно детского восторга и полноты жизни, ведь все эти качества были у нас, когда мы были детьми. С другой стороны, если потакать этой субличности и идти у нее на поводу, — проблем не избежать, — ведь эта часть инфантильна, безответственна, зависима от внешних обстоятельств и не способна «быть у руля» своей жизни.

В любом случае, нам стоит с ней познакомиться. История вопроса При том, что психология как наука еще молода, само понятие Внутреннего Ребенка достаточно древнее и является частью мировой культуры.

Например, в мифах Древней Греции, Дионис — Бог вина, блаженного экстаза и восторженной любви — именуется не иначе как «божественный ребенок» и олицетворяет собой беззаботность и радость самой жизни, которая так свойственна детям.

В психологии Внутренний ребенок описывается как одна из субличностей, то есть внутренних образов, частей нашей психики, — «Божественное Дитя» у Юнга, «Чудо-ребенок» у Фокса, «истинное я» у Уинникотта. Последнее определение особенно полно раскрывает суть Внутреннего ребенка – это действительно наиболее естественная в своем проявлении наша часть, открытая, полная жизни и сил, творческих импульсов и стремления к удовольствию, это связь с природными качествами, — наше Настоящее Я. Ребенок-родитель-взрослый.

Наиболее полно теорию внутренних частей – «Эго-состояний» раскрыл Эрик Берн, автор бестселлера шестидесятых «Игры, в которые играют люди». Он выделил три основных состояния личности: внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый. Это три различных способа существования в этом мире, каждый из которых складывается из набора поведений, мыслей и чувств.

Внутренний ребенок – это модели поведения, заимствованные нами из детства, эта часть как будто содержит запись ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других. Внутренний ребенок больше всего связан с чувствами и их проявлением, ведь маленькие дети оценивают мир в основном с позиции чувств.

Например, страх публичных выступлений может тянуться из детского опыта стояния у доски перед затихшим классом. Кроме того, ребенок обычно действует из «хочу», руководствуется сиюминутными капризами и внутренними импульсами. Девочка внутри нас может пойти за хлебом и купить очередную пару обуви на последние деньги.

Внутренний родитель представляет собой набор паттернов, скопированных у родителей или других старших фигур, когда мы были маленькими. Внутренний родитель проявляет оценочные суждения, предубеждения и назидания, а ключевыми словами для него являются «надо» и «должна». Это некоторые нормы, требования к себе и другим, планки, которые мы себе ставим.

Это не всегда плохо, ведь именно Родитель адаптирует нас к социуму и позволяет чувствовать себя в обществе уверенно. Также из родителя мы критикуем, дисциплинируем и воспитываем себя, учим других «как надо» и «как правильно», черпаем представления о морали и нормах поведения.

Например, женщина, поджимающая губы и осуждающая слишком пылкое поведение влюбленных в людном месте, действует из роли внутреннего родителя, скорее всего, так же делал кто-то из старших в ее детстве. Внутренний взрослый же гораздо более автономен и не зависим от опыта прошлого, он пребывает в текущем моменте и реагирует на конкретную ситуацию, мыслит и действует, изучая реальность и спокойно оценивая свои возможности.

Ключевые понятия Взрослого — «мне важно» и «я выбираю». Это осознанная наша часть, наиболее полно раскрывающая потенциал взрослой личности. Скажем, если вы опоздали на работу, то можете краснеть и оправдываться из Ребенка, критиковать себя из Родителя, либо просто взять на себя ответственность за опоздание и, например, отработать это время или впредь выходить из дома чуть раньше.

Чтобы осознать проявление этих частей в своей жизни, можно проделать простое упражнение. Вспомните последние двадцать четыре часа из своей жизни. Были ли в течение этого времени моменты, когда вы думали, чувствовали и поступали как когда были маленькой девочкой? Были ли у вас мысли, чувства и поступки, похожие на проявление вашей мамы, учительницы или другой значимой для вас в детстве фигуры? И наконец, были ли у вас моменты, когда ваши мысли, чувства и действия были ответом на текущую ситуацию, конкретным выбором исходя из обстоятельств «здесь и сейчас»? Ответы на эти вопросы помогут вам увидеть в себе проявления каждого состояния – соответственно, ребенка, родителя и взрослого.

Многие вещи в своей жизни мы делаем из одного из этих трех состояний: выбираем партнеров, работу, принимаем важные решения. Поэтому хорошо знать их и понимать, чей голос звучит «в эфире». К чему ведет отсутствие контакта с Чудо-ребенком Как любое дитя, наш Внутренний ребенок больше всего на свете нуждается во внимании, ласке и любви.

Например, из наблюдений за детьми, выросшими в детских домах, известно, что дети, лишенные этих простых вещей, развиваются гораздо хуже, чаще болеют и вырастают глубоко травмированными людьми. Поэтому очень важно баловать своего Внутреннего ребенка, слышать его потребности, принимать его и позволять ему проявляться.
Если этого не делать, возможно несколько вариантов развития событий:

1. Внутренний ребенок может бунтовать. Также как за спиной строгой мамы, педантично прививающей малышу хорошие манеры, детка принципиально вытирает руки об одежду, также и наш Внутренний ребенок, стоит отвлечься, начинает бунтовать. Например, заставляет нас «добирать» сладость жизни через объедание вредной едой, ведь других вариантов наслаждения ему никто не предлагает. Или выходит из под контроля и погружает нас в истерический шоппинг, когда тоннами покупаются ненужные вещи. Или пассивный саботаж, когда мы «забываем» о важном задании или систематически опаздываем туда, куда не хотим идти, вместо того, чтобы из взрослой позиции себе в этом признаться.

2. Будучи постоянно игнорируемым, Внутренний ребенок может погрузиться в анабиоз и перестать вообще хотеть чего бы то ни было, и тогда в жизни человека пропадают краски, ничего не хочется, ничего не удивляет, все кажется скучным, как в анекдоте про «бракованные елочные игрушки», которые с виду как настоящие, но не радуют.

3. Если самая сильная часть в человеке – Внутренний родитель. Да еще и вместо того, чтобы опекать своего ребенка и заботиться о нем, он то и дело шпыняет его, сравнивает с другими и критикует, то происходит то же, что и в жизни в подобной ситуации – ребенок замыкается в себе, закрывается и «закомплексовывается». И человеку практически невозможно отважиться на спонтанные поступки, позволить себе проявить творчество и побыть в естественном состоянии. Хороший пример такого поведения – чеховский «человек в футляре».

4. С точки зрения эзотерики, для женщины особенно важен контакт с внутренней девочкой, так как все «детские» возможности — радость жизни, контакт с желаниями и чувствами, наслаждение, творчество, — живут во второй чакре (крестцовый центр, расположенный на два пальца выше лобка и на три пальца ниже пупка), а этот энергетический центр пассивен у мужчин и активен у женщин. То есть именно женщины природно способны напитываться энергией радости и творчества и дарить ее своим любимым. Если себе этого не позволять, то это будет отражаться прежде всего на женском здоровье, так как гениталии, матка и половые железы (а также почки и все жидкости в теле) находятся в зоне второй чакры. Кроме того, вторая чакра связана с раскрытием сексуальности, что немаловажно для раскрытия женского потенциала.
Общаться с Внутренним Ребенком, Как?

1. Так как эта часть нашей личности сформировалась из нашего детского опыта, то, «общаться» с ней, можно, например, через свою детскую фотографию. Поставив ее на видное место, каждый день можно входить с ней в контакт, говоря себе маленькой «Я тебя вижу, я тебя замечаю, ты важна для меня, я готова что-то для тебя сделать». Это позволит дать место и значимость своему Ребенку.

2. Простой способ пробудить Внутреннего ребенка – позволить себе какую-нибудь шалость, сделать что-нибудь необычное, нелогичное и озорное, выйти за рамки. Напишите для себя список вещей, которые вам всегда хотелось попробовать, но вы не осмеливались. Например, пускать бумажные кораблики в луже. Или выгулять игрушечную собаку. Или поваляться на траве в солнечный день. Или надеть разные туфли и одежду не по сезону и в таком виде пройтись по окрестностям. Или извозиться в грязи. Или сделать воздушного змея и запустить его в небо. Или раздавать прохожим бумажные цветы. Или разослать всем знакомым шуточные самодельные открытки. Придумайте что-нибудь свое и обязательно осуществите.

3. Больше общайтесь с детьми, играйте с ними от всей души, веселитесь и учитесь у них незамутненному взгляду на мир и открытости. Поверьте, ваш Внутренний Ребенок очень любит играть так же, как и все остальные детки мира. Особенно, если у вас уже есть свои дети, вы можете доиграть в то, во что в свое время не доиграли. Ведь часто бывает, что неосознанно родители покупают своим детям игрушки, о которых сами всегда мечтали в детстве, — так почему бы не вывести это на уровень осознания и не купить две игрушки – для реального и для внутреннего ребенка, тогда никто не останется в обиде.

4. Напишите список своих желаний из ста пунктов, можно и больше, но никак не меньше. Не стесняйтесь, позвольте себе захотеть, как в детстве, как будто вас посетила фея с волшебной палочкой, и любое ваше желание может быть исполнено. Где-то после тридцатого пункта можно обнаружить, что оказывается, у нас есть желания, о которых мы раньше просто не задумывались, например, покататься на воздушном шаре или совершить кругосветное путешествие вплавь. Дело останется за малым, — начать их воплощать.

5. Чаще заботьтесь о себе, спрашивайте себя, чего я хочу, что бы меня сейчас порадовало. Например, засыпая, можно свернуться калачиком, обнять себя, покачать и спеть себе колыбельную.

6. Психологи считают, что правое полушарие нашего мозга, связанное с воображением, образным мышлением, интуицией и творчеством, находится на уровне развития пятилетнего ребенка. Поэтому любые творческие занятия способствуют контакту с Внутренним ребенком. Это может быть интуитивное рисование, игра на музыкальных инструментах, танцы, лепка или валяние. Можно пойти на специальные занятия, а можно просто включить музыку и от души поплясать, попрыгать или подурачиться. Главное, чтобы это было не на результат, а для удовольствия.

7. Также можно переписываться с Внутренним Ребенком. Выделите время и место, где никто не потревожит и не отвлечет вас. Возьмите ручку и бумагу. Правой рукой (правая рука связана с левым полушарием мозга, логическим и рациональным), напишите своему внутреннему ребенку письмо. Если не знаете, с чего начать, начните с фразы «Дорогая моя девочка», а дальше пишите все, что придет в голову. Скажите своему Ребеночку то, что давно хотели сказать, попросите прощения за то, что забросили его, поблагодарите за то, что он есть.

Затем возьмите ручку в левую руку (связанную с правым полушарием мозга, где обитает наш Внутренний ребенок) и мысленно обратитесь к внутренней Девочке. Спросите, как ее зовут (ее имя может отличаться от вашего), сколько сейчас ей лет, что она любит из еды, какой цвет предпочитает, чего ей не хватает, чего бы ей хотелось. Задавайте любые вопросы, которые приходят на ум, а ответ пишите левой рукой, не думая, пусть он приходит сам из вашей детской части.

