Портфолио

Статьи

,

«Женщина с детьми»

family_03

Автор: Анастасия Бадаева.

Для журнала «Женская самореализация», июнь 2016 г.

Однажды я встретила в подземном переходе свою однокурсницу. Мы учились вместе в институте и в то время приятельствовали.
Между окончанием Альма матер и этой встречей прошло лет десять, в течение которых мы не особенно общались. Я знала, что она вышла замуж, что родила ребенка, но все на уровне редкого обмена новостями в социальных сетях.
Выяснилось, что с мужем они развелись и вот, она теперь – «разведенка», «брошенка», «мать-одиночка».


Что поразило меня тогда в этой прекрасной, умной, молодой, красивой и сохранившей прекрасную форму женщине больше всего, это ее потухший взгляд. Который при этом хорошо иллюстрировал произнесенный ею текст: «Муж ушел, а с ребенком я теперь никому не нужна. Мужиков то нормальных и так нету. А чужой «прицеп» им тем более не нужен. Так что это теперь мой крест на всю жизнь…». Не дословно, но общий смысл был таков.
На меня эта встреча произвела тогда большое впечатление. Мой брак претерпевал свой крах, и у меня было вдвое больше детей. Личного опыта, опровергающего сказанное, не было. Тогда еще не было.🙂
Сейчас, работая психологом и ведя тренинги, я нередко сталкиваюсь с ситуацией, когда женщина, оставшись после развода с «ребенком на руках», боится начинать новые отношения, возвращаться на «рынок невест», да и просто совмещать роль матери и возлюбленной, невесты, жены.
Вот под такой запрос, я и решила написать эту статью. Об основных причинах, препятствующих «женщине с детьми» идти в новые, счастливые отношения. Опираясь на свой опыт психологической работы, я выделила несколько важных моментов:
• Часто за ограничивающими негативными установками, вроде «кому я нужна с ребенком», стоит неуверенность в себе, страх перед возвращением в «поисковое поведение», конкуренцией на брачном рынке или перед отношениями вообще. И тогда важно осознать это и разбираться, прежде всего, с собственными страхами, вместо того, чтобы использовать ребенка как повод этого не делать.
• Другая причина кажущейся невозможности построить новые счастливые отношения для женщины-матери в том, что роль матери у многих женщин замещает и перевешивает другие важные роли и грани. Как будто, став мамой, уже нельзя быть любовницей, королевой, девочкой, да и просто красивой, привлекательной, сексуальной женщиной. И в этом случае, лучшее что можно сделать – вспомнить про свою внутреннюю женщину, которая с вхождением в материнство только становится еще более полноценной, многогранной, прекрасной и чарующей. А если за бытовыми хлопотами, заботами и рутиной вы об этом забыли, вспоминайте и пробуждайте этот внутренний источник снова.
• И еще одна причина «невозможности» войти в новые отношения для молодой мамы звучит так: «Мой ребенок очень ревнивый, он не готов меня ни с кем делить». Или: «Если я полюблю кого-то еще, я обделю малыша, который и так травмирован разводом». Или: «Сейчас нельзя о себе думать, надо ребенка поднимать». Или «Мой ребенок не одобряет никого из претендентов в мужья».
С точки зрения семейной системной психологии, в этот момент происходит нарушение семейной иерархии, поскольку на первое место женщина ставит не себя, не своего настоящего или потенциального партнера, а ребенка. В идеале, порядок должен быть именно таким: я, мой мужчина, мой ребенок. Ведь у счастливой матери растут счастливые дети. А ребенок чувствует себя гораздо стабильнее в полной семье, когда ему не нужно замещать маме партнера, где каждый на своем месте.
• На мой взгляд, есть принципиальная разница между «мамой, которая ищет хорошего отца для своего ребенка» и «женщиной, имеющей опыт материнства, которая ищет Своего мужчину». Первая заявка мужчин скорее пугает. Да и странно требовать от мужчины, который отцом ребенка по факту не является, чтобы он им стал. Это физически невозможно. Ваш мужчина может стать ребенку или детям приятелем, другом, наставником, отчимом, но отец у детей уже есть, даже если его, по какой-то причине нет рядом.
• Есть и другая крайность, когда женщина готова заплатить любую цену, чтобы только вновь быть в отношениях: закрыть глаза на то, что ее новый избранник груб или даже жесток с ее ребенком, согласиться выбирать мужчину ценой отказа от ребенка и т.д. Знаю даже случаи, когда женщина скрывает от своей новой любви наличие детей.
Я бы сказала, что наличие ребенка скорее является хорошим критерием проверки мужчины «на вшивость», в смысле на зрелость, серьезность намерений, жизненные ценности, готовность брать ответственность, готовность идти на компромисс и решать трудности вместе.
• А еще прекрасные женщины с детьми часто забывают о своих преимуществах и достоинствах, обретенных вместе с материнством: зрелой женственности и цветущей плодовитости их тела; раскрытом сердце, умеющем любить абсолютной бескорыстной и всепрощающей любовью; жизненном опыте и мудрости, зрелости, лучшем понимании себя и своих желаний; умении эффективно распоряжаться своим временем, строить и ценить отношения.
Я же остаюсь уверенной в том, что дети – это цветы жизни, которые любую женщину только украшают.🙂

,

Искусство расставания

11754111_980344771996357_5526613149692587957_n

Как говорится: «В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мертвые…». И часто мы не можем сами разобраться, пришло ли время для завершения этих отношений или нет.

