Pro отношения.

Уже несколько дней думаю интересную мысль про отношения и пределы нахождения компромиссов в них.

С одной стороны, в моей ленте несколько дней назад была прекрасная цитата из Боба Резника (патриарха гештальт-терапии, в авторском переводе Андрея Юдина), я себе прямо скопировала этот текст в копилку:
«Единственный способ для двух людей выяснить, подходят ли они друг другу — это полностью проявиться. Если этого не происходит, мы имеем дело с организованным обслуживанием. Если я проявляю себя искусственно, чтобы угодить тебе — значит я занимаюсь другой работой. Я нахожусь в глубоко поврежденных отношениях, которые функционируют только тогда, когда меня в них нет. А красота и радость отношений как раз в том, что ты можешь быть в них самим собой, что тебя ценят, любят и берегут — таким, какой ты есть.
У тебя есть неприятные стороны, точно так же как и у другого. Но тебе не требуется так уж сильно осторожничать, потому что тебя знают и ценят таким, какой ты есть. Если тебя ценят только тогда, когда ты не являешься самим собой, в этом всегда есть фальшь.
Когда отношения разваливаются из-за того, что люди по-настоящему несовместимы, это грустная хорошая вещь. Трагедия в том, что большинство отношений заканчиваются еще до того, как в них вообще кто-либо проявится. Это прискорбно, особенно в тех случаях, когда у людей есть дети, семья и общие родственники.»

В этом тексте каждую фразу хочется выделить жирным шрифтом и два раза подчеркнуть. Особенно вот это: «Когда отношения разваливаются из-за того, что люди по-настоящему несовместимы, это грустная хорошая вещь».

С другой стороны, помню, зимой я была на Конференции по Гештальт-терапии. И попала на мастер-класс про отношения, который вела прекрасная пара супругов и одновременно котерапевтов с большим совместным стажем. Маркеров и флипчарта не было, поэтому схемы они рисовали помадой на зеркале, может, поэтому я так ярко их запомнила.))

Кроме блестяще рассказаной и безумно интересной теории и богатых осознаваниями процессов, супруги-терапевты в режиме «здесь и теперь» оба блистали профессионализмом и харизмой, дополняли друг друга, спорили и даже злились друг на друга в режиме «здесь и теперь», что само по себе было классной иллюстрацией к теории об отношениях зрелой супружеской пары. Где каждый может проявлять себя как есть, но оставаясь в контакте с другим.
И основная такая там обсуждалась мысль про то, что вопреки известной цитате из Фрица Перлза («Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты, а я – это я. И если нам случится найти друг друга — это прекрасно. Если – нет, этому нельзя помочь»), в браке люди как раз для того, чтобы в здоровых пределах соответстовать ожиданиям и потребностям друг друга, иначе зачем терпеть друг друга долго ))).
И для меня, наверное, ключевое вот это – «в здоровых пределах». То есть в готовности идти на компромисс и менять себя для другого там, где мне не нужно для этого переступать через себя (свои ценности, чувства, значимые желания и потребности, приоритеты), а также где это происходит не искусственно и под давлением, а естественно и добровольно. Ну и, пожалуй, где в ответ есть некоторая отдача, благодарность, признание или взаимность, то есть баланс давать-брать уравновешен.

И я как жена, а также как психолог с большим стажем, консультирующий пары и супругов по отдельности, понимаю, что грань между «иметь право не соответствовать ожиданиям другого человека» и «идти в отношениях друг другу навстречу» очень тонкая и уникальная в случае каждой конкретной пары.
Если у вас тоже есть про эту грань мысли, поделитесь, пожалуйста, мне сейчас про это очень интересно.