Статьи

Статья для рубрики «Самореализация в лицах».

_nkn4110

Для журнала «Женская самореализация», рубрика «Самореализация в лицах», февраль 2016.

Автор: Анастасия Бадаева.

Я считаю себя психологом и групповым терапевтом, тренером, преподателем йоги и женских практик, тарологом, а также автором статей и интернет-публикаций. И уже могу признать себя состоявшейся в каждой из этих профессий. Уже есть годы ведения классов йоги и психологических консультаций, поток клиентов, с десяток прошедших терапевтических групп, больше двух сотен проведенных мной тренингов и мастер-классов, десятки мной  придуманных, приличное количество написанных и изданных статей.

Но вот статью о себе и собственной самореализации я, признаться, пишу впервые. И перебирая и окончательно присваивая сейчас свои статусы и титулы, я вспоминаю, что так было не всегда. Точнее так стало относительно недавно.

А давно я успела получить два высших экономических образования и выстроить карьеру до позиции старшего аудитора в крупной западной компании.

Вспоминая то время, я понимаю, что, как ни странно, в том числе этот опыт вылепил из меня ту меня, которой я сейчас являюсь. Мне нравилось погружаться в глубины финансовой отчетности и постигать устройство конкретного предприятия. Разбираться, наводить порядок, расставлять все по полочкам и ощущать эффективность своей работы в лаконичной гармонии сошедшегося отчета.

Сейчас мне кажется, что попадание в поток и доверие своей интуиции, в результате приводящей меня к правильно сходящимся цифрам, отточились у меня до автоматизма именно тогда.

И сейчас, уже совсем в другой, психологической, стезе основное, на что я опираюсь, это не столько знания и концепции, которых в моей голове немало, сколько вот это ощущение поточности процесса моей работы и, как результат, порядка, наступающего в человеческой душе. Как будто баланс сошелся.

А если констатировать фактически, то разворот из аудита в психологию случился у меня, благодаря… беременности. Тогда еще первым ребенком, хотя второй малыш родился вскоре, уже через полтора года.

А тогда честно отпахав busy season (так у аудиторов называется время аврального завала работой) я ушла в долгожданный декрет и там… началось.

Началось с маниакального увлечения хендмейд-творчеством. Я валяла, рисовала, лепила, декупировала, обвязывала и обплетала бисером все, что могла. Впоследствии я даже открыла собственную творческую мастерскую и небольшой магазинчик хендмейд-украшений, которые, правда, просуществовали недолго. Но! Именно на этот опыт, мне кажется, я тоже сейчас очень опираюсь, когда пишу тренинги, статьи или собственные программы.

Как будто компануя бусины в ожерелье, я подбираю упражнения, теорию и практики в программу так, чтобы в итоге возникло вот это волшебство целостности, и проект зажил своей жизнью, заработал, заиграл красками, как со вкусом собранное украшение.

Еще меня, конечно, очень вдохновил личный опыт естественных родов. Я рожала обоих своих деток сама, дома, в мягкой атмосфере родных стен, вместе с отцом своих детей и заботливой акушеркой. И это дало мне какой-то очень мощный и важных толчок, что раз я могу это, то я вообще много чего могу, нужно только пробовать. И я пробовала.

Увлечение Кундалини-йогой и йогой для беременных как-то само перетекло в преподавание. Преподавание йоги как-то само перешло в ведение курсов подготовки к родам, чтение лекций и даже сопровождение в родах в качестве психолога. Йога-классы расширились в формат мастер-классов и тренингов для женщин. А потом как-то сами собой потянулись клиенты на психологические консультации.

Конечно, будучи страшной перфекционисткой, все это время я училась, получала разнообразные сертификаты, дипломы, свидетельства о повышении квалификации, и делаю это до сих пор.

Тем более, что в какой-то момент я поняла, кем бы я не работала, я буду изучать психологию, потому что мне это невероятно интересно.

И так было всегда. С детства мне были интересны люди, причем все — близкие, далекие, знакомые и просто те, кто встречался на улице, а также вымышленные персонажи из книг и кино. То, какими разными они бывают, причины их поступков, характеры и проявления. И главное, — возможности людей что-то менять внутри себя, чтобы жить лучше.

Так случилось, что в числе прочих тем, вот уже несколько лет я работаю с темой бесплодия и психосоматики. И во многих случаях, довольно успешно, — мои клиентки приходили впоследствии уже с округлившимися животиками, ато и по мамско-детским вопосам. Я верю в то, что даже при сложных диагнозах, если разобраться с причиной, может наступить самое настоящее, хотя и закономерное, чудо. И это то, с чем я регулярно сталкиваюсь в своей практике!

Что меня не перестает и, наверное, не перестанет удивлять никогда — это многогранность, уникальность и тонкость устройства внутренней реальности каждого человека. А еще то, как просто разрешаются порой кажущиеся безнадежными ситуации. Поэтому работу свою я очень люблю и в психологию очень верю — она работает!

,

«Женщина с детьми»

family_03

Автор: Анастасия Бадаева.

Для журнала «Женская самореализация», июнь 2016 г.

Однажды я встретила в подземном переходе свою однокурсницу. Мы учились вместе в институте и в то время приятельствовали.
Между окончанием Альма матер и этой встречей прошло лет десять, в течение которых мы не особенно общались. Я знала, что она вышла замуж, что родила ребенка, но все на уровне редкого обмена новостями в социальных сетях.
Выяснилось, что с мужем они развелись и вот, она теперь – «разведенка», «брошенка», «мать-одиночка».


Что поразило меня тогда в этой прекрасной, умной, молодой, красивой и сохранившей прекрасную форму женщине больше всего, это ее потухший взгляд. Который при этом хорошо иллюстрировал произнесенный ею текст: «Муж ушел, а с ребенком я теперь никому не нужна. Мужиков то нормальных и так нету. А чужой «прицеп» им тем более не нужен. Так что это теперь мой крест на всю жизнь…». Не дословно, но общий смысл был таков.
На меня эта встреча произвела тогда большое впечатление. Мой брак претерпевал свой крах, и у меня было вдвое больше детей. Личного опыта, опровергающего сказанное, не было. Тогда еще не было.🙂
Сейчас, работая психологом и ведя тренинги, я нередко сталкиваюсь с ситуацией, когда женщина, оставшись после развода с «ребенком на руках», боится начинать новые отношения, возвращаться на «рынок невест», да и просто совмещать роль матери и возлюбленной, невесты, жены.
Вот под такой запрос, я и решила написать эту статью. Об основных причинах, препятствующих «женщине с детьми» идти в новые, счастливые отношения. Опираясь на свой опыт психологической работы, я выделила несколько важных моментов:
• Часто за ограничивающими негативными установками, вроде «кому я нужна с ребенком», стоит неуверенность в себе, страх перед возвращением в «поисковое поведение», конкуренцией на брачном рынке или перед отношениями вообще. И тогда важно осознать это и разбираться, прежде всего, с собственными страхами, вместо того, чтобы использовать ребенка как повод этого не делать.
• Другая причина кажущейся невозможности построить новые счастливые отношения для женщины-матери в том, что роль матери у многих женщин замещает и перевешивает другие важные роли и грани. Как будто, став мамой, уже нельзя быть любовницей, королевой, девочкой, да и просто красивой, привлекательной, сексуальной женщиной. И в этом случае, лучшее что можно сделать – вспомнить про свою внутреннюю женщину, которая с вхождением в материнство только становится еще более полноценной, многогранной, прекрасной и чарующей. А если за бытовыми хлопотами, заботами и рутиной вы об этом забыли, вспоминайте и пробуждайте этот внутренний источник снова.
• И еще одна причина «невозможности» войти в новые отношения для молодой мамы звучит так: «Мой ребенок очень ревнивый, он не готов меня ни с кем делить». Или: «Если я полюблю кого-то еще, я обделю малыша, который и так травмирован разводом». Или: «Сейчас нельзя о себе думать, надо ребенка поднимать». Или «Мой ребенок не одобряет никого из претендентов в мужья».
С точки зрения семейной системной психологии, в этот момент происходит нарушение семейной иерархии, поскольку на первое место женщина ставит не себя, не своего настоящего или потенциального партнера, а ребенка. В идеале, порядок должен быть именно таким: я, мой мужчина, мой ребенок. Ведь у счастливой матери растут счастливые дети. А ребенок чувствует себя гораздо стабильнее в полной семье, когда ему не нужно замещать маме партнера, где каждый на своем месте.
• На мой взгляд, есть принципиальная разница между «мамой, которая ищет хорошего отца для своего ребенка» и «женщиной, имеющей опыт материнства, которая ищет Своего мужчину». Первая заявка мужчин скорее пугает. Да и странно требовать от мужчины, который отцом ребенка по факту не является, чтобы он им стал. Это физически невозможно. Ваш мужчина может стать ребенку или детям приятелем, другом, наставником, отчимом, но отец у детей уже есть, даже если его, по какой-то причине нет рядом.
• Есть и другая крайность, когда женщина готова заплатить любую цену, чтобы только вновь быть в отношениях: закрыть глаза на то, что ее новый избранник груб или даже жесток с ее ребенком, согласиться выбирать мужчину ценой отказа от ребенка и т.д. Знаю даже случаи, когда женщина скрывает от своей новой любви наличие детей.
Я бы сказала, что наличие ребенка скорее является хорошим критерием проверки мужчины «на вшивость», в смысле на зрелость, серьезность намерений, жизненные ценности, готовность брать ответственность, готовность идти на компромисс и решать трудности вместе.
• А еще прекрасные женщины с детьми часто забывают о своих преимуществах и достоинствах, обретенных вместе с материнством: зрелой женственности и цветущей плодовитости их тела; раскрытом сердце, умеющем любить абсолютной бескорыстной и всепрощающей любовью; жизненном опыте и мудрости, зрелости, лучшем понимании себя и своих желаний; умении эффективно распоряжаться своим временем, строить и ценить отношения.
Я же остаюсь уверенной в том, что дети – это цветы жизни, которые любую женщину только украшают.🙂

,

Выбираю – не обижаться

обида

Для журнала «Женская магия», июль 2013.
С точки зрения психологии, обида не является базовой эмоцией, то есть не входит в число основных эмоцией, общих для всех людей. Но ее можно разложить на переживание гнева по отношению к обидчику и жалости по отношению к себе.

Возникновение обиды тесно связано с неоправданными ожиданиями, когда есть расхождение между моим представлением о том, как должны были по отношению ко мне поступить и реальностью. Поэтому люди, у которых таких ожиданий много, более склонны быть обиженными, для них характерна обидчивость как черта характера. Кроме того, более склонны обижаться люди, привыкшие манипулировать другими, пусть даже неосознанно. Ведь обиженное поведение само по себе является попыткой повлиять на других: я обижаюсь и ожидаю, что обидчик извиниться и будет, видя как мне плохо, исправлять свой проступок, а окружающие будут меня жалеть и поддерживать, ведь мне так обидно. То есть в обиде есть некоторая вторичная выгода.
По сути же другой человек не может никого обидеть, это не в его власти, обидеться «об него» — прежде всего мой выбор. Он может не проявить уважения, нагрубить, не соответствовать моим ожиданиям, а вот что я сделаю со своими эмоциями, возникающими в ответ на его поступки, зависит от меня. Можно выбрать обидеться, «надуть губы», демонстративно молчать или, наоборот, прокручивать и обсуждать со всеми свою обиду. Но таким образом мы не можем ее ослабить или изменить, наоборот, мы подкармливаем ее своим вниманием, и она растет, продолжая причинять боль.

Существует энергетической закон: куда мы направляем свое внимание, туда прибывает энергия.

Если пустить этот процесс на самотек и обижаться сильно и долго, то последствия могут быть самые неприятные, человек может начать болеть. С точки зрения психосоматики, обида лежит в корне многих недугов, начиная от боли в горле и заканчивая онкологией.

Поэтому имеет смысл включить осознанность и попробовать взаимодействовать с возникшей обидой более конструктивно.