Ведь расставание — это всегда трудно, больно, тяжело. Но не пройдя через этот этап, мы не можем идти дальше.

Не зря говорится, пока не закрыта старая дверь, вряд ли откроется новая.

В том числе это касается и отношений. Ведь если отношения официально закончились, это далеко не означает, что они завершены энергетически, психологически, а иногда и физически. И это мучает, не дает человеку жить своей жизнью, заниматься собой, энергия теряется. И возникает масса незримых препятствий для возникновения новых отношений, а даже если они и завязываются, то начинаются ссоры, ревность, проблемы.

Критерии того, что ваши отношения не завершены, таковы:

  • Ваш «бывший» постоянно или часто присутствует в ваших мыслях, мечтах, сновидениях, фантазиях.
  • Вы постоянно возвращаетесь к воспоминаниям о том, как вы были вместе и все, как будто, только об этом и напоминает.
  • Многое из того, что вы делаете, вы делаете, чтобы доказать бывшему партнеру, как он ошибался, а может быть даже отомстить ему, ну или, как минимум, просто, чтобы он узнал об этом.
  • В социальных сетях вы то и дело заходите на его страничку, или сами размещаете фотографии и сообщения в ожидании «лайков» от него.
  • Вы стремитесь сохранить общие контакты, бывать на общей территории, общаться с его родственниками и друзьями. В самых крайних случаях в ход идет классический женский маневр — «переспать с его другом».
  • Всех реальных и потенциальных партнеров, да и вообще всех мужчин, вы сравниваете c экс-любимым. И не суть важно, в его пользу или напротив, это сравнение.
  • Вы не можете спокойно видеть этого человека, думать о нем, — каждый раз это вызывает бурю эмоций.
  • Вы все еще ревнуете его, вас интересует где он бывает, что делает, с кем и как проводит время;
  • Вы не расстаетесь с его подарками, совместно купленными вещами, фотографиями.
  • У вас есть навязчивое желание во чтобы то ни стало познакомить своего нынешнего партнера с его предшественником. В разговорах вы все время упоминаете своего «бывшего», ссылаетесь на него.
  • Стоит хоть немного утратить контроль над собой, например, под действием алкоголя, и вы обнаруживаете себя пишущей ему смски из серии «С первым снегом тебя…». Или, того хлеще, названиваете ему среди ночи или едете к нему.

И это не зависит от того:

  • Как давно вы виделись c этим человеком в последний раз;
  • Как далеко этот человек находится от вас сейчас, жив ли он или его уже физически не существует;
  • Кто выступал инициатором разрыва отношений;
  • Были ли эти отношения долгими или только одна ночь, или даже платоническая связь;
  • Появились ли у вас и предыдущего партнера новые отношения или нет.

А вот критерием того, что отношения для вас завершены, является ровный эмоциональный фон. То есть, когда основные чувства по поводу этого человека — это легкая ностальгия, благодарность и спокойствие. Когда воспоминание об этих отношениях перестает выделяться среди других воспоминаний и становится просто одним из кадров внутренней «фотопленки». Можно привести аналогию с воспоминанием о школьном выпускном – это было, было хорошо, и вспоминать об этом, может быть, немного грустно и трепетно, но, в целом, спокойно и тепло. И уж точно не приходит в голову стереть это воспоминание из памяти навсегда. То, что было, просто занимает свою полочку в личном опыте рядом с другими более или менее значимыми событиями, встречами и впечатлениями.

Кроме того, когда отношения внутренне завершены, уже нет боли, нет обид, нет желания обладать, остается только чистая любовь и искреннее пожелание счастья этому человеку, пускай и “с кем-то другим, не со мной…».

Так как же прийти к этому светлому и гармоничному моменту?

Начнем с того, что когда люди расстаются и их, когда-то пылкие и трепетные отношения, подходят к концу, важно помнить о нескольких простых вещах.