Возможно, ваш Ребенок сам захочет что-то вам сказать или нарисует вам свой портрет. Не стоит играть в это, но и не нужно делать это с излишней серьезностью, лучше всего делать это с детским любопытством и уверенностью в важности этого контакта. Полученную информацию можно использовать, — ведь теперь вы узнали свою Девочку чуть лучше и знаете, как можно ее побаловать. Эта работа очень приятна и все эти усилия вернуться сторицей, так как воссоединение с Внутренним ребенком делает нас более целостными, живыми и счастливыми!

, ,

Найти своего мужчину

знакомства

Для журнала «Женская самореализация», весна 2015.

Помните, в “Маленьком принце” Антуана де Сент-Экзюпери были такие строки:
“Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?». Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?». И после этого воображают, что узнали человека…”.

Знакомиться и искать спутника жизни тоже можно по-разному. Многие пытаются искать друг друга методом написания списков с требуемыми параметрами, а потом примерки этого списка на реальных людей. Так часто происходит на сайтах знакомств, где люди просматривают десятки анкет, сопоставляя возраст, рост, вес, наличие или отсутствие авто, собственного жилья, детей, территориальной отдаленности, ну и так далее. И это больше похоже на размещение резюме или поиск вакансии, чем живой контакт с живым человеком – ведь эти критерии чаще продиктованы требованиями социума, а не внутренними ощущениями.

И получается, что не люди встречаются с людьми, а параметры с параметрами. И вроде бы, все по списку, москвичка спортивного телосложения с высшим образованием, без в/п и с ж/п встречается с мужчиной до сорока лет, при дорогих часах и на хорошем авто. Но… как в анекдоте, про бракованные елочные игрушки, — в итоге, “радости как-то нет…”, чего-то очень важного не хватает, хотя формально все по списку – «получите, распишитесь».

А бывает по-другому. Что люди просто видят друг друга, делают что-то вместе и им ХО-РО-ШО. И тогда все остальное тоже важно, конечно, но как бы второстепенно. И оказывается, что многие пункты “мимо списка” — решаемы, если вообще еще актуальны.

Поэтому список качеств и параметров идеального партнера написать, конечно, можно, но скорее для себя, просто чтобы разобраться в собственных приоритетах и предпочтениях. Но не для того, чтобы использовать его как фильтр и отсеиватель «не проходящих по критериям», ведь в деле выбора партнера метод «от головы» скорее путает и мешает, создает ненужные ожидания и ловушки. Гораздо важнее слышать и слушать себя, доверять своим чувствам и ощущениям. И тогда понять, ваш это человк или нет, получится уже при первой встрече.

Например, в эзотерике есть понятие семи тонких тел, которые есть у каждого человека, мужчины и женщины. Мы можем использовать концепцию про семь тел как метафору разных граней совместимости людей. И тогда, здорово, когда люди совместимы, как минимум, по первым четырем тонким телам: физическому, эфирному, астральному и ментальному. Но обо всем по порядку.

Во-первых, насколько люди совместимы физически. При первом знакомстве это можно понять, оставаясь максимально чуткой к своим ощущениям тела, прислушавшись к основным каналам своего восприятия: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус.

Зрение — насколько мужчина нравится внешне. И здесь важно довериться своим глазам, а не голове, в которой часто сидят стандарты внешности, привычные представления и ожидания. Например, женщина может постфактум говорить о своем избраннике: “Он мне сначала жутко не понравился, я всегда обращала внимание на длинноволосых брюнетов, он вообще был не в моем вкусе”. Это как раз тот случай, когда оценку при встрече давала голова. Глазам женщины этот мужчина при этом мог быть вполне приятен – его движения, его походка, его взгляд, его образ в целом.

Слух — насколько приятно звучит для вас голос мужчины, его интонации, манера речи, темпоритм разговора. Например, если партнеры несовместимы по жизненным ритмам, то даже первое “Привет, приятно познакомиться” будет звучать слишком быстро и сумбурно или, наоборот, — раздражающе медленно и растянуто.

Обоняние — насколько приятен запах мужчины – ведь это очень важно. Согласно этологии (наука об инстинктах), именно по запаху, по разлитым в нем феромонам, мы выбираем наилучшего для нас сексуального партнера, а также потенциального партнера для создания здорового потомства. И это то, на что невозможно повлиять искусственно. Конечно, запахи духов и туалетной воды могут делать это ощущение менее явным, но если запах мужчины вам категорически не подходит, вы это точно почувствуете.

Осязание – насколько к мужчине хочется прикасаться, обнимать его, насколько эти прикосновения тактильно приятны. И, в целом, присутствует ли физическое притяжение к этому человеку. Обычно это прявляется как внутреннее нетерпение и желание поскорее оставить условности и сократить дистанцию, или хотя бы сесть друг к другу ближе, взяться за руки.

Вкус подключается чуть позже, как ощущение от вкуса поцелуя с этим человеком, но это ощущение тоже немаловажно и много может сказать о физической совместимости.

И, если что-то из перечисленного в восприятии мужчины на первых порах вызывает раздражение или явный дискомфорт, не стоит этим ощущением пренебрегать, уговаривая себя, что «зато он человек хороший», «зато маме моей понравится» или «стерпится, слюбится». В данном случае – природу не обманешь.

Во-вторых, не менее важна энергетическая совместимость. Это то самое магнитное притяжение друг к другу, включение друг в друга, когда проявления другого как будто необъяснимо гипнотизируют, и в паре создается собственное энергетическое пространство, закрытое для окружающих. Это совершенно не поддающееся описанию, подспудное ощущение, «поймать» которое можно и при первом знакомстве с мужчиной.

В-третьих, совместимость на уровне чувств. А для этого для самой женщины важно уметь слышать голос своего сердца, отличая мысли от чувств. Для этого уже при первом контакте c мужчиной, стоит спросить себя «Как мне рядом с ним? Как я себя чувствую?». Чувствуете ли вы себя рядом с ним безопасно, приятно, спокойно. Общий эмоциональный фон от общения скорее радостный, спокойный, умиротворенный или возникает тревога, раздражение, грусть. Возникающие внутри чувства – это тоже очень важный сигнал, которому стоит доверять. Кроме того, можно обратить внимание, насколько ваши чувтсва совпадают, насколько вы чувствуете друг друга, появляется ли в вашей паре такое явление как интуиция, когда он звонит именно тогда, когда вы подумали о нем.

В-четвертых, ментальная связь. Это про общие интересы, уровень интеллекта, картину мира, возможность разговаривать «на одном языке». И не всегда это зависит от количества высших образований или прочитанных книжек, обычно это некий общий уровень развития человека. Также это про то, насколько совпадает у вас скорость и глубина мышления. Вы понимаете друг друга с первого слова или нужно подолгу подбирать слова, объяснять и разжевывать то, что для вас очевидно. И интересно ли вам то, о чем говорит он, понятно ли вам это, и если не понятно, то хочется ли вам в это вникать.

Даже если люди впервые видят друг друга, пьют «дежурный кофе» и говорят на абсолютно общие темы, можно понять, складывается разговор или создается впечатление его натянутости и искусственности. И, пожалуй, не так важно, что человек о себе рассказывает, на какие темы вы разговариваете, скорее важно, какое у вас возникает общее ощущение от этого общения. Есть ли в таком простом процессе, как разговор двух людей за чашкой кофе, согласованность, какая-то общая волна, понимание. Кстати, нагляднее всего это видно на такой вроде бы простой и несерьезной вещи как юмор. Потому что то, о чем 
человек шутит и над чем смеется – это же квинтэссенция мировоззрения, образа мыслей, внутренних рамок или их отсутствия. И можно уже считать большой удачей, когда люди понимают шутки друг друга без объяснений и могут от души вместе посмеяться.

 

О полной совместимости в паре можно говорить, когда, кроме прочего, у людей есть много общего в жизненной биографии (совместимость на уровне Каузального тела), общие ценности (Буддхиальное тело) и возможноть дополнять и обогащать друг друга на жизненном пути, в том, что они делают в части выполнения своей жизненной миссии (Атманическое тело).

Но такие вещи не всегда удается выяснить сразу же, хотя если довериться своим ощущениям, чувствам и интуиции, частично ответ и на эти вопросы можно получить уже на первом свидании…

, ,

Семилетний цикл в жизни женщины: как правильно пережить кризис? Анализ пройденного пути

78093657_1661266_x_4f4e879b

Для журнала «Женская магия», апрель 2015.

Автор: Анастасия Бадаева.

Возраст – достаточно щепетильная тема для многих женщин. Одни женщины находятся в ладу с собой и в любом возрасте чувствуют себя «в расцвете сил». Другие, во что бы то не стало, хотят выглядеть моложе и даже паспортные данные готовы поменять.

Дело в том, что календарный и психологический возраст могут различаться. Хронологический или календарный возраст – это сколько человеку сейчас лет, исчисляя от его рождения.

Также есть понятие биологического возраста, отражающего состояние физиологии организма человека (кровеносной, дыхательной, пищеварительной систем и т. д.), и он тоже может отличаться от возраста «по паспорту».

Например, если организм человека моложе и здоровее, чем у большниства людей в этом возрасте. Или, наоборот, все органы и системы организма изношены, как будто человек уже состарился. На это влияет наследственность, условия и образ жизни человека, а также наличие или отсутствие различных заболеваний.

Эзотерики также говорят про духовный возраст – то, насколько древняя душа пришла в это тело, насколько уже велик тот опыт, который у нее есть от предыдущих жизней.

А вот психологический возраст – это то, на сколько лет человек сам себя чувствует изнутри. И вот тут бывают большие расхождения с реальным возрастом. Бывают бабушки, которые одеваются, как девочки, и щебечут тоненькими голосками на девочковые темы. А бывают юные девушки, которые одеты и ведут себя как бабушки, и даже ходят шаркающей походкой. И тогда на лицо явное несовпадение психологического и календарного возраста.

Основная причина, по которой человек сам «сбегает» от своего реального возраста, и не важно – в прошлое или в будущее – это непрохождение определенного этапа своей жизни, а возможно и застревание на этом этапе. Ведь как говорится, каждый возраст хорош по своему, и это не пустые слова.

В психологии есть понятие семилетних жизненных циклов, каждый из которых является важным этапом личностного роста, а также кризисов, сопровождающих каждый такой жизненный этап.

На «семилетки» разделяли жизнь человека также и филосовы древности, говоря о том, что человек устроен по образу и подобию Вселенной, тоже развивающейся циклично в процессе эволюции.

О семилетних циклах говорят и астрологи, разбивая жизненный путь человека на 12 семилеток, в каждой из которых происходит семилетняя «остановка» в одном из «домов».

И вот от того, насколько качественно человек прошел каждый такой семилетний возрастной цикл, где были даны условия для его развития, уроки, смыслы, кризисы и ресурсы, зависит, с чем человек пошел дальше. А также смог ли он перейти на новый виток своей жизни, или так и остался в старом цикле.

Что же, остановимся на каждом из циклов подробнее.

ВОЗРАСТ ОТ РОЖДЕНИЯ ДО 7 ЛЕТ.

Это самый первый и, по сути, самый важный этап, на котором закладывается, практически, весь багаж, с которым человек пойдет в дальнейшую жизнь.