Для начала стоит признать обиду — «да, я обиделась», понаблюдать, что человек чувствует, как это проявляется, где в теле отзываются эти эмоции. Подумать, на что на самом деле вы обиделись, ведь часто в обиде есть нечто большее, чем реакция на конкретный поступок. Кроме того, обычно обижают нас именно те слова, которые касаются «наших тем», то есть тех мест, где у нас самих больше всего вопросов к себе, и обида, в данном случае, хороший катализатор. Также можно постараться найти, для чего нужна эта обида, какую выгоду она несет.

И лучшее, что можно сделать в завершение – отпустить обиду, либо по-честному рассказав о своих чувствах обидчику, либо можно сделать это внутри себя, например, проговорить или прописать.

, ,

Хозяйка своих привычек

сок
Для журнала «Женская магия», май 2014.

Говорят, что привычка – вторая натура. И это правда: действия, которые мы, сами того не замечая, повторяем каждый день, определяют нашу жизнь. Например, у одного человека привычка – выкуривать по полпачки в день, у другого – выпивать стакан свежевыжатого сока. Понятно, что при прочих равных обстоятельствах здоровье будет крепче у любителя соков.

К сожалению, вредные привычки (сигареты, чрезмерная любовь к еде или малоподвижный образ жизни) появляются в нашей жизни словно саи собой – во всяком случае, они становятся частью нашего повдеения без каких-либо усилий. А вот полезныен привычки почему-то ведут себя иначе: их приходится долго и кропотливо внедрять, иногда через “не хочу”, убеждая себя, что маленькие шаги к совершенству надо делать каждый день. Тем более маленькие шаги – это вроде бы так просто.

Но тогда почему, загоревшись энтузиазмом, (скажем, решив бегать по утрам), на второе утро желание может сойти на нет? И ведь это не худший вариант: часто всё заканчивается, даже не начавшись: мы просто выключаем будильник и мирно спим те полчаса, которые предназначены для утренней пробежки. То же самое с деньгами: решили вроде бы урезать расходы на ненужные мелочи, чтобы в конце месяца позволить себе какую-нибудь приятную крупную покупку – но, увы, не получается. Отговорки мы для себя найдем – не выспалась, “критические дни”, “неудачный лунный день”, “хочу себя побаловать”, “подождем до понедельника” и т.д.

Главное – зачем?

Мотивация определяет результат. Если ее нет – нет и результата. Поэтому очень важно решить для себя, какую цель вы преследуете, решив высыпаться, экономить, есть овощи или принимать по утрам контрастный душ. Представьте себе конечный результат. Для кого-то это может быть восстановление здоровья, достижение долголетия, путь к стройности, крупная покупка, путешествие – что угодно, что вас вдохновляет.

Хорошо, если ваша цель получит визуальное подкрепление: составьте коллаж-мотиватор: это может быть, например, коллаж идеальной фигуры, вырезав из женских или из мужских журналов красивые тела или части тела, наклеить их на лист ватмана. Для вашего подсознания совсем замечательно будет, если там же будет наклеено ваше фото — такое, где вы себе очень нравитесь, чтобы не было сомнений, что результат достижим лично для вас. Такой же коллаж можно сделать и про заграничный вояж, и про кучу денег, падающих на вас с неба, и про нновый автомобиль. Лучше повесить результат вашего творчества на видное место, и тогда он каждый день будет подпитывать вас и помогать двигаться вперёд.

Всё по порядку

После того, как вы определились с мотивацией, напишите примерный список полезных привычек, которые хотели бы сделать образом жизни. Но большой ошибкой будет пытаться ввести их все сразу – это слишком сложно. Лучше воплощать в жизнь пункты из списка постепенно, не больше трех привычек за неделю и добавлять новые только если старые уже закрепились.

Важно не делать из полезных привычек самонаказание, не использовать их как орудие в борьбе с ленью, потому что тогда «заставлять себя» будет в два раза сложнее. Поэтому после того, как вам удалось сделать что-то из намеченного, дайте себе пару минут, чтобы похвалить себя, просто побыть в этом приятном состоянии, насладиться ощущениями и чувством довольства собой, осознанием что вы одержали маленькую победу. Если в памяти из дня в день с привычкой будет связано что-то приятное, это даст возможности делать это естественно, потому что душа просит, а не из-под палки.

Вознаграждайте себя: например, если вам неделю удалось не есть после шести, купите себе что-нибудь в подарок. Можно даже заранее составить «wish-list», который будет выступать дополнительным стимулом.

При этом стоит подумать о днях, когда вы можете не очень хорошо себя чувствовать, когда нет времени, случается форс-мажор. В жизни бывает всякое, и в какой-то момент вы не сможете сделать запланированное. Но важно, чтобы пропуски не свели полезное начинание на нет. Заранее решите, что вы будете делать в таких случаях. Например, если вы каждый день делаете комплекс упражнений, занимающий 10 минут, то можно для экстренных случаев иметь вариант-минимум, который можно сделать за 2 минуты в любом месте. Если это что-то физически затратное, то в случае форс-мажоров, такие практики можно заменить на небольшую медитацию. Если у нас будет «план Б», то не будет ощущения, что из-за одной неудачи все нужно начинать заново.

Вместе веселей

Хорошо, если ваши цели разделяют единомышленники, когда   есть кто-то, с кем вы могли бы делиться своими успехами. Кроме того, когда вы обещаете завести полезную привычку кому-то, кроме себя, отказаться от этой идеи уже сложнее. Самый простой вариант – в течение месяца отчитываться в блоге или социальных сетях о своих успехах (тем более, что сегодня в Интернете есть куча сообществ по интересам – и для худеющих, и для экономных, и для хозяйственных).

Полезные привычки могут быть каждодневные, а могут быть еженедельные или ежемесячные. Например, можно наметить себе раз в неделю делать разгрузочный день, ходить в баню или осваивать новый рецепт или новую прическу. Главное, чтобы это тоже вошло в вашу жизнь на постоянной основе.

Операция “Внедрение”

Чтобы каждодневные действия стали образом жизни, должно пройти некоторое время. Чаще всего говорят, что привычка формируется за 21 день. Это доказано в ходе   эксперимента НАСА: испытуемым надели очки, переворачивающие изображения вверх ногами, и ровно через 21 день они привыкли видеть мир перевернутым (это при том, что вырабатывали они эту привычку, то есть носили очки, 24 часа в сутки). Когда участники опыта сняли очки, им нужен был еще 21 день, чтобы “перенастроиться” обратно.

Конечно, мы, внедряя привычки, не следуем им 24 часва в сутки, кк экспериментаторы из НАСА – да нам это и не нужно. Поэтому психологи говорят, чтобы привычка прижилась на 100%, в идеале нужно три месяца. А в йоге, например, называют временной отрезок в 40 дней: то есть месяц и ещё неделя-полторы сверху, для закрепления.

На первых порах вам, скорее всего, понадобиться себя контролировать, чтобы не забыть, что же вы хотели начать делать каждый день. Для этого заведите себе специальный блокнотик или ежедневник, где будете отмечать, что планировали сделать и что сделали. Каждую неделю или раз в месяц пересматривайте привычки, вводите новые, хвалите себя за прижившиеся, подводите итоги и наслаждайтесь новым образом жизни!

Коучинг в помощь.

Те, кто уже отчаялись поменять свою жизнь самостоятельно, даже нанимают специального специалиста – коуча, который сопровождает человека на пути к его цели, практически ежедневно контролируя выполнение рутинных задач. Так почему бы нам не стать себе таким специалистом? Вот несколько секретов для заведения полезных привычек из коучинга.

Во первых, очень важно, промежуточное подведение итогов и периодическая корректировка курса. К примеру, если вы задались целью завести у себя привычку рано ложиться спать и качественно высыпаться, то можно начать вести дневник сна, каждый день отмечая, во сколько вы легли, во сколько встали, как чувствовали себя после пробуждения, что помогло быстро заснуть, а что помещало. Это поможет контролировать ситуацию и вовремя убрать помехи. Скажем, раз в неделю можно устраивать общее подведение итогов по всем привычкам.

Во-вторых, кроме основной, внутренней мотивации (например, похудеть к лету на 10 кг), можно завести себе внешние стимулы, «положительные» или «отрицательные». Ведь кого-то больше дисциплинирует «кнут», а кому-то достаточно дополнительного стимула в виде «пряника». Например, если в течение недели вы каждый день делали намеченный комплекс упражнений и вели дневник питания, то в воскресенье (для этого и нужно периодическое подведение итогов) вы можете сделать себе подарок в виде, скажем, обновки. Это и будет «положительной» мотивацией. В случае же, если на пути формирования полезной привычки случился прокол, и вы не справились с данным себе обещанием, в коучинге вводятся штрафные санкции. Это может быть заранее оговоренная сумма денег, которую придется отдать человеку, с которым вы заранее об этом договорились. Например, другу или члену семьи, либо вы можете просто потратить эту сумму на благотворительность.

,

Внутренний ребенок

85606379_28

Для журнала «Женская магия», июль 2013.

Все мы родом из детства» — эту фразу часто произносят как некоторое общее объяснение истоков какой-либо проблемы. И с этим нетрудно согласиться — ведь, правда, каждый человек был когда-то маленьким, и даже по прошествии многих лет частичка нашей души остается уязвимой, хрупкой и отчаянно нуждающейся во внимании и любви.

Эта частичка — наш внутренний ребенок, который живет в нас и проявляет себя, скажем, когда нам хочется поиграть, действовать спонтанно, не думая о последствиях, или когда мы ищем, чем себя побаловать, а еще когда обижаемся и перекладываем ответственность на других. «Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье» — так говорит внутри нас наша чудесная, капризная, забавная маленькая девочка, топая ножкой и очаровательно надувая губки.

И, с одной стороны, контакт с внутренним ребенком очень важен – он дает доступ к творчеству и интуиции, игривости, радости, дарит ощущение истинно детского восторга и полноты жизни, ведь все эти качества были у нас, когда мы были детьми. С другой стороны, если потакать этой субличности и идти у нее на поводу, — проблем не избежать, — ведь эта часть инфантильна, безответственна, зависима от внешних обстоятельств и не способна «быть у руля» своей жизни.

В любом случае, нам стоит с ней познакомиться. История вопроса При том, что психология как наука еще молода, само понятие Внутреннего Ребенка достаточно древнее и является частью мировой культуры.

Например, в мифах Древней Греции, Дионис — Бог вина, блаженного экстаза и восторженной любви — именуется не иначе как «божественный ребенок» и олицетворяет собой беззаботность и радость самой жизни, которая так свойственна детям.

В психологии Внутренний ребенок описывается как одна из субличностей, то есть внутренних образов, частей нашей психики, — «Божественное Дитя» у Юнга, «Чудо-ребенок» у Фокса, «истинное я» у Уинникотта. Последнее определение особенно полно раскрывает суть Внутреннего ребенка – это действительно наиболее естественная в своем проявлении наша часть, открытая, полная жизни и сил, творческих импульсов и стремления к удовольствию, это связь с природными качествами, — наше Настоящее Я. Ребенок-родитель-взрослый.

Наиболее полно теорию внутренних частей – «Эго-состояний» раскрыл Эрик Берн, автор бестселлера шестидесятых «Игры, в которые играют люди». Он выделил три основных состояния личности: внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый. Это три различных способа существования в этом мире, каждый из которых складывается из набора поведений, мыслей и чувств.

Внутренний ребенок – это модели поведения, заимствованные нами из детства, эта часть как будто содержит запись ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других. Внутренний ребенок больше всего связан с чувствами и их проявлением, ведь маленькие дети оценивают мир в основном с позиции чувств.

Например, страх публичных выступлений может тянуться из детского опыта стояния у доски перед затихшим классом. Кроме того, ребенок обычно действует из «хочу», руководствуется сиюминутными капризами и внутренними импульсами. Девочка внутри нас может пойти за хлебом и купить очередную пару обуви на последние деньги.

Внутренний родитель представляет собой набор паттернов, скопированных у родителей или других старших фигур, когда мы были маленькими. Внутренний родитель проявляет оценочные суждения, предубеждения и назидания, а ключевыми словами для него являются «надо» и «должна». Это некоторые нормы, требования к себе и другим, планки, которые мы себе ставим.