  • Во-первых, важно помнить о том, что в отношениях у каждого свои 100 процентов ответственности за происходящее. А значит никогда не бывает так, что в том, что «не задалось» виноват кто-то один. К сожалению, при расставании люди часто уходят в одну из двух крайностей. Либо сыплют упреками и обвинениями в адрес другого, мол, «если бы не ты, мы были бы идеальной парой». Либо берут всю тяжесть вины на себя, и тогда для человека расставание оказывается во сто крат болезненнее и тяжелее, ведь «это все из-за него».
  • Во-вторых, психологи говорят, что «не бывает ошибок, есть только опыт», потому что если бы в наших силах было поступить иначе, мы бы это сделали. А раз не сделали, значит в тот момент не могли.
  • В третьих, если мы имеем в виду партнерские отношения двух взрослых людей, то закон «мы в ответе за тех, кого приручили» не действует. Это значит, что у меня есть право разлюбить, расхотеть замуж за этого человека и решить расстаться. И я не должна в связи с этим нести ответственность за жизнь, благосостояние и здоровье этого человека. Ато ведь есть примеры, когда люди годами живут с опостылевшим спутником жизни из страха, что «он без меня пропадет», сопьется или покончит с собой.

Это правило верно и в обратную сторону. Другой человек имеет полное право перестать хотеть быть со мной, что бы он до этого не говорил и не обещал. И я могу только с уважением принять его выбор, ведь невозможно сделать человека счастливым без его на то воли.

Если инициатор вы…

Теперь поговорим о том, каким образом стоит расставаться, чтобы это было экологично по отношению к партнеру.

Конечно, если такое решение назрело, лучше озвучить его лично, как бы страшно и неприятно не было. Делая это по телефону, мейлу или смс, вы проявляете неуважение к человеку, который долгое время был для вас самым близким. Основные моменты, которые должны быть при этом сказаны таковы.

  • Во-первых, слова вторичны, первичен посыл, с которым все это будет говориться. Если вы не уверены в своем решении, какие правильные слова бы вы не подобрали, это будет чувствоваться, и в этом случае завершить отношения будет гораздо сложнее. Часто бывает, что решив уйти из этих отношений, люди предпочитают оставлять «крючки», то есть: «Я ухожу, но не насовсем, позволь, я иногда буду к тебе заезжать». Делается это обычно из-за страха одиночества и пустоты, нежелания выходить из «зоны комфорта». Поэтому, прежде всего, будьте честны сами с собой.
  • Во-вторых, должен быть озвучен именно факт завершения отношений. Что-нибудь вроде: «Я так решила, мы расстаемся, я ухожу». Потому что если в потоке остальных красивых слов точка так и не будет поставлена, обоим будет гораздо тяжелее в этой непонятной и непроговоренной незавершенности.
  • В-третьих, важно не жечь мосты. В ситуации расставания может казаться, что «нет человека – нет проблемы», «с глаз долой из сердца вон». В фильме «Вечное сияние страсти» героиня, чтобы не испытывать боли при расставании, предпочла, чтобы ей вырезали участок мозга, где записана память об этих отношениях. Но беда в том, что «отречься навсегда» для нас самих очень сложно, если не невозможно. Ведь жизнь длинная, кто знает, может быть, когда-нибудь жизнь сведет нас снова в качестве бизнес-партнеров или в любом другому качестве. «На данный момент мы не можем быть вместе, это факт. Но, кто знает, возможно, когда-нибудь еще наши пути снова пересекутся».
  • И в-четвертых, расставаясь, отдайте партнеру дань уважения, сказав что-то про ценность для вас этих отношений и про признание его человеческой ценности. Мы говорили, что одним из критериев «незавершенки» является стремление что-то «доказывать» бывшему партнеру. Это происходит именно потому, что «моя ценность как будто осталась там, у него. Это с ним я когда-то была самой лучшей, сексуальной, красивой и достойной женщиной на свете». И получается, все эти мои качества остались там, в прошлом, и я могу это получить обратно только через постоянное подтверждение в глазах экс-партнера. У мужчин происходит примерно то же самое.

А вот признание ценности и достойности другого человека в момент расставания закрывает эту брешь для обоих, это как будто такая плата за завершение этой истории и возможности двигаться дальше. Поэтому скажите человеку, которого когда-то любили о том, что вы ценили и цените в нем. А также поблагодарите за время проведенное вместе, ведь в этих отношениях скорее всего было много важного, нового, они что-то вам дали, чему-то научили. Ведь если мы обесцениваем собственный опыт, говоря о «выброшенных коту под хвост годах», «загубленной молодости», мы и сами остаемся как будто бы ни с чем. И отношения как понятие тоже утрачивают для нас свою ценность. А тогда зачем идти в следующие, «тратить на них время»?!