Уроки этапа:

  • Прежде всего, это опыт нахождения в животике у мамы и рождения. Сначала получение «безлимитных» и совершенно «бесплатных» удовольствий, когда не нужно прилагать никаких усилий, — в утробе всегда тепло, хорошо, есть питание и приятные прикосновения. Потом опыт первого преодоления трудностей и победы в процессе рождения. И затем встреча с миром и запечатление впечатлений об этом мире: можно ли в этом мире чувствовать себя безопасно, доверять ему. Для любого человека это очень важный опыт, закладывающий паттерны поведения при столкновении с трудностями, и базовое доверие (или недоверие) к миру. Но для женщин этот опыт имеет дополнительное значение: собственный опыт пребывания в утробе и появления на свет может влиять на отношение женщины в процессу беременности и родов.
  • Кроме того, в процессе раннего детства (до трех лет) у нас закладывается отношение к самим себе, своим потребностям, своему телу, и это напрямую связано с тем, как мама общается со своим малышом, насколько она с ним ласкова и нежна, насколько может она напитать ребенка теплом и любовью. Поэтому нам, женщинам, будущим и настоящим мамам, важно знать о том, насколько важно это время в жизни ребенка. Чтобы независимо от собственного опыта, уже своим деткам сделать «королевский подарок» — доверие к миру и любовь к себе независимо от внешних обстоятельств. А делать для этого нужно очень простые вещи: любить своего ребеночка, как можно больше дарить ему ласковых прикосновений, слушать его сигналы и откликаться на них незамедлительно.
  • Затем около трех лет у нас появляется первое представление о границах, что можно и чего нельзя, приходят ответы на вопрос «Кто я?», «Чего я хочу?», «Что я могу?». И в этот момент обычно большую роль играет фигура отца. А для девочки отец еще и закладывает образ первого мужчины, будущий сценарий мужско-женских отношений, ощущение себя как будущей женщины и собственной ценности в связи с этим.Опять же, нам как родителям, в этот момент важно давать ребенку, с одной стороны, свободу в изучении мира и возможность выбора, а, с другой стороны, выставлять границы в виде первых «можно» и «нельзя».
  • И так как ребенок до семи лет большую часть времени проводит среди своих родных, в кругу семьи, то часто впитывает семейные верования, паттерны поведения, защитные реакции, которые приняты в семье. Например, в некоторых семьях не принято поддерживать телесный контакт, обниматься и прикасаться друг к другу. Или взрослые на своем примере и в процессе воспитания учат ребенка, что нельзя проявлять эмоции, плакать стыдно, злиться некрасиво и так далее. Либо ребенок вырастает с убеждением, что любить его можно только, когда он делает что-то хорошее для других. И в этих ситуациях впоследствии человек живет, раз и навсегда усвоив, что близость опасна, говорить о чувствах нельзя, «просто так» любви никто не достоин и так далее.

Поэтому, лучшее, что можно сделать – продолжать поддерживать со своим ребенком контакт, быть с ним честными и любить его безусловно – то есть, не за убранные игрушки, а просто, по факту его существования.

Кризис первого цикла заключается в том, что к 7 годам происходит первое серьезное отделение от домашней среды и родителей – дети идут в школу.

  • Задача этого кризиса состоит в том, чтобы, взяв весь имеющийся багаж первой семилетки (у кого-то это много любви и ценности себя, здоровые границы, доверие к миру и уверенность в себе, а у кого-то отсутствие всего этого), отпустить «мамину юбку» и шагнуть дальше, в личностное развитие и самостоятельный рост в среде сверстников.

ОТ 7 ДО 14 ЛЕТ

Уроки возрастного этапа:

  • Происходит уже серьезное взросление, ребенок научается такому качеству как ответственность.
  • Также это время социализации, общения с ровесниками, понимание своего места в коллективной иерархии, первая серьезная дружба и влюбленность в сверстников.
  • У девочек к концу этой семилетки уже вовсю пробуждается интерес к мальчикам – к кому-то совсем другому, кто не подруга и не родственник.
  • Закладывается личностный потенциал, интересы. Так как в это время в жизни ребенка появляется много авторитетных взрослых (учителя, тренера, наставники), то важно, какую программу в растущего человека они закладывают, чему и какими методами они учат, о чем говорят.

Кризис этапа – пубертатный период, сопровождаемый подростковым бунтом, потому что здесь происходит окончательное отделение своей воли и себя от родителей. Если родители сильно этому процессу сопротивляются, то сепарация, то есть отделение, происходит ценой разрыва контакта, иногда на долгие годы. Либо усугублением протеста, все будет делаться «в противовес», лишь бы назло родителям, лишь бы не как уних. И если этот кризис вовремя не пройден, то это будут уже не зеленые волосы и черные губы в 14 лет, а что-то еще более экстремальное. Или вообще вся оставшаяся жизнь как способ доказать маме с папой, что «я уже большая».

  • Если же в протест подростка не пустили совсем, то девочка может так и остаться «хорошей маминой дочей», без своего мнения, без возможности отделить себя от мамы и проживать собственную жизнь.

Критерием того, что этот кризис пройден вами своевременно является состоявшаяся сепарация (то есть отделение) от родителей, в особенности от мамы. Это значит, что вы мыслите себя уже как взрослая женщина, со своими ценностями и своим мнением, без оглядки на мнение родителей. И при этом, мама является для вас просто другой взрослой женщиной, с которой вы не обязаны соглашаться, но при этом и боротья с ней вам уже не нужно. Если же вовремя отделиться не удалось, вам придется пройти через стадию подросткового бунта позже, если, конечно, вы планируете вырасти.

ОТ 14 ДО 21 ГОДА.

Уроки возрастного этапа:

  • Это период становления, проб и ошибок, столкновения с необходимостью делать выбор и последствиями этого выбора, а также все большей самостоятельности и открывания новых возможностей и горизонтов. А для женщин это к тому же процесс трансформации «из куколки в бабочку» — то есть из девочки в девушку, который происходит как раз на границе первой и второй семилеток. И очень важно, как мама и женщины рода встречают и поддерживают «созревающую» девушку. Какое послание транслирует мама дочке, что месячные (а менструация – это символ женской доли) – это стыдно и грязно, что это больно и тяжело или что это праздник, знаменующий вступление девушки в детородную пору.
  • В третей семилетке у многих уже происходит переход от девушки в женщину, то есть первые сексуальные отношения с мужчиной. И первая, уже не детская, любовь, часто сопровождаемая первыми разочарованиями и трагедиями на личном фронте.
  • Кроме того, в этом возрасте появляются первые самостоятельно заработанные деньги и право (или отсутствие такого права) распоряжаться ими.
  • Также это время поиска себя, поэтому очень важно, чтобы у человека было право совершать ошибки, данное родителями. Ведь легче на втором курсе института понять, что это «не мое» и продолжить искать, чем переучиваться и бросать нелюбимую работу, которой отданы десятилетия жизни.
  • Кризис этапа – выход на финишную прямую взросления, на западе считается, что именно в 21 год человек уже полностью способен брать на себя ответственность за все свои поступки, это возраст полного совершеннолетия. И кто-то в этом возрасте уже заканчивает институт, работает и, возможно, даже самостоятельно снимает квартиру отдельно от родителей, наслаждаясь всеми благами физической, психологической и материальной самостоятельности. Если у человека не было возможности в этом возрасте пробовать, ошибаться, выбирать, искать свое во всех сферах своей жизни, то жизнь все равно столкнет его с этими вопросами позже, и это будет уже гораздо сложнее. 

Если вы понимаете, что вкусить «вольной вольницы» юности у вас в свое время не получилось, в любом возрасте, при желании, можно вернуться в «точку ноль», где можно искать, ошибаться, пробовать, — искать свое во всех сферах жизни.

ОТ 21 ДО 28 ЛЕТ.

Уроки возрастного этапа:

  • Как уже было сказано, если предыдущий кризис пройден, это время долгожданной свободы и ощущения себя «хозяйкой своей судьбы»: выбираю, кого хочу; делаю, что считаю нужным. Хотя растет и цена взрослых решений: взяла ипотеку – расплачивайся, родила ребенка – заботься о нем.
  • Хотя сейчас «верхняя планка» возрастных изменений сильно съехала вверх, — например, остепеняться, выходить замуж, рожать первого ребенка сейчас принято несколько позже, после 30 лет. Тем не менее, четвертая семилетка – для многих время первого брака, первой карьеры, первых детей.
  • В этом суть кризиса жизненного цикла 21–28 лет, — это своеобразный тест на зрелость

Если же, человек не прошел до конца предыдущие кризисы своевременно, на этом этапе он может быть сильно занят выполнением задач первых трех семилеток: искать себя, отрываться от родителей и заданной ими программы, или неосознанно продолжать следовать этой программе.

ОТ 28 ДО 35 ЛЕТ.

Уроки возрастного этапа;

  • Для многих женщин 30 лет – своебразный рубеж, когда женщина уже четко понимает, что ей «не шешнадцать», что молодость конечна, что во многих важных сферах жизни уже пора что-то решить, выбрать что-то свое. Многие ставят себе срок, до 30 или 35 лет защитить кандидатскую, выйти замуж, родить ребенка, купить квартиру, найти себя…
  • «Гарантия» на физическое тело тоже заканчивается лет после 30, хотя, конечно, это зависит от наследственности и образа жизни женщины. Но после тридцати лет следы бессонных ночей на лице скрыть уже сложнее, чем в 16, после родов фигура у многих женщин меняется. И здесь важно, как женщина встречает изменения в своем теле. Кто-то принимает новую себя, и от таких женщин можно услышать: «Вот именно сейчас я чувствую себя женщиной на все сто процентов, в отличие от того угловатого подростка, которым была в 20 лет». А кто-то не соглашается с тем, что молодость не вечна и начинает бежать от начинающихся изменений любой ценой, например, ценой пластической хирургии.
  • Хотя у этого возраста и много плюсов – человек уже достаточно опытен и мудр, чтобы начать слышать зов своей души и идти за ним, поэтому часто это время радикальной смены деятельности, разводов, новых браков, рождения младших детей.
  • Поэтому кризис этого цикла – пресловутый кризис среднего возраста, когда, по ощущению человека, пол жизни уже прожито, многие детские мечты не сбылись, многие возможности упущены, а конечность собственной жизни становится все очевиднее. И задача этого кризиса как раз в том, чтобы произвести переоценку, «инвентаризацию», переосмысление собственных ресурсов и целей. Потому что, на самом деле, еще достаточно времени, чтобы изменить свою жизнь, что-то исправить и воспользоваться всеми шансами судьбы.
  • В последующие семилетки уже не столько идет закладывание потенциала, сколько «сбор урожая», «пожинание плодов». Потому что то, что происходит в жизни человека в последующие циклы, сильно зависит от того, что он вынес из своего жизненного опыта, что понял про себя и куда двигается. И осознанность – ключевое качество человека, которое либо появляется после 35 лет, либо нет. И если нет, то дальше обрести его можно уже только через глубокую трансформацию, часто в результате большого жизненного потрясения.

Важно помнить, что на любом этапе никогда не поздно провести «ревизию» своей жизни и найти путь, ведущий к осознанности. То есть начать самостоятельно управлять своей жизнью, быть «у ее руля», не пеняя на то, что в детстве что-то было не так, как хотелось бы.

ОТ 35 ДО 42 ЛЕТ.

Уроки возрастного этапа:

  • Дети, рожденные в предыдущих семилетках вырастают, у женщины становится больше времени на себя.

Если в третьей, четвертой и пятой семелитках, рождались детки, то здесь они становятся старше, — у женщины становится все больше времени на себя.