Это не всегда плохо, ведь именно Родитель адаптирует нас к социуму и позволяет чувствовать себя в обществе уверенно. Также из родителя мы критикуем, дисциплинируем и воспитываем себя, учим других «как надо» и «как правильно», черпаем представления о морали и нормах поведения.

Например, женщина, поджимающая губы и осуждающая слишком пылкое поведение влюбленных в людном месте, действует из роли внутреннего родителя, скорее всего, так же делал кто-то из старших в ее детстве. Внутренний взрослый же гораздо более автономен и не зависим от опыта прошлого, он пребывает в текущем моменте и реагирует на конкретную ситуацию, мыслит и действует, изучая реальность и спокойно оценивая свои возможности.

Ключевые понятия Взрослого — «мне важно» и «я выбираю». Это осознанная наша часть, наиболее полно раскрывающая потенциал взрослой личности. Скажем, если вы опоздали на работу, то можете краснеть и оправдываться из Ребенка, критиковать себя из Родителя, либо просто взять на себя ответственность за опоздание и, например, отработать это время или впредь выходить из дома чуть раньше.

Чтобы осознать проявление этих частей в своей жизни, можно проделать простое упражнение. Вспомните последние двадцать четыре часа из своей жизни. Были ли в течение этого времени моменты, когда вы думали, чувствовали и поступали как когда были маленькой девочкой? Были ли у вас мысли, чувства и поступки, похожие на проявление вашей мамы, учительницы или другой значимой для вас в детстве фигуры? И наконец, были ли у вас моменты, когда ваши мысли, чувства и действия были ответом на текущую ситуацию, конкретным выбором исходя из обстоятельств «здесь и сейчас»? Ответы на эти вопросы помогут вам увидеть в себе проявления каждого состояния – соответственно, ребенка, родителя и взрослого.

Многие вещи в своей жизни мы делаем из одного из этих трех состояний: выбираем партнеров, работу, принимаем важные решения. Поэтому хорошо знать их и понимать, чей голос звучит «в эфире». К чему ведет отсутствие контакта с Чудо-ребенком Как любое дитя, наш Внутренний ребенок больше всего на свете нуждается во внимании, ласке и любви.

Например, из наблюдений за детьми, выросшими в детских домах, известно, что дети, лишенные этих простых вещей, развиваются гораздо хуже, чаще болеют и вырастают глубоко травмированными людьми. Поэтому очень важно баловать своего Внутреннего ребенка, слышать его потребности, принимать его и позволять ему проявляться.
Если этого не делать, возможно несколько вариантов развития событий:

1. Внутренний ребенок может бунтовать. Также как за спиной строгой мамы, педантично прививающей малышу хорошие манеры, детка принципиально вытирает руки об одежду, также и наш Внутренний ребенок, стоит отвлечься, начинает бунтовать. Например, заставляет нас «добирать» сладость жизни через объедание вредной едой, ведь других вариантов наслаждения ему никто не предлагает. Или выходит из под контроля и погружает нас в истерический шоппинг, когда тоннами покупаются ненужные вещи. Или пассивный саботаж, когда мы «забываем» о важном задании или систематически опаздываем туда, куда не хотим идти, вместо того, чтобы из взрослой позиции себе в этом признаться.

2. Будучи постоянно игнорируемым, Внутренний ребенок может погрузиться в анабиоз и перестать вообще хотеть чего бы то ни было, и тогда в жизни человека пропадают краски, ничего не хочется, ничего не удивляет, все кажется скучным, как в анекдоте про «бракованные елочные игрушки», которые с виду как настоящие, но не радуют.

3. Если самая сильная часть в человеке – Внутренний родитель. Да еще и вместо того, чтобы опекать своего ребенка и заботиться о нем, он то и дело шпыняет его, сравнивает с другими и критикует, то происходит то же, что и в жизни в подобной ситуации – ребенок замыкается в себе, закрывается и «закомплексовывается». И человеку практически невозможно отважиться на спонтанные поступки, позволить себе проявить творчество и побыть в естественном состоянии. Хороший пример такого поведения – чеховский «человек в футляре».

4. С точки зрения эзотерики, для женщины особенно важен контакт с внутренней девочкой, так как все «детские» возможности — радость жизни, контакт с желаниями и чувствами, наслаждение, творчество, — живут во второй чакре (крестцовый центр, расположенный на два пальца выше лобка и на три пальца ниже пупка), а этот энергетический центр пассивен у мужчин и активен у женщин. То есть именно женщины природно способны напитываться энергией радости и творчества и дарить ее своим любимым. Если себе этого не позволять, то это будет отражаться прежде всего на женском здоровье, так как гениталии, матка и половые железы (а также почки и все жидкости в теле) находятся в зоне второй чакры. Кроме того, вторая чакра связана с раскрытием сексуальности, что немаловажно для раскрытия женского потенциала.
Общаться с Внутренним Ребенком, Как?

1. Так как эта часть нашей личности сформировалась из нашего детского опыта, то, «общаться» с ней, можно, например, через свою детскую фотографию. Поставив ее на видное место, каждый день можно входить с ней в контакт, говоря себе маленькой «Я тебя вижу, я тебя замечаю, ты важна для меня, я готова что-то для тебя сделать». Это позволит дать место и значимость своему Ребенку.

2. Простой способ пробудить Внутреннего ребенка – позволить себе какую-нибудь шалость, сделать что-нибудь необычное, нелогичное и озорное, выйти за рамки. Напишите для себя список вещей, которые вам всегда хотелось попробовать, но вы не осмеливались. Например, пускать бумажные кораблики в луже. Или выгулять игрушечную собаку. Или поваляться на траве в солнечный день. Или надеть разные туфли и одежду не по сезону и в таком виде пройтись по окрестностям. Или извозиться в грязи. Или сделать воздушного змея и запустить его в небо. Или раздавать прохожим бумажные цветы. Или разослать всем знакомым шуточные самодельные открытки. Придумайте что-нибудь свое и обязательно осуществите.

3. Больше общайтесь с детьми, играйте с ними от всей души, веселитесь и учитесь у них незамутненному взгляду на мир и открытости. Поверьте, ваш Внутренний Ребенок очень любит играть так же, как и все остальные детки мира. Особенно, если у вас уже есть свои дети, вы можете доиграть в то, во что в свое время не доиграли. Ведь часто бывает, что неосознанно родители покупают своим детям игрушки, о которых сами всегда мечтали в детстве, — так почему бы не вывести это на уровень осознания и не купить две игрушки – для реального и для внутреннего ребенка, тогда никто не останется в обиде.

4. Напишите список своих желаний из ста пунктов, можно и больше, но никак не меньше. Не стесняйтесь, позвольте себе захотеть, как в детстве, как будто вас посетила фея с волшебной палочкой, и любое ваше желание может быть исполнено. Где-то после тридцатого пункта можно обнаружить, что оказывается, у нас есть желания, о которых мы раньше просто не задумывались, например, покататься на воздушном шаре или совершить кругосветное путешествие вплавь. Дело останется за малым, — начать их воплощать.

5. Чаще заботьтесь о себе, спрашивайте себя, чего я хочу, что бы меня сейчас порадовало. Например, засыпая, можно свернуться калачиком, обнять себя, покачать и спеть себе колыбельную.

6. Психологи считают, что правое полушарие нашего мозга, связанное с воображением, образным мышлением, интуицией и творчеством, находится на уровне развития пятилетнего ребенка. Поэтому любые творческие занятия способствуют контакту с Внутренним ребенком. Это может быть интуитивное рисование, игра на музыкальных инструментах, танцы, лепка или валяние. Можно пойти на специальные занятия, а можно просто включить музыку и от души поплясать, попрыгать или подурачиться. Главное, чтобы это было не на результат, а для удовольствия.

7. Также можно переписываться с Внутренним Ребенком. Выделите время и место, где никто не потревожит и не отвлечет вас. Возьмите ручку и бумагу. Правой рукой (правая рука связана с левым полушарием мозга, логическим и рациональным), напишите своему внутреннему ребенку письмо. Если не знаете, с чего начать, начните с фразы «Дорогая моя девочка», а дальше пишите все, что придет в голову. Скажите своему Ребеночку то, что давно хотели сказать, попросите прощения за то, что забросили его, поблагодарите за то, что он есть.

Затем возьмите ручку в левую руку (связанную с правым полушарием мозга, где обитает наш Внутренний ребенок) и мысленно обратитесь к внутренней Девочке. Спросите, как ее зовут (ее имя может отличаться от вашего), сколько сейчас ей лет, что она любит из еды, какой цвет предпочитает, чего ей не хватает, чего бы ей хотелось. Задавайте любые вопросы, которые приходят на ум, а ответ пишите левой рукой, не думая, пусть он приходит сам из вашей детской части.

Возможно, ваш Ребенок сам захочет что-то вам сказать или нарисует вам свой портрет. Не стоит играть в это, но и не нужно делать это с излишней серьезностью, лучше всего делать это с детским любопытством и уверенностью в важности этого контакта. Полученную информацию можно использовать, — ведь теперь вы узнали свою Девочку чуть лучше и знаете, как можно ее побаловать. Эта работа очень приятна и все эти усилия вернуться сторицей, так как воссоединение с Внутренним ребенком делает нас более целостными, живыми и счастливыми!

,

Женские инициации

Василиса

Для журнала «Женская самореализация», декабрь 2014.

Думаю, стоит начать с того, что такое вообще инициация? Инициа́ция (от латинского слова initiatio — вводить, посвящать в таинство) — обряд или ритуал, обозначающий переход в жизни человека на новую ступень развития, чаще всего с изменением его социального, возрастного или полового статуса.

Во всех культурах существовала традиция мужских и женских инициаций, производились они в виде определенных ритуалов, помогающих человеку и обществу, к которому он принадлежит, осознать, что переход произошел. А значит пути назад уже нет, то есть «рождаясь» в новом качестве, человек «умирает» в старом, прежнем. Сейчас, в связи с утерей связей с народной традицией мы мало что знаем об этом. А зря, ведь в этих ритуалах был заложен глубинный смысл. И, кроме того, так как в самом моменте перехода всегда есть кризисный момент: идя в новое, человек теряет старое, да и сам процесс перехода может быть болезненным, поэтому еще одной целью инициирующих обрядов было дать человеку поддержку и понимание, что именно нужно делать. Ведь это именно то, что нужно в моменты кризиса!

Надо сказать, что мужские и женские инициации всегда были про разное.

Мужские обряды были скорее связаны с посвящением во взрослую жизнь, когда мальчик (обычно в подростковом возрасте) оформлялся в мужчину. И эти обряды были некоторой проверкой будущего мужчины на прочность, он должен был доказать себе и мужчинам своего рода, что он готов, достоин и может выдержать даже довольно жесткую проверку. К примеру, в некоторых племенах, мальчиков бросали на ночь одних в джунглях. В других — отец мальчика должен был стрелять в своего сына из лука, а тот должен был бежать по тропе и уворачиваться. В случае удачи можно было говорить об успешном прохождеии иницации.

Женские же инициации скорее были связаны со становлением женщины, сменой ее возрастных и ролевых статусов: девочка-девушка-женщина-старуха и помогали женщине принять себя в новом качестве.

На примере русской народной традиции рассмотрим основные переходные моменты в жизни женщины и обряды, которые помогали ей войти в новую роль.

ИНИЦИАЦИЯ ПЕРВАЯ. РОЖДЕНИЕ ДЕВОЧКИ.

Когда рождалась девочка, повитуха и все, кто присутствовал во время рождения ребенка, говорили: «Отдаванка родилась». Почему? Да потому что, все верно, родилась та, которая вырастет, станет девушкой на выданье и ее нужно будет отдавать замуж, в другой дом, в другой род. И говорилось это не для ушей ребенка, а для ушей родителей, особенно матери – чтобы она ростила девочку с мыслью о том, что рано или поздно ее отдавать нужно будет. Вроде бы ерунда, одно слово, а вот он – ключик для той самой сепарации, отделения взрослеющей дочери от мамы, с которой сейчас все не так хорошо, как хотелось бы, у многих мам и дочек. Кроме того, пуповина новорожденной перерезалась ножом из женского дерева (березы, рябины, яблони) на женском предмете (прялке, например) – ритуально для будущей женщины как бы закладывали программу в ее путь, ее судьбу.