Если «бросили» вас…

Конечно, в этой ситуации, пережить разрыв во многом тяжелее, поскольку для человека разрыв происходит совершенно неожиданно, «ни с того, ни с сего», как снег на голову, как обухом по голове. И тогда включается психологический механизм – «работа горя». Такой механизм является нашей естественной внутренней программой, когда в нашей жизни происходит любая потеря – утрата чего-то или кого-то значимого. Например, как в ситуации смерти родного человека, ведь разрыв отношений – такая же смерть этих, прежде живых, отношений.

И лучшее, что можно в этой непростой ситуации сделать – честно пройти через все стадии горевания, испить чашу горевания до дна и ожить для новой жизни и новой любовной истории.

Пройдемся по стадиям работы горя подробнее.

Первая стадия – шок. Известие о том, что мужчина уходит, «между нами все кончено», вызывает ужас, эмоциональный ступор, оглушенность, шок. Время как будто останавливается, пространство плывет. Человеку какое-то время кажется, что все это происходит не с ним, это не реально.

Следующая стадия – отрицание. Когда человек продолжает отрицать реальность происходящего: «мы просто поссорились, сто раз так бывало», «остынет и вернется, я его знаю». Он начинает убеждать в этом себя и других, надеяться, что все это просто дурной сон и скоро наступит пробуждение. Такое поведение, как будто, предохраняет человека от столкновения с утратой и связанной с этим болью.

Бывает так, что люди застревают на этой стадии, так и продолжая не верить, жить в иллюзорной реальности, где все как прежде. В норме же за стадией шока следует следующая стадия.

Стадия агрессии. Когда приходит злость, гнев, негодование, враждебность по отошению к ушедшему, себе или третьим лицам. «Я всегда знала, что он козел!», «Ненавижу себя, как можно было потерять такого мужчину!», «Это она, его жена, нас разлучила!». В голове в этот момент крутится множество обвинений и упреков, как будто, если найти виновника произошедшего, будет легче. Чувство вины отвлекает и этим защищает от другого чувства – боли от столкновения с утратой. Когда злость находит свой выход, ее интенсивность снижается, и человек переходит на следующую стадию.

Стадия страдания. Или, иными словами, стадия непосредственно горевания, что со стороны может выглядеть даже как депрессия. Человек переживает, плачет, тоскует, замыкается на это время в себе. Внутри этого процесса может казаться, что так пусто и больно будет всегда, что «весна» не наступит, но, на самом деле, это очень важный этап работы горя, ключевой даже. Потому что именно эти моменты часто являются трансформирующими, дающие человеку новые смыслы, выводы, новый ресурс, — как говорится, «что не убивает, делает сильнее». И душевная боль — это еще и боль, сопровождающая процесс рождения новой себя. А, кроме того, чаша страдания конечна, если дать слезам излиться и себе отгоревать, то наступит день, когда станет легче и в душе забрезжит надежда на новое, светлое, счастливое будущее. И это как раз последняя стадия этой работы.

Стадия адаптации. Когда человек уже привык жить в новом формате, где нет тех отношений, и это его уже не убивает. Если отношения были долгими и длились больше года, то обычно полная адаптация наступает максимум через год, когда человек проходит и каждый раз принимает осень, зиму, лето, весну, праздники, значимые даты и ситуации «без него». И на этой стадии как раз и происходит выравнивание эмоционального фона вокруг ушедшего партнера, он становится просто частью нашей памяти, а его образ уже не вызывает ничего, кроме светлой грусти или даже светлой радости и благодарности. И как следствие, в вашей жизни беспрепятственно и естественно возникают новые отношения, потому что место внутри для них освободилось.

Еще раз подчеркну, что прохождение всех стадий работы горя важно, поскольку «уклонение» от соприкосновения с собственными чувствами, ведет к застреванию в соответствующей стадии надолго и, как следствие, к тому, что отношения так и не будут завершены…

Конечно, в трудной и болезненной ситуации проживания потери отношений, хочется «волшебной таблетки», — чтобы кто-нибудь просто сказал, что сделать, чтобы сразу стало легче, боль прошла и раны затянулись. И, с одной стороны, пока «работа горя» не будет честно пройдена, при всем богатстве арсенала техник, волшебного и моментального обезболивания не будет. А, с другой, — можно много чего сделать, чтобы этот процесс прошел как можно мягче, естественнее и, в итоге, «не убил, а сделал сильнее».

Описывать в этой статье свой арсенал техник не берусь, так как правильнее и эффективнее об этом не читать, а делать, и желательно в присутствии кого-нибудь, кто может дать поддержку в этой непростой ситуации.

Поэтому, если данная тема для вас актуальна, приглашаю вас на свой мастер-класс «Конец романа. Искусство расставания» или наиндивидуальную консультацию по этой теме.

Я верю и знаю, по собственному опыту и опыту своих клиентов, что «маленькая смерть расставания» всегда является и рождением чего-то нового, живого и чудесного…