  • Это время, по-прежнему, большой активности, наращивания материальной базы, многие в это время активно трудятся, отдают кредиты, строят дома и обставляют квартиры. И то, насколько комфортно и хорошо женщине, в этом цикле сильно зависит от того, как прошли предыдущие.

Если предыдущий кризис не пройден, то кризис среднего возраста или «кризис середины жизни»продолжается и усугубляется. Вопросы «Кто я, что я делаю и зачем?», «Свою ли жизнь я проживаю?», «Успею ли я реализовать свои мечты?» встают еще острее. Все отчетливее становится ясно, что «набело переписать черновик своей жизни» уже может не получиться.

И большинство проблем являются следствием неполноценно прожитой предыдущей семилетки, всех упущенных в ней возможностей. Но это может быть и мощным толчком для изменения своей жизни в корне, начала «с нуля», делания выводов из полученного опыта, обретения себя и выбора своего пути.

ОТ 42 ДО 49 ЛЕТ.

Уроки возрастного этапа:

  • Как говорится, «в 45 баба – ягодка опять», в этом возрасте женщина все еще очень активна в социальной и личной жизни, но при этом уже обладает глубокой женской мудростью и внутренним достоинством. Хотя детородный возраст потихоньку уходит, и женщина приближается к поре климакса.
  • Долгие отношения в этой семилетке тоже могут испытывать кризис, потому что становится понятно, связывает ли людей только привычка, быт и наличие детей, или отношения становятся со временем глубже и теплее.
  • Кроме того, в этом цикле у многих уже уходят, умирают родители, и человек сталкивается с экзистенциальным кризисом конечности жизни вплотную. Появляется ощущение — «следующая я», и через это происходит встреча с тем, что смерть никого не минует. И снова, кто-то принимает этот факт и начинает ценить каждый прожитый день еще больше. А кто-то делает выбор избегать встречи с самой самой собой и с реалиями жизни.

Выбор второго пути опасен тем, что жизнь — конечна, в любом случае, без нашего на то согласия, а вот как мы проживем ее остаток, зависит только от нас. И принятие себя в этом этапе, может дать огромный ресурс для того, чтобы ценить сам факт своей жизни и, «взяв кисть в свои руки» продолжать расцвечивать ее разными красками.

ОТ 49 ДО 56 ЛЕТ.

Уроки возрастного этапа:

  • У женщин в этом возрасте уже наступает климакс, а дети вырастают и покидают семейное гнездо. Что заставляет женщину переоценить и принять, что в ее жизни настала совсем другая пора, когда ответ на вопрос «Кто я?» может быть шире, чем «Я женщина» и «Я мать».
  • Для кого-то появляется новая роль — «Я бабушка», потому что в этом цикле у женщины уже могут появиться внуки. И это важный переход из роли потомка в роль предка. И у этой грани тоже есть много ресурсов – это возможность отдавать, делиться нажитым опытом, быть старшей женщиной рода.

При этом, передавать знания и нажитую мудрость можно не только нянчась с внуками. Кто-то в этом возрасте пишет книгу, статьи, ведет собственный блог. А с кем-то просто очень любят общаться люди молодого поколения.

Но если другой своей идентичности, то есть ответа на вопрос «Кто я?», женщина так и не нашла, она растворяется во внуках и живет ради них. Либо она, напротив, не принимает необратимость возрастных изменений, пытается любой ценой вернуть ушедшую молодость (иногда превращаясь в посмешище в кожаной миниюбке и розовых бантиках) и тогда это может звучать как «Не называй меня бабушкой при людях».

В последующие семилетки от 56 до 63, от 63 до 70, от 70 до 77 лет и далее наступает «осень жизни», жизненной энергии и физических сил становится все меньше. И происходит окончательное переосмысление и осознание прожитой жизни. И тут абсолютно все зависит от самого человека. Продолжает ли он искать ответы на важные для себя вопросы, остается ли он ищущим, активным, творческим и открытым новому опыту, ищет ли он новые смысле своей жизни. Или зацикливается на прошлом, замыкается в обвинении других и становится мелочным, озлобленным, одиноким стариком или старухой, все время брюзжащей себе под нос.

В этих возрастах болезни являются следствием не только старения тела, но также и нерешенных в течение жизни проблем и некоей «обратной связью» от тела.

Уходят уже не только родители, но родственники и друзья-ровесники и мы остаемся с собой один на один.

Имея ответ на вопрос «Кто я?», человек уже может отвечать на еще более важные вопросы «Каков смысл прожитой мною жизни?», «Что останется после меня?», «Что я смогу передать другим?». И важный ресурсом более старшего возраста, кроме богатого опыта и накопленной мудрости, является преемственность, возможность передать накопленное дальше.

Получается, что чем старше мы становимся, тем ближе мы встречаемся с собой, посольку постепенно все меньше становится внешних обстоятельств, занятий и людей, которые могли бы нас от этого отвлечь. И уже в этом есть огромный смысл, возможно смысл самой жизни. Что может помочь женщине, входящей в «осеннюю пору своей жизни», сделать эту встречу более радостной:

  • В первую очередь, принятие себя, своего возраста, своего статуса. Помочь этому может переориентация фокуса внимания на то, что «стакан наполовину полон, а не наполовину пуст». Вместо зацикливания на том, чего не успели, что упустили, чего уже не будет, попробуйте подумать о том, какое богатство вы нажили за прожитую жизнь. Чем вы можете поделиться со следующими поколениями, о чем важном хотели бы им рассказать и, возможно, даже написать в книге.
  • Хотя есть вещи, которые после определенного возраста, уже не доступны, например, сделать карьеру балерины. Но есть множество занятий, которые вы можете попробовать именно сейчас, когда высвободилось время на себя. Путешествуйте, учитесь новому, осваивайте неизученное. Кто-то, выйдя на пенсию, идет учиться гаданию на Таро, психологии или ведической астрологии, уже без стремления сделать большую карьеру, а скорее для себя, ради удовольствия. Кто-то пробует интуитивное рисование или увлекается хендмейдом. Главное, чтобы вам нравился сам процесс.
  • Заботьтесь о своем теле: чем дольше оно вам прослужит, чем лучше вы будете себя чувствовать, тем больше у вас будет возможностей наслаждаться жизнью. Гуляйте, бывайте на свежем воздухе, плавайте, выбирайте здоровую еду. Тем более, что в наше время есть много разных телесных и энергетических практик, позволяющих поддерживать себя в прекрасной форме в любом возрасте. Например, женские даосские практики, цигун, йога. В йоге кстати есть специальные классы для людей старшего возраста и классы по йогатерапии, где можно решить различные проблемы со здоровьем.
  • Будьте женственной в любом возрасте. Возможно, вас вдохновят фото из блога фотографа Ari Seth Cohen (автор блога Advanced Style), которая снимала на улицах Нью-Йорка элегантных, неординарных и достойно выглядящих людей старшего возраста.

Поэтому, в заключение, хочется процитировать классика: «Жизнь даётся один раз и пройти её надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы» (Н. А. Островский). Ведь у каждого возраста есть свои бесценные дары и возможности.

А, чтобы проанализировать свой пройеднный к данному моменту путь, вы можете сделать следующее упражнение.

УПРАЖНЕНИЕ.

Лучше делать такую работу под руководством психолога, но возможно и выполнение этого упражнения самостоятельно. Для его выполнения вам понадобится несколько листов бумаги и ручка, а также примерно час свободного времени, чтобы никто не мог вас потревожить. Возьмите несколько листов формата А4, на каждом крупно обозначьте семилетку: 0-7, 7-14, 14-21 и так далее, до следующей семилетки, которая ожидает вас. Например, если вам сейчас 32 года, то вам нужно 6 листов, первый с обозначением «0-7», последний – «35-42». Разложите эти листки один за другим последовательно.

Встаньте ногами на первый («0-7»), в руках у вас должна быть бумага и ручка. Закройте глаза и прислушайтесь к себе, к своим ощущениям, чувствам, мыслям, воспоминаниям, состоянию, когда вы погружаетесь в свой возраст от 0 до 7 лет. Записывайте все, что будет отмечаться и приходить вам в голову. И попробуйте ответить себе также на несколько вопросов:

  • «Что важного произошло в моей жизни в эту семилетку?»,
  • «По ощущениям, могу ли я двигаться дальше или я меня, как будто, тянет остаться».
  • «Что из произошедшего, возможно, даже сложного и не очень приятного, в итоге стало или может стать для меня ресурсом? Что я беру оттуда с собой?».

И так пройдитесь по всем прожитым семилеткам. Когда дойдете до текущей, посмотрите также на будущее и попробуйте уловить, что вам там видится, тянет ли вас туда. Вы можете встать на самый последний листочек и попробовать почувствовать, как отзывается тело, чувства, появляются ли какие-то картинки, нравятся ли они вам.

Эта практика – хороший способ разобраться в собственном опыте, провести «инвентаризацию» прожитого и пойти в свое будущее. И тогда оно обязательно будет светлым!

К слову сказать, на трансформационном тренинге «Источник внутри» в Женской школе «Миламар» мы делаем это и многие другие упражнения и процессы, которые дают огромные возможности в прохождении жизненных кризисов и нахождении того самого ИСТОЧНИКА ВНУТРИ!

,

Партнерские роды: за и против

проды 2

Для журнала «Женская самореализация», май 2015г.

Автор: Анастасия Бадаева.

Рождение ребенка – важное и часто долгожданное событие для пары. И если зачатие ребенка – процесс, для успеха которого полноценное участие обоих партнеров очевидно необходимо, то по поводу совместных родов существуют разные мнения. 
И даже мифы и социальные стереотипы, которые порой напоминают абсолютные крайности.

Одна крайность, например, о том, что рожать вместе нужно обязательно, всем и всегда, ведь совместные роды – это панацея для разрешения супружеских конфликтов и гарантия дальнейшего счастливого будущего семьи. Ведь после того, как пара прожила такой яркий эмоциональный совместный опыт, их уже ничто не сможет разлучить.


Другое крайнее мнение звучит ровно наоборот. Никому и никогда не нужно приглашать мужа на роды, поскольку после того, что он там увидит, у него не только будут большие проблемы с потенцией и психологическая травма, но он никогда больше не сможет видеть в вас женщину. А большинство пар так и просто разводятся сразу же после совместных родов и только из-за них.

Я встречала богато аргументированные мнения с обоих полюсов. И не мудрено, ведь даже в истории, в традициях разных культур существуют совершенно разные позиции по поводу того, быть или не быть мужчине на родах.

Мое же профессиональное и личное видение таково, что ни улучшить, ни ухудшить отношения совместные роды не могут. Никакой мистики здесь нет: роды как процесс, требующий хорошего контакта и близости в паре, просто выступают индикатором, лакмусовой бумажкой того, что в отношениях уже есть или чего нет и не было. Поэтому решать, идти ли в партнерские роды или не стоит, каждая пара должна индивидуально. 
Как вариант, с помощью консультации профессионального психолога, который поможет выявить возможные проблемы в отношениях пары, выступающие потенциальными рисками успешных совместных родов. 
Или, если это возможно, — разрешить их до «события Х». 
Также психолог или консультант по партнерским родам может помочь паре договориться и найти способы гармоничного взаимодействия в родах, понимание различных вариантов совместного поведения и помощи партнера женщине в родах.
И, тем не менее, бывают ситуации, когда при всем богатстве выбора, партнерские роды паре противопоказаны.