ИНИЦИАЦИЯ ВТОРАЯ. ИЗ ДЕВОЧКИ В ДЕВУШКУ, НЕВЕСТУ.

Этот переход был связан с началом первых месячных. Ведь начало менструация означает, что «девушка созрела», она теперь может зачинать детей и ее пора выдавать замуж. А, кроме того, это означает, что она вошла в женскую силу, получила к ней доступ. Ведь месячные – это особое, сакральное время в женском цикле, когда женщина максимально интуитивна и сильна энергетически. Поэтому новоиспеченную девушку начинали брать в женский круг для гаданий, ворожбы, женских ритуалов.

И вот, когда девочка становилась девушкой, был, например, ритуал прыганья в поневу. Панева – это традиционная женская юбка, которую расправляли женщины рода девушки, а она должна была сверху, с лавки в нее прыгнуть. Мать и другие женщины семьи перед этим как бы зазывали, уговаривали девушку войти в зрелую женственность, соединиться со своей природой. И девушка делала выбор, совершив этот прыжок.

ИНИЦИАЦИЯ ТРЕТЬЯ. ИЗ ДЕВУШКИ В МУЖНЮЮ ЖЕНУ.

Свадьба – вроде бы радостное и долгожданное для женщины событие. Но это тоже очередное испытание, переход в совершенно новую жизнь, где будет много новых обязанностей, не будет той свободы, что была раньше. Поэтому существовали отдельные ритуалы, обыгрывающие те потери, что девушка соглашается понести, выбирая замужество – например, свадебные плачи, оплакивающие потерянную девичью вольницу. Кроме того, выйдя замуж, женщина должна была носить одежду и прическу, обозначающую ее новое положение. И если раньше, косу женщина заплетала одну (заплетая косу, женщина энергетически как бы собирает, аккумулирует свою энергию), то теперь две косы – за свой род и род мужа.

ИНИЦИАЦИЯ ЧЕТВЕРТАЯ. РОЖДЕНИЕ МАТЕРИ.

Каждый раз, рожая ребенка, женщина рожает и новую себя в качестве матери первого, второго, третьего… ребенка. И этот переход самой природой устроен в виде физического и психологического испытания. И помочь пройти его помогала мудрая, опытная женщина – повитуха. Что касается, родовых обрядов, то многие из них заключались как раз в том, чтобы помочь женщине разрешиться от бремени, а ребеночку – найти дорогу. Старые акушерки нашего времени говорят так: «Когда в родах женщина перестает жалеть себя и начинает думать о ребеночке, помогать ему родиться, в этот момент она рождается как мать», то есть проходит эту важную инициацию.

ИНИЦИАЦИЯ ПЯТАЯ. СТАРУХА.

Когда старшая женщина семьи (большуха) по возрасту и состоянию здоровья чувствовала себя уже не очень в силах нести дальше эту роль, она вставала раненько утром, пекла специальный рыбный пирог и передавала его следующей женщине рода, чаще старшей невестке, так как семья старшего сына обычно жила с родителями. И этот негласный знак обозначал, что женщина переходит в роль старухи и соглашается с этой ролью.

К сожалению, у большинства людей сейчас нет такой большой опоры как традиция ритуалов и переходных обрядов. И люди теряются, перестают соответствовать психологически своему биологическому возрасту. Мужчины в пятьдесят лет остаются мальчиками. Девушка, выйдя замуж, остается в поисковом поведении или продолжает проводить все свободное время с подружками. Не все женщины, родив одного или даже нескольких детей, ощущают себя в роли матери. А уж принять статус старухи большинство женщин и вовсе отказываются до последнего, предпочитая оставаться «вечными девочками».

Но выход есть! Работу инициаций по переходу и присвоению себе нового статуса, можно и нужно делать самим. И женские тренинги, а также индивидуальная работа с психологом (ведь многие психологические техники позаимствованы как раз из народной традиции и стали своего рода ритуалами нашего времени) , являются здесь той самой опорой и подмогой, которая когда-то была естественным образом вшита в жизнь каждого человека в виде народной традиции.

, ,

Найти своего мужчину

знакомства

Для журнала «Женская самореализация», весна 2015.

Помните, в “Маленьком принце” Антуана де Сент-Экзюпери были такие строки:
“Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?». Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?». И после этого воображают, что узнали человека…”.

Знакомиться и искать спутника жизни тоже можно по-разному. Многие пытаются искать друг друга методом написания списков с требуемыми параметрами, а потом примерки этого списка на реальных людей. Так часто происходит на сайтах знакомств, где люди просматривают десятки анкет, сопоставляя возраст, рост, вес, наличие или отсутствие авто, собственного жилья, детей, территориальной отдаленности, ну и так далее. И это больше похоже на размещение резюме или поиск вакансии, чем живой контакт с живым человеком – ведь эти критерии чаще продиктованы требованиями социума, а не внутренними ощущениями.

И получается, что не люди встречаются с людьми, а параметры с параметрами. И вроде бы, все по списку, москвичка спортивного телосложения с высшим образованием, без в/п и с ж/п встречается с мужчиной до сорока лет, при дорогих часах и на хорошем авто. Но… как в анекдоте, про бракованные елочные игрушки, — в итоге, “радости как-то нет…”, чего-то очень важного не хватает, хотя формально все по списку – «получите, распишитесь».

А бывает по-другому. Что люди просто видят друг друга, делают что-то вместе и им ХО-РО-ШО. И тогда все остальное тоже важно, конечно, но как бы второстепенно. И оказывается, что многие пункты “мимо списка” — решаемы, если вообще еще актуальны.

Поэтому список качеств и параметров идеального партнера написать, конечно, можно, но скорее для себя, просто чтобы разобраться в собственных приоритетах и предпочтениях. Но не для того, чтобы использовать его как фильтр и отсеиватель «не проходящих по критериям», ведь в деле выбора партнера метод «от головы» скорее путает и мешает, создает ненужные ожидания и ловушки. Гораздо важнее слышать и слушать себя, доверять своим чувствам и ощущениям. И тогда понять, ваш это человк или нет, получится уже при первой встрече.

Например, в эзотерике есть понятие семи тонких тел, которые есть у каждого человека, мужчины и женщины. Мы можем использовать концепцию про семь тел как метафору разных граней совместимости людей. И тогда, здорово, когда люди совместимы, как минимум, по первым четырем тонким телам: физическому, эфирному, астральному и ментальному. Но обо всем по порядку.

Во-первых, насколько люди совместимы физически. При первом знакомстве это можно понять, оставаясь максимально чуткой к своим ощущениям тела, прислушавшись к основным каналам своего восприятия: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус.

Зрение — насколько мужчина нравится внешне. И здесь важно довериться своим глазам, а не голове, в которой часто сидят стандарты внешности, привычные представления и ожидания. Например, женщина может постфактум говорить о своем избраннике: “Он мне сначала жутко не понравился, я всегда обращала внимание на длинноволосых брюнетов, он вообще был не в моем вкусе”. Это как раз тот случай, когда оценку при встрече давала голова. Глазам женщины этот мужчина при этом мог быть вполне приятен – его движения, его походка, его взгляд, его образ в целом.

Слух — насколько приятно звучит для вас голос мужчины, его интонации, манера речи, темпоритм разговора. Например, если партнеры несовместимы по жизненным ритмам, то даже первое “Привет, приятно познакомиться” будет звучать слишком быстро и сумбурно или, наоборот, — раздражающе медленно и растянуто.

Обоняние — насколько приятен запах мужчины – ведь это очень важно. Согласно этологии (наука об инстинктах), именно по запаху, по разлитым в нем феромонам, мы выбираем наилучшего для нас сексуального партнера, а также потенциального партнера для создания здорового потомства. И это то, на что невозможно повлиять искусственно. Конечно, запахи духов и туалетной воды могут делать это ощущение менее явным, но если запах мужчины вам категорически не подходит, вы это точно почувствуете.

Осязание – насколько к мужчине хочется прикасаться, обнимать его, насколько эти прикосновения тактильно приятны. И, в целом, присутствует ли физическое притяжение к этому человеку. Обычно это прявляется как внутреннее нетерпение и желание поскорее оставить условности и сократить дистанцию, или хотя бы сесть друг к другу ближе, взяться за руки.

Вкус подключается чуть позже, как ощущение от вкуса поцелуя с этим человеком, но это ощущение тоже немаловажно и много может сказать о физической совместимости.

И, если что-то из перечисленного в восприятии мужчины на первых порах вызывает раздражение или явный дискомфорт, не стоит этим ощущением пренебрегать, уговаривая себя, что «зато он человек хороший», «зато маме моей понравится» или «стерпится, слюбится». В данном случае – природу не обманешь.

Во-вторых, не менее важна энергетическая совместимость. Это то самое магнитное притяжение друг к другу, включение друг в друга, когда проявления другого как будто необъяснимо гипнотизируют, и в паре создается собственное энергетическое пространство, закрытое для окружающих. Это совершенно не поддающееся описанию, подспудное ощущение, «поймать» которое можно и при первом знакомстве с мужчиной.

В-третьих, совместимость на уровне чувств. А для этого для самой женщины важно уметь слышать голос своего сердца, отличая мысли от чувств. Для этого уже при первом контакте c мужчиной, стоит спросить себя «Как мне рядом с ним? Как я себя чувствую?». Чувствуете ли вы себя рядом с ним безопасно, приятно, спокойно. Общий эмоциональный фон от общения скорее радостный, спокойный, умиротворенный или возникает тревога, раздражение, грусть. Возникающие внутри чувства – это тоже очень важный сигнал, которому стоит доверять. Кроме того, можно обратить внимание, насколько ваши чувтсва совпадают, насколько вы чувствуете друг друга, появляется ли в вашей паре такое явление как интуиция, когда он звонит именно тогда, когда вы подумали о нем.

В-четвертых, ментальная связь. Это про общие интересы, уровень интеллекта, картину мира, возможность разговаривать «на одном языке». И не всегда это зависит от количества высших образований или прочитанных книжек, обычно это некий общий уровень развития человека. Также это про то, насколько совпадает у вас скорость и глубина мышления. Вы понимаете друг друга с первого слова или нужно подолгу подбирать слова, объяснять и разжевывать то, что для вас очевидно. И интересно ли вам то, о чем говорит он, понятно ли вам это, и если не понятно, то хочется ли вам в это вникать.

Даже если люди впервые видят друг друга, пьют «дежурный кофе» и говорят на абсолютно общие темы, можно понять, складывается разговор или создается впечатление его натянутости и искусственности. И, пожалуй, не так важно, что человек о себе рассказывает, на какие темы вы разговариваете, скорее важно, какое у вас возникает общее ощущение от этого общения. Есть ли в таком простом процессе, как разговор двух людей за чашкой кофе, согласованность, какая-то общая волна, понимание. Кстати, нагляднее всего это видно на такой вроде бы простой и несерьезной вещи как юмор. Потому что то, о чем 
человек шутит и над чем смеется – это же квинтэссенция мировоззрения, образа мыслей, внутренних рамок или их отсутствия. И можно уже считать большой удачей, когда люди понимают шутки друг друга без объяснений и могут от души вместе посмеяться.

 

О полной совместимости в паре можно говорить, когда, кроме прочего, у людей есть много общего в жизненной биографии (совместимость на уровне Каузального тела), общие ценности (Буддхиальное тело) и возможноть дополнять и обогащать друг друга на жизненном пути, в том, что они делают в части выполнения своей жизненной миссии (Атманическое тело).

Но такие вещи не всегда удается выяснить сразу же, хотя если довериться своим ощущениям, чувствам и интуиции, частично ответ и на эти вопросы можно получить уже на первом свидании…

, ,

Семилетний цикл в жизни женщины: как правильно пережить кризис? Анализ пройденного пути

78093657_1661266_x_4f4e879b

Для журнала «Женская магия», апрель 2015.