Во-первых.
 Если по какой-то причине сама женщина не хочет, чтобы в процессе родов рядом находился ее муж. Причины могут быть разными, начиная от отсутствия доверия и близости в паре и заканчивая личными, религиозными или мировоззренческими убеждениями, не позволяющими женщине комфортно рожать при муже. Конечно, среди этих причин могут быть совершенно иррациональные страхи, блоки или ложные верования, с которыми можно и нужно работать. Или иногда просто отсутствие информации о том, чем партнер в родах может быть полезен и вообще, что такая «опция» существует. Но, как и всегда в психологической работе, невозможно решить эту задачку, пока нет изначального запроса от женщины об этом. Поэтому если сама потенциальная роженица категорически против присутствия мужа на родах, значит для нее действительно так правильнее. А вот если пойти против ее воли, это может отразится не лучшим образом уже на самом процессе рождения малыша.

Во-вторых.
 Если против партнерских родов, собственно говоря, сам партнер. Поскольку, отношения – дело двоих и дело, все же, добровольное. А партнерские роды – это, как было сказано выше, как бы такая очень интенсивная модель отношений. Конечно, здесь очень важно разобраться, почему партнер может быть против. Одно дело, если для него сама идея «в диковинку» и он изначально против скорее от незнания, зачем ему быть в родах. Мол, это ваше «бабье дело», я то там зачем. Это как раз легко исправить с помощью информации, помощи психолога или консультанта по подготовке к партнерским родам или посещения курсов для беременных. Где мужчина, кроме получения конкретной и полезной информации о самом процессе родов и роли помощника в них, также увидит других мужчин, готовых разделить со своей женщиной чудесный момент рождения их ребенка. Ведь психологически, в силу историко-эволюционных причин, у мужчин очень развит «командный подход».
Но принцип добровольности здесь все же первичен. Потому что бывают ситуации, когда даже окончив школу для беременных «с золотой медалью», мужчина понимает, что не готов идти с женой в роды. И его неготовность стоит уважать, — кто знает, возможно так дает о себе знать его собственный, не самый легкий, опыт появления на свет. Хотя как перинатальный психолог скажу, и это не фатально, если есть запрос на изменение.

В-третьих.
 Если в отношениях пары к моменту наступления родов не достает близости. Ведь бывают семьи, где жена, например, не может показаться мужу непричесанной и без макияжа, так у них просто не принято. Или если они друг к другу по имени отчеству и «на вы», и чтобы зайти в спальню супруга, нужно сначала постучать. И если вдруг такая пара окажется в совместных родах, велика вероятность того, что женщине будет сложно расслабиться и перестать «сохранять лицо», а естественность и расслабление – ключевые слагаемые легких родов.

В-четвертых. 
Если мужчина идет в партнерские роды с не совсем верной мотивацией. То есть если ответ на вопрос «Зачем я иду рожать вместе с женой?» не про «Чтобы помочь ей родить нашего ребенка», а про что-то другое. Тут варианты могут быть самые разные. 
Например, не очень хороша для благополучного течения родов мотивация партнера: «Чтоб проконтролировать жену, чтобы она рожала правильно и не навредила малышу». Потому что еще один важный фактор успешного течения родового процесса – доверие вместо контроля. Женщине будет сложно довериться своему телу, если рядом будет кто-то, кто постоянно будет контролировать, чтобы она рожала «правильно».

Теперь скажу, что же можно делать для того, чтобы партнерские роды прошли волшебно и стали для пары тем самым трансформационным опытом, таинством, совместным праздником рождения ребенка.

Во-первых. 
О многих вещах важно договориться «на берегу». И здесь, как и вообще в отношениях мужчины и женщины, важно дать друг другу свободу поведения. Например, некоторые пары договариваются о том, что они проживают вместе схватки, а на потугах мужчина выходит, если у женщины есть идея о том, что его присутствие в этот момент будет ее смущать. Или если мужчина понимает, что ему в какой-то момент не по себе, он может взять небольшую передышку и вернуться, когда он почувствует себя лучше. К слову сказать, уже в процессе они могут вообще забыть об этой договоренности, но лучше проговорить такие моменты заранее.

Во-вторых.
 Важно чтобы оба участника партнерских родов, понимали правильную иерархию.
Ведь главный в родах — ребенок, это он рождается, это его день рождения. Следующая по главенству – роженица, ее ощущение комфорта и безопасности превыше всего остального. Поэтому даже если мужчина в совершенстве освоил на курсах для беременных родовой массаж и какие-то супер-приемы обезболивания, важно, чтобы он понимал, что если женщине это в данный момент не подходит, значит это так. Потому что, продолжая мысль о родовой иерархии, все остальные в родах – партнер, врачи, акушерка, доула, приглашенный сопровождать психолог – просто помощники в этом процессе.

В-третьих. 
Родам предшествует беременность, поэтому и к совместным родам скорее приведет совместное проживание беременности — совместное хождение на курсы для беременных, на УЗИ, совместные занятия йогой для беременных или просто нахождение в момент беременности в хорошем контакте. Партнеру будет сложно «включиться» в родах, если он все девять месяцев провел в командировке и будущего ребенка «в глаза не видел». 
Также важна предварительная подготовка пары к родам и понимание партнера, что именно он может в родах делать, чтобы помочь. И еще лучше, если это не просто голая теория, информация, а прожитый опыт. Например, у нас в «Миламаре» на второй день тренинга «Волшебные роды» порой приходят будущие папы и вместе с женами репетируют родовое дыхание, позы, звучание, массаж и другие варианты естественного обезболивания и взаимодействия в родах.

В-четвертых. Я называю партнерскими родами процесс, когда мужчина не просто присутствует на родах своей жены как зритель или сторонний наблюдатель, а полноценно в них участвует, то есть включается физически, психологически, энергетически. И тогда происходит то самое чудо сопричастности, совместной инициации в отцовство и материнство, слаженного сакрального взаимодействия мужчины и женщины в момент рождения их ребенка. И кстати, местами это взаимодействие очень похоже на процесс зачатия этого человечка, то есть… на секс.

И именно тогда женщина говорит «мой муж рожал вместе со мной». А мужчина гордится тем, что первым увидел своего ребенка. Именно так было в свое время и у меня.

И могу сказать, что в этом содержится огромный личный ресурс для каждого, для пары и для всей семьи.

,

Искусство расставания

11754111_980344771996357_5526613149692587957_n

Как говорится: «В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мертвые…». И часто мы не можем сами разобраться, пришло ли время для завершения этих отношений или нет.

Ведь расставание — это всегда трудно, больно, тяжело. Но не пройдя через этот этап, мы не можем идти дальше.

Не зря говорится, пока не закрыта старая дверь, вряд ли откроется новая.

В том числе это касается и отношений. Ведь если отношения официально закончились, это далеко не означает, что они завершены энергетически, психологически, а иногда и физически. И это мучает, не дает человеку жить своей жизнью, заниматься собой, энергия теряется. И возникает масса незримых препятствий для возникновения новых отношений, а даже если они и завязываются, то начинаются ссоры, ревность, проблемы.

Критерии того, что ваши отношения не завершены, таковы:

  • Ваш «бывший» постоянно или часто присутствует в ваших мыслях, мечтах, сновидениях, фантазиях.
  • Вы постоянно возвращаетесь к воспоминаниям о том, как вы были вместе и все, как будто, только об этом и напоминает.
  • Многое из того, что вы делаете, вы делаете, чтобы доказать бывшему партнеру, как он ошибался, а может быть даже отомстить ему, ну или, как минимум, просто, чтобы он узнал об этом.
  • В социальных сетях вы то и дело заходите на его страничку, или сами размещаете фотографии и сообщения в ожидании «лайков» от него.
  • Вы стремитесь сохранить общие контакты, бывать на общей территории, общаться с его родственниками и друзьями. В самых крайних случаях в ход идет классический женский маневр — «переспать с его другом».
  • Всех реальных и потенциальных партнеров, да и вообще всех мужчин, вы сравниваете c экс-любимым. И не суть важно, в его пользу или напротив, это сравнение.
  • Вы не можете спокойно видеть этого человека, думать о нем, — каждый раз это вызывает бурю эмоций.
  • Вы все еще ревнуете его, вас интересует где он бывает, что делает, с кем и как проводит время;
  • Вы не расстаетесь с его подарками, совместно купленными вещами, фотографиями.
  • У вас есть навязчивое желание во чтобы то ни стало познакомить своего нынешнего партнера с его предшественником. В разговорах вы все время упоминаете своего «бывшего», ссылаетесь на него.
  • Стоит хоть немного утратить контроль над собой, например, под действием алкоголя, и вы обнаруживаете себя пишущей ему смски из серии «С первым снегом тебя…». Или, того хлеще, названиваете ему среди ночи или едете к нему.

И это не зависит от того:

  • Как давно вы виделись c этим человеком в последний раз;
  • Как далеко этот человек находится от вас сейчас, жив ли он или его уже физически не существует;
  • Кто выступал инициатором разрыва отношений;
  • Были ли эти отношения долгими или только одна ночь, или даже платоническая связь;
  • Появились ли у вас и предыдущего партнера новые отношения или нет.

А вот критерием того, что отношения для вас завершены, является ровный эмоциональный фон. То есть, когда основные чувства по поводу этого человека — это легкая ностальгия, благодарность и спокойствие. Когда воспоминание об этих отношениях перестает выделяться среди других воспоминаний и становится просто одним из кадров внутренней «фотопленки». Можно привести аналогию с воспоминанием о школьном выпускном – это было, было хорошо, и вспоминать об этом, может быть, немного грустно и трепетно, но, в целом, спокойно и тепло. И уж точно не приходит в голову стереть это воспоминание из памяти навсегда. То, что было, просто занимает свою полочку в личном опыте рядом с другими более или менее значимыми событиями, встречами и впечатлениями.

Кроме того, когда отношения внутренне завершены, уже нет боли, нет обид, нет желания обладать, остается только чистая любовь и искреннее пожелание счастья этому человеку, пускай и “с кем-то другим, не со мной…».

Так как же прийти к этому светлому и гармоничному моменту?

Начнем с того, что когда люди расстаются и их, когда-то пылкие и трепетные отношения, подходят к концу, важно помнить о нескольких простых вещах.

  • Во-первых, важно помнить о том, что в отношениях у каждого свои 100 процентов ответственности за происходящее. А значит никогда не бывает так, что в том, что «не задалось» виноват кто-то один. К сожалению, при расставании люди часто уходят в одну из двух крайностей. Либо сыплют упреками и обвинениями в адрес другого, мол, «если бы не ты, мы были бы идеальной парой». Либо берут всю тяжесть вины на себя, и тогда для человека расставание оказывается во сто крат болезненнее и тяжелее, ведь «это все из-за него».
  • Во-вторых, психологи говорят, что «не бывает ошибок, есть только опыт», потому что если бы в наших силах было поступить иначе, мы бы это сделали. А раз не сделали, значит в тот момент не могли.
  • В третьих, если мы имеем в виду партнерские отношения двух взрослых людей, то закон «мы в ответе за тех, кого приручили» не действует. Это значит, что у меня есть право разлюбить, расхотеть замуж за этого человека и решить расстаться. И я не должна в связи с этим нести ответственность за жизнь, благосостояние и здоровье этого человека. Ато ведь есть примеры, когда люди годами живут с опостылевшим спутником жизни из страха, что «он без меня пропадет», сопьется или покончит с собой.

Это правило верно и в обратную сторону. Другой человек имеет полное право перестать хотеть быть со мной, что бы он до этого не говорил и не обещал. И я могу только с уважением принять его выбор, ведь невозможно сделать человека счастливым без его на то воли.

Если инициатор вы…

Теперь поговорим о том, каким образом стоит расставаться, чтобы это было экологично по отношению к партнеру.

Конечно, если такое решение назрело, лучше озвучить его лично, как бы страшно и неприятно не было. Делая это по телефону, мейлу или смс, вы проявляете неуважение к человеку, который долгое время был для вас самым близким. Основные моменты, которые должны быть при этом сказаны таковы.

  • Во-первых, слова вторичны, первичен посыл, с которым все это будет говориться. Если вы не уверены в своем решении, какие правильные слова бы вы не подобрали, это будет чувствоваться, и в этом случае завершить отношения будет гораздо сложнее. Часто бывает, что решив уйти из этих отношений, люди предпочитают оставлять «крючки», то есть: «Я ухожу, но не насовсем, позволь, я иногда буду к тебе заезжать». Делается это обычно из-за страха одиночества и пустоты, нежелания выходить из «зоны комфорта». Поэтому, прежде всего, будьте честны сами с собой.
  • Во-вторых, должен быть озвучен именно факт завершения отношений. Что-нибудь вроде: «Я так решила, мы расстаемся, я ухожу». Потому что если в потоке остальных красивых слов точка так и не будет поставлена, обоим будет гораздо тяжелее в этой непонятной и непроговоренной незавершенности.
  • В-третьих, важно не жечь мосты. В ситуации расставания может казаться, что «нет человека – нет проблемы», «с глаз долой из сердца вон». В фильме «Вечное сияние страсти» героиня, чтобы не испытывать боли при расставании, предпочла, чтобы ей вырезали участок мозга, где записана память об этих отношениях. Но беда в том, что «отречься навсегда» для нас самих очень сложно, если не невозможно. Ведь жизнь длинная, кто знает, может быть, когда-нибудь жизнь сведет нас снова в качестве бизнес-партнеров или в любом другому качестве. «На данный момент мы не можем быть вместе, это факт. Но, кто знает, возможно, когда-нибудь еще наши пути снова пересекутся».
  • И в-четвертых, расставаясь, отдайте партнеру дань уважения, сказав что-то про ценность для вас этих отношений и про признание его человеческой ценности. Мы говорили, что одним из критериев «незавершенки» является стремление что-то «доказывать» бывшему партнеру. Это происходит именно потому, что «моя ценность как будто осталась там, у него. Это с ним я когда-то была самой лучшей, сексуальной, красивой и достойной женщиной на свете». И получается, все эти мои качества остались там, в прошлом, и я могу это получить обратно только через постоянное подтверждение в глазах экс-партнера. У мужчин происходит примерно то же самое.

А вот признание ценности и достойности другого человека в момент расставания закрывает эту брешь для обоих, это как будто такая плата за завершение этой истории и возможности двигаться дальше. Поэтому скажите человеку, которого когда-то любили о том, что вы ценили и цените в нем. А также поблагодарите за время проведенное вместе, ведь в этих отношениях скорее всего было много важного, нового, они что-то вам дали, чему-то научили. Ведь если мы обесцениваем собственный опыт, говоря о «выброшенных коту под хвост годах», «загубленной молодости», мы и сами остаемся как будто бы ни с чем. И отношения как понятие тоже утрачивают для нас свою ценность. А тогда зачем идти в следующие, «тратить на них время»?!

Если «бросили» вас…

Конечно, в этой ситуации, пережить разрыв во многом тяжелее, поскольку для человека разрыв происходит совершенно неожиданно, «ни с того, ни с сего», как снег на голову, как обухом по голове. И тогда включается психологический механизм – «работа горя». Такой механизм является нашей естественной внутренней программой, когда в нашей жизни происходит любая потеря – утрата чего-то или кого-то значимого. Например, как в ситуации смерти родного человека, ведь разрыв отношений – такая же смерть этих, прежде живых, отношений.

И лучшее, что можно в этой непростой ситуации сделать – честно пройти через все стадии горевания, испить чашу горевания до дна и ожить для новой жизни и новой любовной истории.

Пройдемся по стадиям работы горя подробнее.

Первая стадия – шок. Известие о том, что мужчина уходит, «между нами все кончено», вызывает ужас, эмоциональный ступор, оглушенность, шок. Время как будто останавливается, пространство плывет. Человеку какое-то время кажется, что все это происходит не с ним, это не реально.

Следующая стадия – отрицание. Когда человек продолжает отрицать реальность происходящего: «мы просто поссорились, сто раз так бывало», «остынет и вернется, я его знаю». Он начинает убеждать в этом себя и других, надеяться, что все это просто дурной сон и скоро наступит пробуждение. Такое поведение, как будто, предохраняет человека от столкновения с утратой и связанной с этим болью.

Бывает так, что люди застревают на этой стадии, так и продолжая не верить, жить в иллюзорной реальности, где все как прежде. В норме же за стадией шока следует следующая стадия.

Стадия агрессии. Когда приходит злость, гнев, негодование, враждебность по отошению к ушедшему, себе или третьим лицам. «Я всегда знала, что он козел!», «Ненавижу себя, как можно было потерять такого мужчину!», «Это она, его жена, нас разлучила!». В голове в этот момент крутится множество обвинений и упреков, как будто, если найти виновника произошедшего, будет легче. Чувство вины отвлекает и этим защищает от другого чувства – боли от столкновения с утратой. Когда злость находит свой выход, ее интенсивность снижается, и человек переходит на следующую стадию.

Стадия страдания. Или, иными словами, стадия непосредственно горевания, что со стороны может выглядеть даже как депрессия. Человек переживает, плачет, тоскует, замыкается на это время в себе. Внутри этого процесса может казаться, что так пусто и больно будет всегда, что «весна» не наступит, но, на самом деле, это очень важный этап работы горя, ключевой даже. Потому что именно эти моменты часто являются трансформирующими, дающие человеку новые смыслы, выводы, новый ресурс, — как говорится, «что не убивает, делает сильнее». И душевная боль — это еще и боль, сопровождающая процесс рождения новой себя. А, кроме того, чаша страдания конечна, если дать слезам излиться и себе отгоревать, то наступит день, когда станет легче и в душе забрезжит надежда на новое, светлое, счастливое будущее. И это как раз последняя стадия этой работы.

Стадия адаптации. Когда человек уже привык жить в новом формате, где нет тех отношений, и это его уже не убивает. Если отношения были долгими и длились больше года, то обычно полная адаптация наступает максимум через год, когда человек проходит и каждый раз принимает осень, зиму, лето, весну, праздники, значимые даты и ситуации «без него». И на этой стадии как раз и происходит выравнивание эмоционального фона вокруг ушедшего партнера, он становится просто частью нашей памяти, а его образ уже не вызывает ничего, кроме светлой грусти или даже светлой радости и благодарности. И как следствие, в вашей жизни беспрепятственно и естественно возникают новые отношения, потому что место внутри для них освободилось.

Еще раз подчеркну, что прохождение всех стадий работы горя важно, поскольку «уклонение» от соприкосновения с собственными чувствами, ведет к застреванию в соответствующей стадии надолго и, как следствие, к тому, что отношения так и не будут завершены…

Конечно, в трудной и болезненной ситуации проживания потери отношений, хочется «волшебной таблетки», — чтобы кто-нибудь просто сказал, что сделать, чтобы сразу стало легче, боль прошла и раны затянулись. И, с одной стороны, пока «работа горя» не будет честно пройдена, при всем богатстве арсенала техник, волшебного и моментального обезболивания не будет. А, с другой, — можно много чего сделать, чтобы этот процесс прошел как можно мягче, естественнее и, в итоге, «не убил, а сделал сильнее».

Описывать в этой статье свой арсенал техник не берусь, так как правильнее и эффективнее об этом не читать, а делать, и желательно в присутствии кого-нибудь, кто может дать поддержку в этой непростой ситуации.

Поэтому, если данная тема для вас актуальна, приглашаю вас на свой мастер-класс «Конец романа. Искусство расставания» или наиндивидуальную консультацию по этой теме.

Я верю и знаю, по собственному опыту и опыту своих клиентов, что «маленькая смерть расставания» всегда является и рождением чего-то нового, живого и чудесного…

, , , ,

Женская психосоматика

женская психосоматика

Для журнала «Женская самореализация».

Психосоматика (от греческого psyche — душа и soma — тело) — это направление в медицине и психологии, занимающееся изучением влияния психологических факторов на возникновение и последующее развитие соматических заболеваний.

Иными словами, психосоматика изучает связь души и тела человека.

Как говорится, главное здоровье, остальное приложится. Но при этом многие из нас обращают внимание на свое тело только, когда оно начинает нас беспокоить, болеть или какая-то его часть выходит из строя. И чаще всего в этом случае начинается борьба с симптомами с помощью лекарств, операций или обезболивающих таблеток.

И все же, на данный момент все больше людей приходит к понимаю, что тело и душа неразрывно связаны, а многие болезни могут быть спровоцированы психологическими проблемами, полученными стрессами, невыраженными эмоциями.

С точки зрения психосоматики, так и есть. И тогда верно не только древнее изречение: «В здоровом теле — здоровый дух», но и обратное: только при здоровом духе может быть здоровым и тело.

Также в данном подходе человек рассматривается как единое целое, здоровье – как естественное природное состояние, а болезнь – как проводник важной информации от нашего тела о душевном неблагополучии. То есть мы говорим о том, что любой симптом – это всегда сигнал о нашем внутреннем состоянии, зашифрованный на языке тела. И чем он острее, тем громче этот сигнал призывает нас искать, думать, пытаться разгадать этот ребус и, главное, устранить или исправить причину, породившую симптом.

В этой статье мы поговорим о языке нашего тела во всем, что касается заболеваний женской репродуктивной системы, с точки зрения психосоматики.

Что делать?

Начнем с конца, сначала попробуем ответить на вопрос, «что делать?», если в здоровье (в женском здоровье, в частности) возникли неполадки.

В психосоматике, алгоритм исцеления от любого заболевания (если это уже не необратимый процесс в организме, потому что, конечно, удаленный орган, например, в процессе проработки уже не вырастет) прост и состоит из двух шагов:

Шаг 1. Осознание причины, породившей симптом. Звучит посто, но иногда для этого приходится подумать не один день. И если не думается, стоит подумать вместе со специалистом, — психологом, работающим в психосоматическом подходе.

Следующие вопросы могут помочь вам выйти на внутреннюю причину заболеания (на консультации по работе с симптомом такие вопросы, скорее всего, задаст вам психолог, но вы можете задать их себе самостоятельно):

  • В какой части тела возник симптом? Разные части тела «говорят» о разных сферах нашей жизни.
  • Если это парные органы или части тела, то слева или справа? Считается, что левая часть тела про внутреннее, личное, женское, материнскую часть рода. А правая – про внешнее, социальное, мужское, отцовскую часть рода.
  • Каков характер происходящего в этой части тела процесса (потому что, скажем, воспаление имеет один психологический смысл, а, например, зуд – совсем другой)?
  • Если есть боль, то какая это боль? Ноющая, стреляющая, разрывающая, сверлящая? Сами эпитеты, которыми человек описывает свою боль, являются говорящими.