Автор: Анастасия Бадаева.

Возраст – достаточно щепетильная тема для многих женщин. Одни женщины находятся в ладу с собой и в любом возрасте чувствуют себя «в расцвете сил». Другие, во что бы то не стало, хотят выглядеть моложе и даже паспортные данные готовы поменять.

Дело в том, что календарный и психологический возраст могут различаться. Хронологический или календарный возраст – это сколько человеку сейчас лет, исчисляя от его рождения.

Также есть понятие биологического возраста, отражающего состояние физиологии организма человека (кровеносной, дыхательной, пищеварительной систем и т. д.), и он тоже может отличаться от возраста «по паспорту».

Например, если организм человека моложе и здоровее, чем у большниства людей в этом возрасте. Или, наоборот, все органы и системы организма изношены, как будто человек уже состарился. На это влияет наследственность, условия и образ жизни человека, а также наличие или отсутствие различных заболеваний.

Эзотерики также говорят про духовный возраст – то, насколько древняя душа пришла в это тело, насколько уже велик тот опыт, который у нее есть от предыдущих жизней.

А вот психологический возраст – это то, на сколько лет человек сам себя чувствует изнутри. И вот тут бывают большие расхождения с реальным возрастом. Бывают бабушки, которые одеваются, как девочки, и щебечут тоненькими голосками на девочковые темы. А бывают юные девушки, которые одеты и ведут себя как бабушки, и даже ходят шаркающей походкой. И тогда на лицо явное несовпадение психологического и календарного возраста.

Основная причина, по которой человек сам «сбегает» от своего реального возраста, и не важно – в прошлое или в будущее – это непрохождение определенного этапа своей жизни, а возможно и застревание на этом этапе. Ведь как говорится, каждый возраст хорош по своему, и это не пустые слова.

В психологии есть понятие семилетних жизненных циклов, каждый из которых является важным этапом личностного роста, а также кризисов, сопровождающих каждый такой жизненный этап.

На «семилетки» разделяли жизнь человека также и филосовы древности, говоря о том, что человек устроен по образу и подобию Вселенной, тоже развивающейся циклично в процессе эволюции.

О семилетних циклах говорят и астрологи, разбивая жизненный путь человека на 12 семилеток, в каждой из которых происходит семилетняя «остановка» в одном из «домов».

И вот от того, насколько качественно человек прошел каждый такой семилетний возрастной цикл, где были даны условия для его развития, уроки, смыслы, кризисы и ресурсы, зависит, с чем человек пошел дальше. А также смог ли он перейти на новый виток своей жизни, или так и остался в старом цикле.

Что же, остановимся на каждом из циклов подробнее.

ВОЗРАСТ ОТ РОЖДЕНИЯ ДО 7 ЛЕТ.

Это самый первый и, по сути, самый важный этап, на котором закладывается, практически, весь багаж, с которым человек пойдет в дальнейшую жизнь.

Уроки этапа:

  • Прежде всего, это опыт нахождения в животике у мамы и рождения. Сначала получение «безлимитных» и совершенно «бесплатных» удовольствий, когда не нужно прилагать никаких усилий, — в утробе всегда тепло, хорошо, есть питание и приятные прикосновения. Потом опыт первого преодоления трудностей и победы в процессе рождения. И затем встреча с миром и запечатление впечатлений об этом мире: можно ли в этом мире чувствовать себя безопасно, доверять ему. Для любого человека это очень важный опыт, закладывающий паттерны поведения при столкновении с трудностями, и базовое доверие (или недоверие) к миру. Но для женщин этот опыт имеет дополнительное значение: собственный опыт пребывания в утробе и появления на свет может влиять на отношение женщины в процессу беременности и родов.
  • Кроме того, в процессе раннего детства (до трех лет) у нас закладывается отношение к самим себе, своим потребностям, своему телу, и это напрямую связано с тем, как мама общается со своим малышом, насколько она с ним ласкова и нежна, насколько может она напитать ребенка теплом и любовью. Поэтому нам, женщинам, будущим и настоящим мамам, важно знать о том, насколько важно это время в жизни ребенка. Чтобы независимо от собственного опыта, уже своим деткам сделать «королевский подарок» — доверие к миру и любовь к себе независимо от внешних обстоятельств. А делать для этого нужно очень простые вещи: любить своего ребеночка, как можно больше дарить ему ласковых прикосновений, слушать его сигналы и откликаться на них незамедлительно.
  • Затем около трех лет у нас появляется первое представление о границах, что можно и чего нельзя, приходят ответы на вопрос «Кто я?», «Чего я хочу?», «Что я могу?». И в этот момент обычно большую роль играет фигура отца. А для девочки отец еще и закладывает образ первого мужчины, будущий сценарий мужско-женских отношений, ощущение себя как будущей женщины и собственной ценности в связи с этим.Опять же, нам как родителям, в этот момент важно давать ребенку, с одной стороны, свободу в изучении мира и возможность выбора, а, с другой стороны, выставлять границы в виде первых «можно» и «нельзя».
  • И так как ребенок до семи лет большую часть времени проводит среди своих родных, в кругу семьи, то часто впитывает семейные верования, паттерны поведения, защитные реакции, которые приняты в семье. Например, в некоторых семьях не принято поддерживать телесный контакт, обниматься и прикасаться друг к другу. Или взрослые на своем примере и в процессе воспитания учат ребенка, что нельзя проявлять эмоции, плакать стыдно, злиться некрасиво и так далее. Либо ребенок вырастает с убеждением, что любить его можно только, когда он делает что-то хорошее для других. И в этих ситуациях впоследствии человек живет, раз и навсегда усвоив, что близость опасна, говорить о чувствах нельзя, «просто так» любви никто не достоин и так далее.

Поэтому, лучшее, что можно сделать – продолжать поддерживать со своим ребенком контакт, быть с ним честными и любить его безусловно – то есть, не за убранные игрушки, а просто, по факту его существования.

Кризис первого цикла заключается в том, что к 7 годам происходит первое серьезное отделение от домашней среды и родителей – дети идут в школу.

  • Задача этого кризиса состоит в том, чтобы, взяв весь имеющийся багаж первой семилетки (у кого-то это много любви и ценности себя, здоровые границы, доверие к миру и уверенность в себе, а у кого-то отсутствие всего этого), отпустить «мамину юбку» и шагнуть дальше, в личностное развитие и самостоятельный рост в среде сверстников.

ОТ 7 ДО 14 ЛЕТ

Уроки возрастного этапа:

  • Происходит уже серьезное взросление, ребенок научается такому качеству как ответственность.
  • Также это время социализации, общения с ровесниками, понимание своего места в коллективной иерархии, первая серьезная дружба и влюбленность в сверстников.
  • У девочек к концу этой семилетки уже вовсю пробуждается интерес к мальчикам – к кому-то совсем другому, кто не подруга и не родственник.
  • Закладывается личностный потенциал, интересы. Так как в это время в жизни ребенка появляется много авторитетных взрослых (учителя, тренера, наставники), то важно, какую программу в растущего человека они закладывают, чему и какими методами они учат, о чем говорят.

Кризис этапа – пубертатный период, сопровождаемый подростковым бунтом, потому что здесь происходит окончательное отделение своей воли и себя от родителей. Если родители сильно этому процессу сопротивляются, то сепарация, то есть отделение, происходит ценой разрыва контакта, иногда на долгие годы. Либо усугублением протеста, все будет делаться «в противовес», лишь бы назло родителям, лишь бы не как уних. И если этот кризис вовремя не пройден, то это будут уже не зеленые волосы и черные губы в 14 лет, а что-то еще более экстремальное. Или вообще вся оставшаяся жизнь как способ доказать маме с папой, что «я уже большая».

  • Если же в протест подростка не пустили совсем, то девочка может так и остаться «хорошей маминой дочей», без своего мнения, без возможности отделить себя от мамы и проживать собственную жизнь.

Критерием того, что этот кризис пройден вами своевременно является состоявшаяся сепарация (то есть отделение) от родителей, в особенности от мамы. Это значит, что вы мыслите себя уже как взрослая женщина, со своими ценностями и своим мнением, без оглядки на мнение родителей. И при этом, мама является для вас просто другой взрослой женщиной, с которой вы не обязаны соглашаться, но при этом и боротья с ней вам уже не нужно. Если же вовремя отделиться не удалось, вам придется пройти через стадию подросткового бунта позже, если, конечно, вы планируете вырасти.

ОТ 14 ДО 21 ГОДА.

Уроки возрастного этапа:

  • Это период становления, проб и ошибок, столкновения с необходимостью делать выбор и последствиями этого выбора, а также все большей самостоятельности и открывания новых возможностей и горизонтов. А для женщин это к тому же процесс трансформации «из куколки в бабочку» — то есть из девочки в девушку, который происходит как раз на границе первой и второй семилеток. И очень важно, как мама и женщины рода встречают и поддерживают «созревающую» девушку. Какое послание транслирует мама дочке, что месячные (а менструация – это символ женской доли) – это стыдно и грязно, что это больно и тяжело или что это праздник, знаменующий вступление девушки в детородную пору.
  • В третей семилетке у многих уже происходит переход от девушки в женщину, то есть первые сексуальные отношения с мужчиной. И первая, уже не детская, любовь, часто сопровождаемая первыми разочарованиями и трагедиями на личном фронте.
  • Кроме того, в этом возрасте появляются первые самостоятельно заработанные деньги и право (или отсутствие такого права) распоряжаться ими.
  • Также это время поиска себя, поэтому очень важно, чтобы у человека было право совершать ошибки, данное родителями. Ведь легче на втором курсе института понять, что это «не мое» и продолжить искать, чем переучиваться и бросать нелюбимую работу, которой отданы десятилетия жизни.
  • Кризис этапа – выход на финишную прямую взросления, на западе считается, что именно в 21 год человек уже полностью способен брать на себя ответственность за все свои поступки, это возраст полного совершеннолетия. И кто-то в этом возрасте уже заканчивает институт, работает и, возможно, даже самостоятельно снимает квартиру отдельно от родителей, наслаждаясь всеми благами физической, психологической и материальной самостоятельности. Если у человека не было возможности в этом возрасте пробовать, ошибаться, выбирать, искать свое во всех сферах своей жизни, то жизнь все равно столкнет его с этими вопросами позже, и это будет уже гораздо сложнее. 

Если вы понимаете, что вкусить «вольной вольницы» юности у вас в свое время не получилось, в любом возрасте, при желании, можно вернуться в «точку ноль», где можно искать, ошибаться, пробовать, — искать свое во всех сферах жизни.

ОТ 21 ДО 28 ЛЕТ.

Уроки возрастного этапа:

  • Как уже было сказано, если предыдущий кризис пройден, это время долгожданной свободы и ощущения себя «хозяйкой своей судьбы»: выбираю, кого хочу; делаю, что считаю нужным. Хотя растет и цена взрослых решений: взяла ипотеку – расплачивайся, родила ребенка – заботься о нем.
  • Хотя сейчас «верхняя планка» возрастных изменений сильно съехала вверх, — например, остепеняться, выходить замуж, рожать первого ребенка сейчас принято несколько позже, после 30 лет. Тем не менее, четвертая семилетка – для многих время первого брака, первой карьеры, первых детей.
  • В этом суть кризиса жизненного цикла 21–28 лет, — это своеобразный тест на зрелость. 

Если же, человек не прошел до конца предыдущие кризисы своевременно, на этом этапе он может быть сильно занят выполнением задач первых трех семилеток: искать себя, отрываться от родителей и заданной ими программы, или неосознанно продолжать следовать этой программе.

ОТ 28 ДО 35 ЛЕТ.