Чуть ниже мы немного шире коснемся языка тела, касающегося конкретных частей тела и происходящих в них процессов (в данной статье, во всем, что касается женского здоровья).

  • В какой момент произошло появление или обострение симптома, что происходит или происходило в вашей жизни в этот момент? С чем симптом, по вашему, может быть связан? Иногда ответ на этот вопрос очевиден, даже без знания языка психосоматики.
  • Есть ли у этого симптома «вторичные выгоды»? То есть, что он позволяет делать или не делать, в чем мешает и в чем помогает? Какие симптом удовлетворяет потребности? Например, воспалительный процесс во влагалище, дает возможность не заниматься сексом или не зачинать детей.
  • Вообще как этот симптом меняет вашу жизнь, и как вы сами относитесь к этим изменениям?
  • Есть ли у вас мотивация к выздоровлению? И если есть, то какая? Что даст вам избавление от симптома, что позволит делать, зачем вам вообще состояние здоровья? Этот вопрос иногда ставит людей в ступор: «Как это зачем? Никто не хочет болеть…».
  • Но желательно все-таки, чтобы вы нашли свою, конкретную мотивацию, ведь именно мотивация определяет результат…

Тем, не менее, осознание – еще не выход. Ведь каждая бабушка на лавочке во дворе вам подтвердит, что да, все болезни – от нервов. Есть много людей, которые все понимают, откуда, что и почему, но это не помогает им выздороветь.

Шаг 2. Поэтому второй шаг, — конкретные изменения. Начать что-то делать по-другому, не пользуясь «услугами» симптома. Например, если вы понимаете, что «слегли» с температурой, потому что, на самом деле, очень давно не давали себе возможности просто поваляться под одеялом, отдохнуть, восстановить силы. То, осознав это, впредь давайте себе такую возможность, не дожидаясь «воя сирены» от тела.

Кто виноват*?

А теперь рассмотрим непосредственно язык тела. В данной статье, коснемся фрагментарно органов и заболеваний женской половой сферы. Конечно, данное мной соответствие является несколько упрощенным, поскольку в каждом конкретном случае нужно разбираться конкретно, возвращаясь к вопросам, описанным выше. Но все же зададим основные ориентиры.

Влагалище – это орган, непосредственно связанный с сексом, поэтому и все заболевания, происхоящие в нем (воспаления, венерические заболевания, молочница), на языке психосоматики говорят о внутренних конфликтах, протестах, страхах, нереализованных желаниях или, наоборот, нежеланиях заниматься сексом, а также идее о том, что секс и сексуальность – это что-то грязное и постыдное. Особенно, если симптом не позволяет заниматься сексом (например, острое воспаление влагалища) – это может быть способом тела сказать партнеру «нет», в случае, если другого способа у женщины нет.

Яичники. У яичников есть несколько важных функций.

Во-первых, это железа, вырабатывающая женские половые гормоны, такие как эстрогены и прогестерон. Поэтому, одно из значений симптомов, происходящих в яичниках, — тема женственности и конфликты, связанные с ней. Например, существует такое заболевание женской репродуктивной системы как адрено-генитальный синдром, когда женщина вместо выработки надпочечниками гормонов стресса, вырабатывает яичниками мужские половые гормоны, то есть, буквально, пытается стать мужчиной. Или поликистоз, когда вместо одной полноценной яйцеклетки, готовой к овуляции, в яичнике находится много пузырьков с жидкостью – как будто тело женщины не решило, растить яйцеклетку, подобно женщине, или сперму, подобно мужчине.

Также, любые паталогии, связанные с менструацией (слишком болезненные, обильные или, наоборот, скудные месячные) выявляют внутренние противоречия и негативные установки на тему «быть женщиной».

Во-вторых, яичник – это хранилище яйцеклеток, то есть генетического материала, — потенциал для продолжения рода женщины. И если есть подсознательная установка, что род продолжать нельзя (например, чтобы не повторялись те страшные истории, которые были в этом роду), то могут быть кисты или пустые фолликулы вместо овуляции, а также операции по удалению яичников вместе со «злополучным» материалом. То же самое может быть при подсознательном нежелании становиться матерью.

Матка. Наверное, вы уже догадались, само название этого органа напоминает нам о самом главном для ребенка человеке – маме. И тут возможно несколько вариантов.

  • Конфликты, сложные отношения, невыраженные чувства по отношению к собственной маме. То есть «я и моя мама». И тогда, к примеру, воспаление слизистой оболочки матки может быть внутренней борьбой с фигурой матери, бунтом против нее.
  • Внутренние конфликты, страхи, негативные программы, связанные с собственным состоявшимся или несостовшимся материнством. То есть «Я как мать».

Например, миома матки как сублимация беременности в ситуации, когда женщина очень страстно и давно хочет забеременеть, но, по разным причинам, сделать себе этого не дает. И вместо эмбриона, выращивает в матке миому. Врачи даже исчисляют миому по неделям, как беременность.

Шейка матки.

Шейка матки – это, с одной стороны, «пропускной пункт», ведь именно через нее сперматозоиды проникают в матку и двигаются дальше, по направлению к яйцеклетке. И, если подсознательно дан приказ «никого не впускать», то шейка матки может вырастить полипы или начать вырабатывать антиспермальные антитела.

А, во-вторых, шейка матки – это проекция наших губ, и в процессе секса именно она встречается с головкой члена мужчины, очень близко и интимно, словно «губы к губам». И тогда, например, хронический цервицит (воспаление влагалищного сегмента шейки матки) может отражать недоверие по отношению к мужчине или мужчинам, противоречивое к ним отношение. А эрозия (то есть как бы язва на шейке матки) про уязвленное женское самолюбие, обиды, обидчивость, чаще бывает у инфантильно настроенных женщин.

Фаллопиевы трубы.

Это место, где происходит самая сакральная встреча на Земле – встреча сперматозоида и яйцеклетки. Поэтому, если у женщины есть подсознательная задача не дать им встретиться, из-за страхов перед беременностью и родами, или других причин, то в трубах может возникать непроходимость. Чаще бывает у женщин, стремящихся все контролировать, даже внутрителесные естественные процессы.

Как видите, общий рецепт женского здоровья, исходя из психосоматического подхода, прост: быть в контакте со своей женственностью, уметь наслаждаться сексом, быть честной с самой собой в отношении деторождения и материнства. И тогда необходимость в симптомах отпадет сама собой, ведь симптомы – просто стратегии тела, направленные на выполнение нашего внутреннего запроса.

Как психолог я работаю с темой психосоматики и верю в то, что наше здоровье в наших руках. Вы можете записаться ко мне на индивидуальную на консультацию или тренинг по этой теме.

* Статья основана на авторских психосоматических моделях в области женского здоровья Ю. П. Зотовой и Е. Ю. Печниковой.

,

Формула Отношений

boy&girl

Для журнала «Женская самореализация», 2015.

Мы живем в такое время, когда по поводу любой сферы жизни существует огромное количество стереотипов, авторитетных мнений и готовых рецептов. Мужско-женские отношения – не исключение. И если лет сто назад, шаблон «нормальной» семьи про мужа-добытчика и женщину-хозяюшку, которая ждет его дома с борщом, был применим, по крайней мере, к большинству людей, и эталонным было принято считать союз «сильного» мужчины и «слабой» женщины, то сейчас многое изменилось.

И на деле, все чаще встречаются как социально активные, успешные, волевые, независимые женщины, так и мягкие, творческие, крайне чувствительные и более домашние мужчины.

И можно долго рассуждать о том, правильно это или нет, с точки зрения истории, традиций, природы и всего прочего.

Но это уже данность – люди все разные, вышеописанные качества могут составлять уже сформированный характер человека, его «неотменяемые» особенности, «изюминку» его личности. И заставлять человека меняться, ломать себя, идти против своей внутренней сути, чтобы несмотря ни на что совпасть с картинкой социального стереотипа «нормальных» отношений, – негуманно, да и редко у кого получается.

Что же тогда делать, если личностные черты мужчин и женщин не совпадают с общественными ожиданиями? Есть ли шанс у сильной женщины быть счастливой в отношениях и создать семью? Существуют ли другие варианты счастливых отношений, кроме классической модели «мужчина-добытчик женщина-домохозяйка»?

На самом деле, можно выделить целых четыре типа отношений между мужчиной и женщиной с точки зрения баланса мужско-женских качеств и распределения ролей в паре. А значит, выход есть!

Чтобы разобраться в сути вопроса, можно условно вывести четыре формулы отношений. В этих формулах величиной М мы будем обозначать человека – мужчину или женщину – с более развитыми мужскими качествами (жесткостью характера, стабильностью поведения, логическим мышлением, стремительностью действий) и более активной социальной ролью. Говоря о социальной роли, я имею в виду, что деятельность нашей величины М скорее проявлена во внешнем поле, нежели внутри семьи – это может быть работа, учеба, общественная или какая-то еще деятельность, направленная вовне. Условно говоря, у такого человека качества Ян (так на Востоке называют мужскую энергию) составляют больше 50 % относительно женских – Инь – качеств.

Величина Ж в нашей формуле – соответственно, партнер, обладающий скорее женскими качествами (эмоциональностью, гибкостью, изменчивостью, мягкостью, чуткостью) и более пассивной социальной ролью (в том смысле, что основное внимание человека направлено на дом, семью и отношения, то есть внутрь).

Формула первая – «Классическая», где М+Ж – это союз в большей степени доминирующего, социально активного мужчины и менее амбициозной, но более домашней женщины. Такой тип отношений также можно назвать традиционным или патриархальным. Когда мужчина – признанный лидер, глава семьи, кормилец и добытчик. А женщина – его надежный тыл, тихая гавань, хранительница семейного очага. Вплоть до начала двадцатого века это был если не единственно возможный, то наиболее распространенный тип отношений во всем мире. Муж-тракторист весь день на заработках, а жена приносит ему приготовленный обед, чистую рубашку и вечером ждет его дома. Знаменитые немецкие «Три К» – «Kinder, Küche, Kirche» (дети, кухня, церковь) – были основными сферами деятельности женщины. В наследство от этой модели осталось много народных поговорок из серии «Муж – голова, жена – душа», «за мужнину жену есть кому заступиться» и само выражение – быть ЗАмужем, то есть под защитой мужа и немного в его тени. Совсем карикатурный вариант такого типа брака можно увидеть в фильмах об американских домохозяйках 50-х годов. Например, в фильме «Стэпфордские жены», где женщину легко можно заменить роботом в переднике, выполняющим основные функции по дому. В наше время все гораздо разнообразнее, и женщина в этой модели может иметь и несколько образований, и профессию, и работу. Но это скорее работа-хобби, – основное ее внимание, тем не менее, находится внутри отношений и семьи.

Плюсы:

В этой модели достаточно четко распределены роли и основные обязанности супругов, благодаря чему каждый занимается своим делом и не возникает никакой путаницы. Более того, часто они закреплены документально, например, в различных религиозных текстах или семейных кодексах вроде «Домостроя».

Это проверенная веками, исторически сложившаяся, одобряемая обществом и старшими родственниками, а во многих регионах (например, на Кавказе или на Востоке) – основная модель отношений.