Уроки возрастного этапа;

  • Для многих женщин 30 лет – своебразный рубеж, когда женщина уже четко понимает, что ей «не шешнадцать», что молодость конечна, что во многих важных сферах жизни уже пора что-то решить, выбрать что-то свое. Многие ставят себе срок, до 30 или 35 лет защитить кандидатскую, выйти замуж, родить ребенка, купить квартиру, найти себя…
  • «Гарантия» на физическое тело тоже заканчивается лет после 30, хотя, конечно, это зависит от наследственности и образа жизни женщины. Но после тридцати лет следы бессонных ночей на лице скрыть уже сложнее, чем в 16, после родов фигура у многих женщин меняется. И здесь важно, как женщина встречает изменения в своем теле. Кто-то принимает новую себя, и от таких женщин можно услышать: «Вот именно сейчас я чувствую себя женщиной на все сто процентов, в отличие от того угловатого подростка, которым была в 20 лет». А кто-то не соглашается с тем, что молодость не вечна и начинает бежать от начинающихся изменений любой ценой, например, ценой пластической хирургии.
  • Хотя у этого возраста и много плюсов – человек уже достаточно опытен и мудр, чтобы начать слышать зов своей души и идти за ним, поэтому часто это время радикальной смены деятельности, разводов, новых браков, рождения младших детей.
  • Поэтому кризис этого цикла – пресловутый кризис среднего возраста, когда, по ощущению человека, пол жизни уже прожито, многие детские мечты не сбылись, многие возможности упущены, а конечность собственной жизни становится все очевиднее. И задача этого кризиса как раз в том, чтобы произвести переоценку, «инвентаризацию», переосмысление собственных ресурсов и целей. Потому что, на самом деле, еще достаточно времени, чтобы изменить свою жизнь, что-то исправить и воспользоваться всеми шансами судьбы.
  • В последующие семилетки уже не столько идет закладывание потенциала, сколько «сбор урожая», «пожинание плодов». Потому что то, что происходит в жизни человека в последующие циклы, сильно зависит от того, что он вынес из своего жизненного опыта, что понял про себя и куда двигается. И осознанность – ключевое качество человека, которое либо появляется после 35 лет, либо нет. И если нет, то дальше обрести его можно уже только через глубокую трансформацию, часто в результате большого жизненного потрясения.

Важно помнить, что на любом этапе никогда не поздно провести «ревизию» своей жизни и найти путь, ведущий к осознанности. То есть начать самостоятельно управлять своей жизнью, быть «у ее руля», не пеняя на то, что в детстве что-то было не так, как хотелось бы.

ОТ 35 ДО 42 ЛЕТ.

Уроки возрастного этапа:

  • Дети, рожденные в предыдущих семилетках вырастают, у женщины становится больше времени на себя.

Если в третьей, четвертой и пятой семелитках, рождались детки, то здесь они становятся старше, — у женщины становится все больше времени на себя.

  • Это время, по-прежнему, большой активности, наращивания материальной базы, многие в это время активно трудятся, отдают кредиты, строят дома и обставляют квартиры. И то, насколько комфортно и хорошо женщине, в этом цикле сильно зависит от того, как прошли предыдущие.

Если предыдущий кризис не пройден, то кризис среднего возраста или «кризис середины жизни»продолжается и усугубляется. Вопросы «Кто я, что я делаю и зачем?», «Свою ли жизнь я проживаю?», «Успею ли я реализовать свои мечты?» встают еще острее. Все отчетливее становится ясно, что «набело переписать черновик своей жизни» уже может не получиться.

И большинство проблем являются следствием неполноценно прожитой предыдущей семилетки, всех упущенных в ней возможностей. Но это может быть и мощным толчком для изменения своей жизни в корне, начала «с нуля», делания выводов из полученного опыта, обретения себя и выбора своего пути.

ОТ 42 ДО 49 ЛЕТ.

Уроки возрастного этапа:

  • Как говорится, «в 45 баба – ягодка опять», в этом возрасте женщина все еще очень активна в социальной и личной жизни, но при этом уже обладает глубокой женской мудростью и внутренним достоинством. Хотя детородный возраст потихоньку уходит, и женщина приближается к поре климакса.
  • Долгие отношения в этой семилетке тоже могут испытывать кризис, потому что становится понятно, связывает ли людей только привычка, быт и наличие детей, или отношения становятся со временем глубже и теплее.
  • Кроме того, в этом цикле у многих уже уходят, умирают родители, и человек сталкивается с экзистенциальным кризисом конечности жизни вплотную. Появляется ощущение — «следующая я», и через это происходит встреча с тем, что смерть никого не минует. И снова, кто-то принимает этот факт и начинает ценить каждый прожитый день еще больше. А кто-то делает выбор избегать встречи с самой самой собой и с реалиями жизни.

Выбор второго пути опасен тем, что жизнь — конечна, в любом случае, без нашего на то согласия, а вот как мы проживем ее остаток, зависит только от нас. И принятие себя в этом этапе, может дать огромный ресурс для того, чтобы ценить сам факт своей жизни и, «взяв кисть в свои руки» продолжать расцвечивать ее разными красками.

ОТ 49 ДО 56 ЛЕТ.

Уроки возрастного этапа:

  • У женщин в этом возрасте уже наступает климакс, а дети вырастают и покидают семейное гнездо. Что заставляет женщину переоценить и принять, что в ее жизни настала совсем другая пора, когда ответ на вопрос «Кто я?» может быть шире, чем «Я женщина» и «Я мать».
  • Для кого-то появляется новая роль — «Я бабушка», потому что в этом цикле у женщины уже могут появиться внуки. И это важный переход из роли потомка в роль предка. И у этой грани тоже есть много ресурсов – это возможность отдавать, делиться нажитым опытом, быть старшей женщиной рода.

При этом, передавать знания и нажитую мудрость можно не только нянчась с внуками. Кто-то в этом возрасте пишет книгу, статьи, ведет собственный блог. А с кем-то просто очень любят общаться люди молодого поколения.

Но если другой своей идентичности, то есть ответа на вопрос «Кто я?», женщина так и не нашла, она растворяется во внуках и живет ради них. Либо она, напротив, не принимает необратимость возрастных изменений, пытается любой ценой вернуть ушедшую молодость (иногда превращаясь в посмешище в кожаной миниюбке и розовых бантиках) и тогда это может звучать как «Не называй меня бабушкой при людях».

В последующие семилетки от 56 до 63, от 63 до 70, от 70 до 77 лет и далее наступает «осень жизни», жизненной энергии и физических сил становится все меньше. И происходит окончательное переосмысление и осознание прожитой жизни. И тут абсолютно все зависит от самого человека. Продолжает ли он искать ответы на важные для себя вопросы, остается ли он ищущим, активным, творческим и открытым новому опыту, ищет ли он новые смысле своей жизни. Или зацикливается на прошлом, замыкается в обвинении других и становится мелочным, озлобленным, одиноким стариком или старухой, все время брюзжащей себе под нос.

В этих возрастах болезни являются следствием не только старения тела, но также и нерешенных в течение жизни проблем и некоей «обратной связью» от тела.

Уходят уже не только родители, но родственники и друзья-ровесники и мы остаемся с собой один на один.

Имея ответ на вопрос «Кто я?», человек уже может отвечать на еще более важные вопросы «Каков смысл прожитой мною жизни?», «Что останется после меня?», «Что я смогу передать другим?». И важный ресурсом более старшего возраста, кроме богатого опыта и накопленной мудрости, является преемственность, возможность передать накопленное дальше.

Получается, что чем старше мы становимся, тем ближе мы встречаемся с собой, посольку постепенно все меньше становится внешних обстоятельств, занятий и людей, которые могли бы нас от этого отвлечь. И уже в этом есть огромный смысл, возможно смысл самой жизни. Что может помочь женщине, входящей в «осеннюю пору своей жизни», сделать эту встречу более радостной:

  • В первую очередь, принятие себя, своего возраста, своего статуса. Помочь этому может переориентация фокуса внимания на то, что «стакан наполовину полон, а не наполовину пуст». Вместо зацикливания на том, чего не успели, что упустили, чего уже не будет, попробуйте подумать о том, какое богатство вы нажили за прожитую жизнь. Чем вы можете поделиться со следующими поколениями, о чем важном хотели бы им рассказать и, возможно, даже написать в книге.
  • Хотя есть вещи, которые после определенного возраста, уже не доступны, например, сделать карьеру балерины. Но есть множество занятий, которые вы можете попробовать именно сейчас, когда высвободилось время на себя. Путешествуйте, учитесь новому, осваивайте неизученное. Кто-то, выйдя на пенсию, идет учиться гаданию на Таро, психологии или ведической астрологии, уже без стремления сделать большую карьеру, а скорее для себя, ради удовольствия. Кто-то пробует интуитивное рисование или увлекается хендмейдом. Главное, чтобы вам нравился сам процесс.
  • Заботьтесь о своем теле: чем дольше оно вам прослужит, чем лучше вы будете себя чувствовать, тем больше у вас будет возможностей наслаждаться жизнью. Гуляйте, бывайте на свежем воздухе, плавайте, выбирайте здоровую еду. Тем более, что в наше время есть много разных телесных и энергетических практик, позволяющих поддерживать себя в прекрасной форме в любом возрасте. Например, женские даосские практики, цигун, йога. В йоге кстати есть специальные классы для людей старшего возраста и классы по йогатерапии, где можно решить различные проблемы со здоровьем.
  • Будьте женственной в любом возрасте. Возможно, вас вдохновят фото из блога фотографа Ari Seth Cohen (автор блога Advanced Style), которая снимала на улицах Нью-Йорка элегантных, неординарных и достойно выглядящих людей старшего возраста.

Поэтому, в заключение, хочется процитировать классика: «Жизнь даётся один раз и пройти её надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы» (Н. А. Островский). Ведь у каждого возраста есть свои бесценные дары и возможности.

А, чтобы проанализировать свой пройеднный к данному моменту путь, вы можете сделать следующее упражнение.

УПРАЖНЕНИЕ.

Лучше делать такую работу под руководством психолога, но возможно и выполнение этого упражнения самостоятельно. Для его выполнения вам понадобится несколько листов бумаги и ручка, а также примерно час свободного времени, чтобы никто не мог вас потревожить. Возьмите несколько листов формата А4, на каждом крупно обозначьте семилетку: 0-7, 7-14, 14-21 и так далее, до следующей семилетки, которая ожидает вас. Например, если вам сейчас 32 года, то вам нужно 6 листов, первый с обозначением «0-7», последний – «35-42». Разложите эти листки один за другим последовательно.

Встаньте ногами на первый («0-7»), в руках у вас должна быть бумага и ручка. Закройте глаза и прислушайтесь к себе, к своим ощущениям, чувствам, мыслям, воспоминаниям, состоянию, когда вы погружаетесь в свой возраст от 0 до 7 лет. Записывайте все, что будет отмечаться и приходить вам в голову. И попробуйте ответить себе также на несколько вопросов:

  • «Что важного произошло в моей жизни в эту семилетку?»,
  • «По ощущениям, могу ли я двигаться дальше или я меня, как будто, тянет остаться».
  • «Что из произошедшего, возможно, даже сложного и не очень приятного, в итоге стало или может стать для меня ресурсом? Что я беру оттуда с собой?».

И так пройдитесь по всем прожитым семилеткам. Когда дойдете до текущей, посмотрите также на будущее и попробуйте уловить, что вам там видится, тянет ли вас туда. Вы можете встать на самый последний листочек и попробовать почувствовать, как отзывается тело, чувства, появляются ли какие-то картинки, нравятся ли они вам.

Эта практика – хороший способ разобраться в собственном опыте, провести «инвентаризацию» прожитого и пойти в свое будущее. И тогда оно обязательно будет светлым!

К слову сказать, на трансформационном тренинге «Источник внутри» в Женской школе «Миламар» мы делаем это и многие другие упражнения и процессы, которые дают огромные возможности в прохождении жизненных кризисов и нахождении того самого ИСТОЧНИКА ВНУТРИ!

,

Искусство расставания

11754111_980344771996357_5526613149692587957_n

Как говорится: «В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мертвые…». И часто мы не можем сами разобраться, пришло ли время для завершения этих отношений или нет.

Ведь расставание — это всегда трудно, больно, тяжело. Но не пройдя через этот этап, мы не можем идти дальше.

Не зря говорится, пока не закрыта старая дверь, вряд ли откроется новая.

В том числе это касается и отношений. Ведь если отношения официально закончились, это далеко не означает, что они завершены энергетически, психологически, а иногда и физически. И это мучает, не дает человеку жить своей жизнью, заниматься собой, энергия теряется. И возникает масса незримых препятствий для возникновения новых отношений, а даже если они и завязываются, то начинаются ссоры, ревность, проблемы.

Критерии того, что ваши отношения не завершены, таковы:

  • Ваш «бывший» постоянно или часто присутствует в ваших мыслях, мечтах, сновидениях, фантазиях.
  • Вы постоянно возвращаетесь к воспоминаниям о том, как вы были вместе и все, как будто, только об этом и напоминает.
  • Многое из того, что вы делаете, вы делаете, чтобы доказать бывшему партнеру, как он ошибался, а может быть даже отомстить ему, ну или, как минимум, просто, чтобы он узнал об этом.
  • В социальных сетях вы то и дело заходите на его страничку, или сами размещаете фотографии и сообщения в ожидании «лайков» от него.
  • Вы стремитесь сохранить общие контакты, бывать на общей территории, общаться с его родственниками и друзьями. В самых крайних случаях в ход идет классический женский маневр — «переспать с его другом».
  • Всех реальных и потенциальных партнеров, да и вообще всех мужчин, вы сравниваете c экс-любимым. И не суть важно, в его пользу или напротив, это сравнение.
  • Вы не можете спокойно видеть этого человека, думать о нем, — каждый раз это вызывает бурю эмоций.
  • Вы все еще ревнуете его, вас интересует где он бывает, что делает, с кем и как проводит время;
  • Вы не расстаетесь с его подарками, совместно купленными вещами, фотографиями.
  • У вас есть навязчивое желание во чтобы то ни стало познакомить своего нынешнего партнера с его предшественником. В разговорах вы все время упоминаете своего «бывшего», ссылаетесь на него.
  • Стоит хоть немного утратить контроль над собой, например, под действием алкоголя, и вы обнаруживаете себя пишущей ему смски из серии «С первым снегом тебя…». Или, того хлеще, названиваете ему среди ночи или едете к нему.

И это не зависит от того:

  • Как давно вы виделись c этим человеком в последний раз;
  • Как далеко этот человек находится от вас сейчас, жив ли он или его уже физически не существует;
  • Кто выступал инициатором разрыва отношений;
  • Были ли эти отношения долгими или только одна ночь, или даже платоническая связь;
  • Появились ли у вас и предыдущего партнера новые отношения или нет.

А вот критерием того, что отношения для вас завершены, является ровный эмоциональный фон. То есть, когда основные чувства по поводу этого человека — это легкая ностальгия, благодарность и спокойствие. Когда воспоминание об этих отношениях перестает выделяться среди других воспоминаний и становится просто одним из кадров внутренней «фотопленки». Можно привести аналогию с воспоминанием о школьном выпускном – это было, было хорошо, и вспоминать об этом, может быть, немного грустно и трепетно, но, в целом, спокойно и тепло. И уж точно не приходит в голову стереть это воспоминание из памяти навсегда. То, что было, просто занимает свою полочку в личном опыте рядом с другими более или менее значимыми событиями, встречами и впечатлениями.

Кроме того, когда отношения внутренне завершены, уже нет боли, нет обид, нет желания обладать, остается только чистая любовь и искреннее пожелание счастья этому человеку, пускай и “с кем-то другим, не со мной…».

Так как же прийти к этому светлому и гармоничному моменту?

Начнем с того, что когда люди расстаются и их, когда-то пылкие и трепетные отношения, подходят к концу, важно помнить о нескольких простых вещах.

  • Во-первых, важно помнить о том, что в отношениях у каждого свои 100 процентов ответственности за происходящее. А значит никогда не бывает так, что в том, что «не задалось» виноват кто-то один. К сожалению, при расставании люди часто уходят в одну из двух крайностей. Либо сыплют упреками и обвинениями в адрес другого, мол, «если бы не ты, мы были бы идеальной парой». Либо берут всю тяжесть вины на себя, и тогда для человека расставание оказывается во сто крат болезненнее и тяжелее, ведь «это все из-за него».
  • Во-вторых, психологи говорят, что «не бывает ошибок, есть только опыт», потому что если бы в наших силах было поступить иначе, мы бы это сделали. А раз не сделали, значит в тот момент не могли.
  • В третьих, если мы имеем в виду партнерские отношения двух взрослых людей, то закон «мы в ответе за тех, кого приручили» не действует. Это значит, что у меня есть право разлюбить, расхотеть замуж за этого человека и решить расстаться. И я не должна в связи с этим нести ответственность за жизнь, благосостояние и здоровье этого человека. Ато ведь есть примеры, когда люди годами живут с опостылевшим спутником жизни из страха, что «он без меня пропадет», сопьется или покончит с собой.

Это правило верно и в обратную сторону. Другой человек имеет полное право перестать хотеть быть со мной, что бы он до этого не говорил и не обещал. И я могу только с уважением принять его выбор, ведь невозможно сделать человека счастливым без его на то воли.

Если инициатор вы…

Теперь поговорим о том, каким образом стоит расставаться, чтобы это было экологично по отношению к партнеру.

Конечно, если такое решение назрело, лучше озвучить его лично, как бы страшно и неприятно не было. Делая это по телефону, мейлу или смс, вы проявляете неуважение к человеку, который долгое время был для вас самым близким. Основные моменты, которые должны быть при этом сказаны таковы.

  • Во-первых, слова вторичны, первичен посыл, с которым все это будет говориться. Если вы не уверены в своем решении, какие правильные слова бы вы не подобрали, это будет чувствоваться, и в этом случае завершить отношения будет гораздо сложнее. Часто бывает, что решив уйти из этих отношений, люди предпочитают оставлять «крючки», то есть: «Я ухожу, но не насовсем, позволь, я иногда буду к тебе заезжать». Делается это обычно из-за страха одиночества и пустоты, нежелания выходить из «зоны комфорта». Поэтому, прежде всего, будьте честны сами с собой.
  • Во-вторых, должен быть озвучен именно факт завершения отношений. Что-нибудь вроде: «Я так решила, мы расстаемся, я ухожу». Потому что если в потоке остальных красивых слов точка так и не будет поставлена, обоим будет гораздо тяжелее в этой непонятной и непроговоренной незавершенности.
  • В-третьих, важно не жечь мосты. В ситуации расставания может казаться, что «нет человека – нет проблемы», «с глаз долой из сердца вон». В фильме «Вечное сияние страсти» героиня, чтобы не испытывать боли при расставании, предпочла, чтобы ей вырезали участок мозга, где записана память об этих отношениях. Но беда в том, что «отречься навсегда» для нас самих очень сложно, если не невозможно. Ведь жизнь длинная, кто знает, может быть, когда-нибудь жизнь сведет нас снова в качестве бизнес-партнеров или в любом другому качестве. «На данный момент мы не можем быть вместе, это факт. Но, кто знает, возможно, когда-нибудь еще наши пути снова пересекутся».
  • И в-четвертых, расставаясь, отдайте партнеру дань уважения, сказав что-то про ценность для вас этих отношений и про признание его человеческой ценности. Мы говорили, что одним из критериев «незавершенки» является стремление что-то «доказывать» бывшему партнеру. Это происходит именно потому, что «моя ценность как будто осталась там, у него. Это с ним я когда-то была самой лучшей, сексуальной, красивой и достойной женщиной на свете». И получается, все эти мои качества остались там, в прошлом, и я могу это получить обратно только через постоянное подтверждение в глазах экс-партнера. У мужчин происходит примерно то же самое.

А вот признание ценности и достойности другого человека в момент расставания закрывает эту брешь для обоих, это как будто такая плата за завершение этой истории и возможности двигаться дальше. Поэтому скажите человеку, которого когда-то любили о том, что вы ценили и цените в нем. А также поблагодарите за время проведенное вместе, ведь в этих отношениях скорее всего было много важного, нового, они что-то вам дали, чему-то научили. Ведь если мы обесцениваем собственный опыт, говоря о «выброшенных коту под хвост годах», «загубленной молодости», мы и сами остаемся как будто бы ни с чем. И отношения как понятие тоже утрачивают для нас свою ценность. А тогда зачем идти в следующие, «тратить на них время»?!

Если «бросили» вас…

Конечно, в этой ситуации, пережить разрыв во многом тяжелее, поскольку для человека разрыв происходит совершенно неожиданно, «ни с того, ни с сего», как снег на голову, как обухом по голове. И тогда включается психологический механизм – «работа горя». Такой механизм является нашей естественной внутренней программой, когда в нашей жизни происходит любая потеря – утрата чего-то или кого-то значимого. Например, как в ситуации смерти родного человека, ведь разрыв отношений – такая же смерть этих, прежде живых, отношений.

И лучшее, что можно в этой непростой ситуации сделать – честно пройти через все стадии горевания, испить чашу горевания до дна и ожить для новой жизни и новой любовной истории.

Пройдемся по стадиям работы горя подробнее.

Первая стадия – шок. Известие о том, что мужчина уходит, «между нами все кончено», вызывает ужас, эмоциональный ступор, оглушенность, шок. Время как будто останавливается, пространство плывет. Человеку какое-то время кажется, что все это происходит не с ним, это не реально.

Следующая стадия – отрицание. Когда человек продолжает отрицать реальность происходящего: «мы просто поссорились, сто раз так бывало», «остынет и вернется, я его знаю». Он начинает убеждать в этом себя и других, надеяться, что все это просто дурной сон и скоро наступит пробуждение. Такое поведение, как будто, предохраняет человека от столкновения с утратой и связанной с этим болью.

Бывает так, что люди застревают на этой стадии, так и продолжая не верить, жить в иллюзорной реальности, где все как прежде. В норме же за стадией шока следует следующая стадия.

Стадия агрессии. Когда приходит злость, гнев, негодование, враждебность по отошению к ушедшему, себе или третьим лицам. «Я всегда знала, что он козел!», «Ненавижу себя, как можно было потерять такого мужчину!», «Это она, его жена, нас разлучила!». В голове в этот момент крутится множество обвинений и упреков, как будто, если найти виновника произошедшего, будет легче. Чувство вины отвлекает и этим защищает от другого чувства – боли от столкновения с утратой. Когда злость находит свой выход, ее интенсивность снижается, и человек переходит на следующую стадию.

Стадия страдания. Или, иными словами, стадия непосредственно горевания, что со стороны может выглядеть даже как депрессия. Человек переживает, плачет, тоскует, замыкается на это время в себе. Внутри этого процесса может казаться, что так пусто и больно будет всегда, что «весна» не наступит, но, на самом деле, это очень важный этап работы горя, ключевой даже. Потому что именно эти моменты часто являются трансформирующими, дающие человеку новые смыслы, выводы, новый ресурс, — как говорится, «что не убивает, делает сильнее». И душевная боль — это еще и боль, сопровождающая процесс рождения новой себя. А, кроме того, чаша страдания конечна, если дать слезам излиться и себе отгоревать, то наступит день, когда станет легче и в душе забрезжит надежда на новое, светлое, счастливое будущее. И это как раз последняя стадия этой работы.

Стадия адаптации. Когда человек уже привык жить в новом формате, где нет тех отношений, и это его уже не убивает. Если отношения были долгими и длились больше года, то обычно полная адаптация наступает максимум через год, когда человек проходит и каждый раз принимает осень, зиму, лето, весну, праздники, значимые даты и ситуации «без него». И на этой стадии как раз и происходит выравнивание эмоционального фона вокруг ушедшего партнера, он становится просто частью нашей памяти, а его образ уже не вызывает ничего, кроме светлой грусти или даже светлой радости и благодарности. И как следствие, в вашей жизни беспрепятственно и естественно возникают новые отношения, потому что место внутри для них освободилось.