Многие женщины чувствуют себя в этой модели вполне естественно и гармонично, поскольку занятия домом, детьми, отношениями – то, подо что женщина как бы «заточена» самой природой, хотя и далеко не единственное.

Партнеры дополняют друг друга и удовлетворяют основные потребности друг друга. Мужчина – потребности женщины в защите, стабильности и достатке. А женщина – потребности мужчины в доминировании, душевном тепле, уюте и возможности расслабиться.

Детям в такой семье легче ориентироваться и усваивать гендерные роли: папа ходит на работу, а мама варит борщ, то есть достаточно четко и понятно, кто за что отвечает и у кого какие обязанности.

Минусы:

Времена изменились, и многие женщины сейчас работают наравне с мужчинами, а то и активнее. И после 10-часового рабочего дня, если еще добавить время, проведенное в пробках, не у всех женщин есть силы на работу по дому, как того требует формула.

Если женщина работает, как и мужчина, то получается, что такой тип союза ущемляет ее в правах – ведь вдобавок от нее требуется выполнение огромного количества домашних дел. В этой ситуации это не совсем справедливо.

Если у женщины нет своих интересов, а у пары нет общих тем, кроме бытовых, со временем супруги могут наскучить друг другу и вместо интересной личности начать видеть друг в друге исключительно функцию.

Такой тип союза очень консервативен и поэтому уязвим перед возможными экономическими изменениями. Ведь бывает так, что женщина становится значительно востребованнее профессионально, в то время как мужчина может годами сидеть без работы. Это может привести к крушению отношений, поскольку подорвано то, на чем они были основаны – четкое распределение ролей.

Рекомендации:

При всей стабильности такого мироустройства и домопорядка, обоим партнерам в паре желательно научиться оставаться собой, не приклеиваясь к ярлыкам привычных ролей. Например, женщине неплохо найти еще несколько ответов на вопрос кто она (кроме того, что она жена и мать), что ей интересно, чего хочется ей самой.

Супругам в такой семье желательно все же, хотя бы иногда, уходить от функционального взаимодействия в живой контакт двух людей, двух личностей, просто мужчины и женщины, даже если мужчина временно не работает, а женщина не приготовила ужин.

Обоим партнерам надо учиться быть более гибкими, помогать друг другу осваивать новые зоны деятельности, не бояться экспериментировать. Например, мужчина может неожиданно для себя обнаружить, что возиться со своими детьми ему гораздо интереснее, чем писать диссертацию.

Формула вторая – «Партнерская», М+М, когда оба партнера находятся в активной, «мужской» позиции. И мужчина, и женщина много работают, возможно, у них общий бизнес или у каждого свой бизнес, или каждый увлечен своей карьерой. Такой тип отношений сейчас наиболее популярен во всем западном полушарии, активное распространение он получил с началом двадцатого века в связи с революцией и развитием феминизма. Если вспомнить роман Чернышевского «Что делать?», там такой «товарищеский союз» описывается как идеальный вид отношений, отношений будущего. В этом случае в семье царит взаимоуважение, у каждого человека есть свое пространство, и женщина вовсе не обязана становиться домохозяйкой и матерью, а может посвятить себя тому, что интересно ей.

Плюсы:

Интересный пример такого союза мы видим в фильме «Мистер и миссис Смит». И плюсом такой пары действительно часто является большой накал страстей, азарт и дух конкуренции, что подстегивает обоих партнеров к развитию и делает жизнь нескучной.

Это приветствуемый современным социумом (по крайней мере, на Западе) тип отношений – партнерские отношения, отношения на равных, паритет.

Обычно в такой семье в среднем выше уровень благосостояния и достатка, поскольку оба партнера амбициозны, активны и обычно неплохо зарабатывают.

У партнеров в такой паре больше шанс долго оставаться интересными друг для друга, развиваться и учиться чему-то друг у друга.

Минусы:

Вместе с тем, из-за сильной занятости, из-за того, что у каждого своя довольно насыщенная жизнь, люди могут потерять сами отношения, близость между собой.

Поскольку в такой паре оба – Главные, возможны частые споры и трудности в принятии серьезных решений, если мнения супругов расходятся.

Если женщина в такой паре не отдаст «контрольный пакет акций», то есть штурвал, первое место во внутренней иерархии, мужчине, то его мужское самолюбие может пострадать. И по этой причине отношения тоже могут разрушиться – ведь сильному мужчине с развитыми лидерскими качествами дома крайне важно быть главным хотя бы в чем-то.

Поскольку оба партнера могут все время пропадать на работе (учебе, общественной деятельности), то рано или поздно возникнет вопрос – а кто же будет выполнять домашние обязанности? Кто будет убирать, готовить, заниматься детьми? Впрочем, при хороших отношениях это решается довольно просто – либо обязанности распределяются внутри пары, либо подыскивается соответствующий обслуживающий персонал.

При худшем развитии событий, союз может обернуться постоянным спаррингом, жестким соперничеством и соревнованием «кто круче», что вовсе не способствует счастливым мужско-женским отношениям.

Рекомендации:

Такой паре важно искать как можно больше точек пересечения, как глобально, так и в повседневном формате, чтобы они не стали параллельными прямыми, пути которых не пересекаются. Например, при плотном графике обоих, стараться хотя бы иногда обедать вместе. В идеале, это может быть какой-то совместный проект, общий бизнес или идея, когда оба активны, полны энтузиазма и могут расширить свои взаимоотношения как мужчины и женщины, став еще и деловыми или творческими партнерами.

Женщине в такой паре важно уметь хотя бы иногда уступать, «снимать костюм Генерального директора» при входе в дом: ведь борьбы и соперничества мужчине хватает на работе.

Формула третья – «Инверсия ролей», перевертыш «традиционной» модели, Ж+М, когда женщина активно зарабатывает деньги и принимает в паре основные решения, а муж больше времени проводит дома и занимается домашним хозяйством или, в силу рода своих занятий, более творческий, иньский, мягкий. Сегодня это не такая уж редкая ситуация, особенно в Европе. Во многих странах даже является нормой, когда отец берёт на работе декретный отпуск, а мама чуть ли не сразу после родов возвращается на свою должность.

Плюсы:

В такой паре каждый может быть самим собой, и это очень большой плюс. Ведь если женщине не сидится на одном месте, и ее обуревает кипучая жажда деятельности, то ей необходим тыл, кто-то, кто принимал бы ее в этом, поддерживал и давал возможность восстановиться.

Так как противоположности часто притягиваются, то и в такой паре партнеры выбирают друг друга по замещающему принципу. И чуткий, мягкий, домашний мужчина компенсирует в отношениях излишне активную и временами жесткую женщину. Она же восполняет его излишнюю эмоциональность трезвым рассудком и железной логикой. Такую пару можно вспомнить, например, по фильму «Миссис Даутфайр».

В ситуации, когда женщина изначально хочет и умеет зарабатывать деньги, а мужчина обожает готовить и играть с детьми, то почему бы каждому не делать то, что нравится?

Минусы:

Хорошо, если партнеры договорились о распределении обязанностей, и каждый согласен со своей ролью и счастлив в ней. Но бывает, что в момент конфликта женщина начинает говорить партнёру, что он «не мужик», а он – упрекать женщину, что она не умеет готовить и не занимается детьми. Такие конфликты могут быть довольно серьезными и привести к разрыву отношений.

При общей толерантности, общество до конца не принимает такой смены ролей. Мужчину могут называть «подкаблучником», «бабой», а женщину – «конем с яйцами», «солдафоном», что может звучать довольно обидно и тоже провоцировать конфликты в паре.

Рекомендации:

Если такой союз действительно устраивает обоих партнеров, подобной паре важно понимать и ценить все плюсы и бонусы их отношений, чтобы внутри себя им было что противопоставить позиции социума, что их союз и каждый из партнеров в отдельности – «не нормален». Ведь по сути, какая разница, правильно или не правильно жить так с чужой точки зрения, если оба партнера чувствуют себя «на своем месте» и счастливы друг с другом.

Обычно такой тип отношений складывается у людей, которые нашли друг друга по комплиментарному, то есть взаимодополняющему принципу. Поэтому каждый из партнеров выступает для другого в качестве зоны ближайшего развития, им можно многому поучиться друг у друга. Например, женщина может попробовать в каких-то ситуациях делегировать мужчине принятие важных решений, а сама попробовать окунуться в процесс создания атмосферы домашнего уюта. Например, можно устраивать дни обмена ролями, но не для того, чтобы стать «более нормальными», а чтобы каждый освоил что-то новое для собственного развития.

Формула четвертая – «Хаотичная», Ж+Ж, когда и мужчина, и женщина находятся в пассивной позиции относительно социума. Они живут, не слишком часто выходя в свет. Их не волнует статус, уровень дохода, достижения. Нельзя сказать, что они строят долгосрочные планы на будущее и принимают какие-то важные решения – скорее плывут по течению, наслаждаясь тем, что есть сейчас. Это может быть пара художников, которые, запершись в своей мастерской, не замечают течения времени. А может быть и так, что никто из них ничем не занят и они просто наслаждаются друг другом, полностью игнорируя внешний мир.

Плюсы:

Так как оба партнера нежны и чутки друг с другом, придают большое значение романтике, эмоциям, глубине переживаний, такая пара буквально замкнута друг на друге, им никто другой просто не нужен, у них есть свой особенный мир, они могут понимать друг друга без слов. Это, скорее всего, очень глубокие, красивые, возвышенные отношения, хотя со стороны их могут назвать «странной парочкой». Например, как в испанском фильме «Наука сна».

Часто в такой паре рождается много интересных, неординарных идей, и любовный союз вполне может перерасти в творческое сотрудничество.

Минусы:

Так как вопросами жилья, дохода, увеличения благосостояния никто не озабочен, пара может оказаться в довольно бедственном положении.

Внутри пары практически не существует никаких границ, поскольку люди находятся в состоянии полного слияния, что может быть чревато потерей себя, своей индивидуальности.

Часто такой союз сопровождает полный хаос во всех сферах жизни, поскольку никто ни за что не отвечает, и нет никого, кто взял бы на себя полную ответственность за что-либо.

С появлением детей (в такой паре это чаще происходит случайно) ситуация может сильно осложниться, так как с рождением ребенка в жизнь людей обычно приходит больше рутины и ответственности, и тогда многое в мироустройстве этой пары придется пересматривать.

Рекомендации:

Так как чаще всего принятие важных решений, разрешение бытовых проблем и вообще ответственность за общий вектор движения семьи являются «слабым звеном» в этой паре, то партнерам следует, по крайней мере, проговорить, кто и за что у них отвечает. Желательно внести в такое обсуждение как можно больше конкретики – обязанности, сроки исполнения, действия в случае форс-мажора, взаимозаменяемость.

Замечательно, если такая пара сможет использовать и развернуть ресурс отношений за пределы самих отношений. Например, это может быть книга, написанная в соавторстве, или любой другой продукт совместного творчества. Ведь в таких отношениях очень много взаимопонимания, глубины и фокуса друг на друге и самих отношениях, а многим парам именно этого очень не хватает.

Конечно, реальность всегда шире и разнообразнее любых схем, классификаций и формул. Самое главное – не нужно подстраиваться под существующие шаблоны отношений. Гораздо важнее, чтобы вы нашли для себя такие отношения, которые устраивали бы вас и вашу вторую половину, где каждый из вас сможет раскрыть свой личный потенциал, развиваться, находясь в близости, любви и гармонии.