Еще раз подчеркну, что прохождение всех стадий работы горя важно, поскольку «уклонение» от соприкосновения с собственными чувствами, ведет к застреванию в соответствующей стадии надолго и, как следствие, к тому, что отношения так и не будут завершены…

Конечно, в трудной и болезненной ситуации проживания потери отношений, хочется «волшебной таблетки», — чтобы кто-нибудь просто сказал, что сделать, чтобы сразу стало легче, боль прошла и раны затянулись. И, с одной стороны, пока «работа горя» не будет честно пройдена, при всем богатстве арсенала техник, волшебного и моментального обезболивания не будет. А, с другой, — можно много чего сделать, чтобы этот процесс прошел как можно мягче, естественнее и, в итоге, «не убил, а сделал сильнее».

Описывать в этой статье свой арсенал техник не берусь, так как правильнее и эффективнее об этом не читать, а делать, и желательно в присутствии кого-нибудь, кто может дать поддержку в этой непростой ситуации.

Поэтому, если данная тема для вас актуальна, приглашаю вас на свой мастер-класс «Конец романа. Искусство расставания» или наиндивидуальную консультацию по этой теме.

Я верю и знаю, по собственному опыту и опыту своих клиентов, что «маленькая смерть расставания» всегда является и рождением чего-то нового, живого и чудесного…

Лунная (Иньская) йога

лунная йога

« Женщины должны практиковать йогу больше, чем мужчины, ибо их тела ответственны за продолжение рода. Это почва, дающая защиту мужскому семени. Поэтому все женщины в мире обладают особым правом на йогу» (древнее ведическое пособие по йоге «Йогарахасью»).

Вот уже несколько лет я веду Кундалини йогу для женщин и для меня это нескончаемый процесс исследования собственной женственности, знакомства с собой через практику йоги и возможности исследовать этот процесс вместе с теми, кто приходит ко мне на класс. У каждого преподавателя йоги складывается свой собственный неповторимый стиль преподавания, своя атмосфера занятия и в итоге своя аудитория. Моя аудитория – это женщины, разных возрастов, с разным опытом и уровнем подготовки.

В этой статье я сформулировала основные отличительные черты женской йоги и причины попробовать эту практику.

 

Время заняться телом.

Хотя душа человека беспола, но все же, приходя в мир, она выбирает тело с вполне определенным полом и вытекающими из этого пола закономерностями, желаниями, потребностями и возможностями. Помогая своему телу практиками, направленными на укрепление именно женского физического и психического здоровья, мы используем техники, которые:

  • Оказывают антистрессовый эффект и снимают усталость;
  • улучшают процесс пищеварения, укрепляют иммунитет и дают профилактику различных болезней;
  • улучшают работу репродуктивной системы, облегчают прохождение периода менструации или менопаузы, готовят к зачатию;
  • гармонизируют работу эндокринной системы, а значит делают тело более гибким, красивым и молодым;

и много-много в чем еще йога может оказаться хорошим помощником и действительно эффективным инструментом работы с телом.

Женская практика должна отличаться от мужской в силу морфологических и физиологических особенностей, которые нельзя не учитывать. У женщин более широкий таз, длиннее талия, короче ноги, тело более гибкое. Гормональные колебания у женщин более выражены и отличаются от мужских. На энергетическом уровне мы тоже устроены по-другому, у нас активны другие чакры, чем у мужчин. Именно поэтому рекомендации по выполнению одних и тех же асан для мужчин и женщин могут быть разными.

Поэтому женщинам лучше взять за основу своей практики вариант йоги, ориентированный специально на них, с учетом всех особенностей, циклов и желаний женского тела.

 

Быть в женских энергиях.

Йога долгое время была чисто мужской практикой, исторически женщинам было строго запрещено практиковать йогу. Скорее всего, на самом деле, женщины были просто настолько близки к природе и своему телу, что им не было нужно для этого специальное занятие. Сейчас другое время, и йога открыта для всех.

В Кама Сутрах говорится: «Женщина, ты добродетельна, потому что ты женщина, и если ты перестанешь быть женщиной, то потеряешь все свои добродетели».

Специализированные классы женской йоги по энергии отличаются от классических, и сложно точно объяснить, чем именно. Возможно, спонтанностью, текучестью, замедленностью, хотя это могут быть и динамичные упражнения, и серьезные по нагрузке асаны, но что-то в атмосфере женского класса все равно больше про пребывание в процессе, а не достижении результата, про телесное удовольствие и внутренний кайф, что само по себе является одним из аспектов иньской природы.

Мне кажется, для многих женщин, даже если они находятся на пике своей энергии (например, в полнолуние) и предпочитают в основном силовые, «мужские» по подходу и по сути, классы, направленные на удержание дисциплины, достижение цели, связанные с преодолением, полезно иногда попадать в пространство «женской йоги», чтобы вспомнить о своей первейшей роли – роли женщины, потому что о других ролях – дочери, матери, жены, профессионала, студентки, женщине не дает забыть повседневная жизнь.

Очень важно, чтобы у женщин было свое особое пространство вне оценок и конкуренции, пространство групповой женской энергии, где можно делиться сокровенным и обсуждать насущное, петь мантры, танцевать, находить доступ к внутреннему ресурсу и знакомиться с собой.

 

Восполнение ресурса.

Кроме того, что в социуме многие из нас каждый день сталкиваются с огромным количеством вызовов, наравне с мужчинами побеждая и устремляясь вверх по лестнице достижений, кроме этого на нас от природы возложена дополнительная ответственность. Именно женщина, согласно психологическим исследованиям, на 70% создает семейные отношения; от состояния женщины зависит атмосфера в доме; ее настроение напрямую влияет на вкус приготовленной пищи и здоровье деток, особенно маленьких. Но для всего этого где-то нужно брать ресурс.

 

Есть такая известная притча про то, как один человек, стремясь спасти другого от жажды, так усердно тянул ведро из колодца и затратил на это столько сил, что напоив умирающего тут же упал на него в изнеможении, в результате чего нечаянно убил человека, которому изо всех сил хотел помочь. По-моему, это очень поучительная притча для всех нас, представительниц слабого пола.

Нужно помнить, что внутренний ресурс каждой женщины конечен, хотя и восполним. И если вовремя не позаботиться об отдыхе и разгрузке, можно так же, как в притче, «завалить» своим несбалансированным состоянием всех, кто был «спасен» до этого.

Итак, прежде всего, йога – это возможность энергетической подпитки и восполнения того самого внутреннего ресурса, который, как мы видим, нужен не только самой женщине, но и всем ее близким.

В восточной философии считается, что сохранять можно три типа энергии. Изначальная энергиядостается нам от родителей, вырабатываемая энергия образуется внутри нашего тела железами и органами и пригодна для осуществления любой деятельности, а воспринимаемая энергияприходит извне, мы впитываем ее от людей или различных «мест силы». Практика йоги предназначена для обретения независимости от внешних источников и положительно влияет на нас при любых исходных данных.

 

Познание своей внутренней природы.

В сказке Евгения Шварца «Золушка» мачеха дает своей падчерице «невыполнимое» задание, чтобы она уж точно не успела на бал: «Конечно, дорогая, но прежде прибери в комнатах, вымой окна, натри пол, выбели кухню, выполи грядки, посади под окнами семь розовых кустов, познай самое себя и намели кофе на семь недель…». В жизни же каждая женщина каждый день получает подобный квест – все успеть и при этом еще постараться успеть на «бал», но при этом у многих невыполненным остается только одно задание — «познай самое себя».

 

Мастер Кундалини йоги, Йоги Бхаджан сказал: «Женщина не может быть счастлива, даже если у нее есть все богатсва, красивый муж и дети и еще все, что только она может иметь, до тех пор, пока она не будет женщиной, не исполнит своего предназначения как женщина, не будет думать как женщина и медитировать как женщина».

Таким образом, перед женщиной в течение жизни стоит важная задача — осознать свою женскую природу и научиться действовать в соответствии с ней. Занятия йогой могут стать тем самым временем и пространством, где произойдет эта встреча женщины с самой собой.
Обеспечение основной потребности женщины – потребности в защите.

Мужчина всегда стремиться побеждать, у него гораздо более развитое эго, чем у женщины, это его мужская сущность. Женщина же испытывает потребность в безопасности и защите.

Но порой бывает так, что мужчина не может дать женщине такое ощущение безопасности, в котором она нуждается, или в данный момент женщину просто некому защитить.

И в этот момент практика йоги может стать для нас хорошей опорой, дающей ощущение огромной внутренней силы и устойчивости.

«Женщине необходимо найти свою безопасность внутри себя самой и своей души. Если вы начинаете понимать, что вы – корабль жизни и творчества, вы начнете открывать себя с тем, чтобы найти и узнать ваше истинное внутреннее «Я», вашу сущность. Именно в этом вы можете обрести настоящую защиту. Защиту нельзя обрести в страховке, системе социальной защиты, в деньгах, в докторах, в акушерах и даже в вашем муже. Это внутренная защита, внутренняя безопасность, которая надежна и не может быть снята никем и ничем, потому что она вне времени, пространства или личности». (Йоги Бхаджан).

 

Сохранять баланс нервной системы.

Женщине важно заботится о состоянии своей нервной системой по нескольким причинам:

  • С точки зрения йоги, женская энергия нестабильна — в нашем тонком теле есть 11 лунных центров, которые постоянно скачут по телу, каждые 2,5 дня, кардинально меняя настроение и состояние.
  • В течение жизни есть периоды, когда мы находимся буквально во власти гормонов: предменструальный период и месячные, беременность и период лактации, менопауза и т.д.
  • Восприятие женского ума «многоканально», в отличие от мужского, мы можем одновременно удерживать в поле внимания несколько различных дел, что неизменно ведет к переутомлению и нервному истощению, на почве которого расцветают всевозможные физические недуги.
  • Также нужно помнить, что женская красота зависит от уровня женских гормонов: если он снижается, уходят и красота, и здоровье. Гормональные функции связаны с эмоциями, а это опять же работа нервной системы.

Кроме того, учитывая ту огромную нагрузку, которую несет на себе современная женщина, вынужденная буквально «успевать все» в наше непростое время, ее нервная система действительно нуждается в постоянном укреплении. И йога для женщин и здесь оказывается незаменима.

 

В гармонии с Вселенной, в ритме Луны. 

Программа занятий женщины должна выстраиваться в зависимости от менструального цикла. Во время месячных, беременности, после родов и в климактерический период следует заниматься по специальной программе. Помимо прочего, общий характер практики должен меняться в зависимости от возраста, а также очень желательно ориентироваться на лунный цикл.

Луна делает полный оборот вокруг Земли в течение приблизительно 28 дней. Своим движением по орбите Луна управляет приливами и отливами, стабилизирует вращение Земли, изменяет тонкую энергию планеты и вызывает изменения всей жизни на Земле. Влияние Луны распространяется не только на воды Мирового океана, но и на все жидкостные системы, в том числе находящиеся и в организме человека.

Считается, что природа женщины – это природа Луны, она также циклична: женщине, как и Луне, требуется примерно 14 дней на прибывание, и 14 дней на убывание.

Женская йога строится с учетом лунных фаз, лунных дней, а также знаков Зодиака, через которые проходит Луна. И на практике мной было замечено, что у женщин, какое-то время практикующих женскую йогу, месячные становились менее болезненными, а цикл выравнивался по Луне, приближаясь к 28 дням с менструацией в Полнолуние или Новолуние, что гораздо ближе к природному естеству.

 

Таким образом, я считаю, что женские классы йоги – это реальная помощь женщинам, которые хотят восстановить внутреннюю гармонию, ощутить свою истинную природу, увеличить жизненную энергию, обрести гибкость и спокойствие. С помощью упражнений Кундалини йоги и медитаций, женщина может достичь состояния глубокой релаксации, что поможет ей поддерживать внутренний мир, покой и позитивное, любящее отношение к самой себе.

Этот вид йоги предоставляет нам возможность познать глубокую, постоянную связь между различными циклами в нашей жизни и циклами Вселенной; заглушить звуки извне, все то, что позволено и не дозволено, стыдно и не стыдно, хорошо или плохо, по меркам окружающих, а услышать и слушать свой внутренний голос и отвечать ему.